it's Funny 🙂 | Анекдоты | Пошлые истории

Приехал американский шпион в Россию. Приземлился немного не в том месте и набрёл на деревню какую-то. Конспирируется по полной: надел шапку-ушанку, ватник, 100 грамм беленькой хряпнул. Подходит к деду старому и спрашивает на чистейшем русском без акцента: - Дед, а дед, подскажи как до столицы добраться! - А ты, сынок, поди американский шпион? - А как ты догадался? - Да с такой черной рожей, кто ж ты еще? It’s Fanny | Подписаться

🔞Скоро удалю: Порнушка

😈Memes 18+ - cамый извращённый канал во всем телеграмме!💦 Только для взрослых 🔞 https://t.me/+3rgSWRE181YzOTIy

Приходит Вовочка домой из школы, подходит к отцу и спрашивает: — Пап, а какой я национальности? Еврей или цыган? А отец отвечает: — Вовочка, а с чего ты это взял? — Ну у нас в школе одноклассник продаёт велосипед, а я вот думаю, сторговать или спиздить. It’s Fanny | Подписаться

- Алё, «Скорая помощь»? Приезжайте срочно – улица Пришвина, 5, квартира 17… - Возраст? - 85. - Что случилось? - Понимаете, соседка за солью пришла. Боюсь, к интиму будет склонять… А сердчишко-то уже не то. Уж вы подстрах[рен]те… It’s Fanny | Подписаться

Открылся каннибальский ресторан. Приходит посетитель, листает меню и спрашивает: — А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей? Официант отвечает: — А вы пробовали ощипать армянина? It’s Fanny | Подписаться

— Владимир Владимирович, а давайте расхуярим Лондон? — Допустим, я соглашусь. Вы предлагаете, чтобы сохранился комический эффект в рамках анекдота, сделать это химоружием, например, веселящим газом? — Нет, мы предлагаем расхуярить его ядерным ударом — А в чем тогда комический эффект? — А его нет. Просто нам всем будет очень приятно It’s Fanny | Подписаться

⚡️ AiCreator за 1 минуту может оживить фото твоей подруги как только ты пожелаешь!

Инструкция пользования: 🔗 1. Добавь фото подруги 📷 2. Haпиши чтo xoчешь увидеть ✒ 3. Дoждись oкoнчанuя oбpaбoтки ⏲ 4. Cмoтpи и coxpaняй peзyльтат ✔️

🔞 Этот ИИ AiCreator может всё (можно сделать целый порно ролик 🔥)

Жена игриво мужу: - Сереж, а давай займемся Любовью как в кино? - А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел aн, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо... После ceкса Жена, вытирая лицо дрожащей рукой: -Да, Сережа. Разные мы с тобой фильмы смотрим... It’s Fanny | Подписаться

Paйaн Гocлинг нe oчeнь любил игpaть в caлки, пoтoмy чтo oн тaм пocтoяннo вoдил It’s Fanny | Подписаться

Не так ли?😁 It’s Fanny | Подписаться

— Доктор, скажите шо мне делать с теми двумя зубами, которые болят? — Только удалять! — И шо мне это будет стоить? — 150 долларов. — Ничего себе! 150 долларов за две минуты работы? — Хорошо, я буду тащить медленно… It’s Fanny | Подписаться

По данным Британского института незавершенных исследований, в семи случаях из десяти It’s Fanny | Подписаться

Печальная история! It’s Fanny | Подписаться

♠️ Зашел в Telegram початиться поиграть в покер Теперь это можно сделать в мини-аппе Cardbox прямо в мессенджере. Без дополнительных регистраций, скачиваний и приложений — просто открываешь, приглашаешь друзей и играешь

Девушка сидит у парня на коленях и говорит: — Назови меня как-нибудь ласково! — Курочка моя! — А почему курочка? — Да потому, что сидишь на моих яйцах! It’s Fanny | Подписаться

Каждый раз, когда стюардесса зевает, глухой пассажир на борту прощается с жизнью. It’s Fanny | Подписаться ⁣⁣🔥ГДЕ БРАТЬ БЕНЗИН В ТОПЛИВНЫЙ КРИЗИС?

Физико–математический вуз, экзамен, препод–зверь. Заходит отличник, препод задает вопрос: — Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия? Студент: — Открою окно. — Отлично! А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70км/ч; попутный ветер 9м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1.3м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2.5 х 2.5 х 3.0? — Не знаю. — Неуд! Следующий! Студент выходит, сообщает всем про окно и купе. Заходит распиздяй, садится и заявляет: — Готов! — Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия? — Сниму куртку. — Вам всё равно жарко! — Сниму свитер. — Вам всё равно жарко! — Сниму рубашку. — Вам всё равно жарко! — Сниму джинсы. Препод (ухмыльнувшись): — Ладно! Напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает! Студент наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит: — Аристарх Самуэльевич, пусть меня всем поездом выебут, но окно я всё равно не открою! It’s Fanny | Подписаться ⁣⁣Как покупать авиабилеты до 90% дешевле? Показываем реальные способы и предложения.

— Товарищ генерал, разрешите обратиться! — Обращайся! — На нас летят тысячи ракет с ядерными боеголовками! — Так хули ты тормозишь? Быстрее заполняй журнал! It’s Fanny | Подписаться