Лиля Град | зеркало

В сто раз пересмотренном, навсегда любимом спектакле "Мой бедный Марат", есть слова, которые врезались в меня буквально сразу: "Ты пьян победой больше, чем полагается, детка. Бойся похмелья...Знаешь, что опаснее всего для победителя? Унаследовать пороки побеждённого". Как же прав был Алексей Арбузов, когда отметил то человеческое самообольщение, в котором верят, будто победа автоматически и навсегда возвышает одних над другими, не ставя больше никаких задач, не заводя в сомнения, не требуя ничего, кроме силы удержать полученное любой ценой. А ведь именно вопрос цены и оказывается часто самым решающим, когда не считаясь с ней, можно легко уподобиться тому, против кого бьёшься... Наверное, поэтому так различаются победы, в которых сражаются против кого-то, и победы, в которых сражаются за что-то. В одних - возможность самоутвердиться важнее чего бы то ни было, в других гораздо важнее прийти к пониманию, что результаты борьбы оправдывают затраченное и утраченное. И никакая победа не станет победой, если обнаружится вдруг, что то, к чему она стремилась, всего лишь иллюзия, или просто трофей, порой живой, который никогда не оказался бы твоим, не возьми ты его силой, обманом, измором. С годами мне всё больше и больше верится, что жизнь, одержимая исключительно победами, крайне бедна. В ней мало самой жизни. Мало свободы. Мало смыслов, в которых никому ничего не надо доказывать, и мало возможности здраво воспринимать и себя, и других вне сравнения с кем бы то ни было. Вообще вне побед и поражений. И много гордыни. Порабощающей, искажающей подлинные ценности, оглупляющей. Нужна очень большая честность перед собой, чтобы решить, за что ты готов биться, и какая победа тебе нужна...если нужна. Лиля Град Источник @lilyagradreposts

Как многое хочется почерпнуть из того источника, который не уговаривает из себя напиться... И наоборот, когда нам что-то агрессивно навязывают, требуя верить и брать без размышлений, запугивают и запрещают, давят на болезненное, раскачивают сильными эмоциями, то лишь поломанность и ведомость могут послушно поплестись в заданном направлении. Но именно так и пробуют людей прописные манипуляторы, замечали? На любом, увы, уровне. От рекламы и пропаганды, до самых, казалось бы, безопасных домашних территорий. Вот на них трагичнее всего получить жестокие уроки от тех, от кого не защищаются, кому доверяют, к кому идут, как к себе. Так происходит всегда, когда власти желают больше, чем близости, когда признают лишь свою правоту, когда не ищут способа понять и договориться, признавая лишь грубые отмычки, набор болевых точек да возможность в любой момент ударить по ним так, что человек сожмётся в униженный эмбрион. Истории с таким укладом практически неисцелимы. Из них можно только выйти, чтобы никогда больше даже не оглядываться в сторону сросшихся со своей тщеславной и бесполезной короной. Лиля Град Источник @lilyagradreposts

В любых вопросах, связанных с суждением о близком человеке, имеет смысл не только пестовать свою милость простить-не простить, понять-не понять, поверить-не поверить, но и брать в расчёт то обратное, что определяет именно он в отношении меня... Думаю ли я о том, что и он может стоять перед точно такими же вопросами, а не только раз и навсегда решиться на полную безусловность? Останавливаюсь ли я, чтобы осознать не только свои ожидания от него, но и соразмерность их с полученным им от меня? Не использую ли я боль от своих обид, чтобы продлевать её искусственно и превращать в ключ манипулятивного управления, раз за разом поворачивая его там, где обнаружила вину? Не уверилась ли в том, что моя задача - лишь отслеживать реакции на себя и вовремя повышать ставки, уходя из здоровой равноценности, в которой мы можем быть не равны, но вот точно не можем разделиться на более ценного и менее ценного? И всё, как и всегда, упрётся в простоту и одновременно труднодостижимость обыкновенной человеческой взаимности, без которой возможно только уныло сожительствовать, вычерпывая терпение, опустошая запасы одностороннего тепла и блокируя возможность принимать и прощать друг друга. А если всего этого нет, то зачем? Лиля Град Источник @lilyagradreposts

Когда ценишь лишь те перемены в себе, которые даются тяжелейшими экспериментами над собственной данностью в надежде заслужить внешний отклик и одобрение, то можно быстро поломаться, если действие результата пойдёт в откат, а внешние оценщики устанут хвалить или вовсе останутся равнодушными к нашим потугам. Как ни странно, но так пугающий многих эгоизм становится самым честным пособником там, где мы и вправду нуждаемся в каких-то переменах. Эгоизм, не отвергающий других, а позволяющий понять, что наши личные отношения с собой должны быть именно личными, направленными внутрь себя, и всё, что мы делаем с собой, необходимо прежде всего нам самим, а не тем, кого мы спешим поразить, завоевать, вернуть... Люди, которым мы не пригодились, едва ли бросятся нам под ноги тогда, когда мы из кожи вон вылезем ради их несуществующего интереса. Люди, с которыми нас связывает глубокое и настоящее, порадуются не тем переменам, которые они поставили нам в условие доступа к себе, а тем, которые улучшили нашу жизнь, освободили от чего-то гнетущего, побудили к чему-то важному. Меняйтесь тогда, когда вам плохо с самими собой. Меняйте то, что не устраивает вас лично, а не тех, кто зашёл сверху с оценками. И не забывайте, что подлинные перемены возвращают нас себе, а не превращают в кого-то другого. Лиля Град Источник @lilyagradreposts

Бывает такое в интересной женской жизни, что мужчина ушёл с внешнего и общего поля, но остался внутри на самых необитаемых раньше территориях её проблемной собственности. Как это? А вот так... Она его вроде бы и отпустила, пропитавшись горьким соком тех бесконечных несостыковок, которыми всегда полны нежизнеспособные истории. И выдохнула, устав от долгого перетягивания одеяла власти. И высказалась на прощание, не упустив ничего из послужного списка тщательно отполированных памятью обид. И оповестила всех, что освободилась от губителя её лучших лет и неисполнителя годами заготавливаемых мечт. И - что там скрывать? - отплакалась вдоволь на одинокой подушке, и отсидела полгода на антидепрессантах, забоявшись вдруг, что крыша потечёт всерьёз, если она сейчас не залатает её хотя бы искусственным бесчувствием. Но...что-то продолжало саднить внутри. Что-то, что заставляло её мониторить его соцсети, говорить о нём в своих, продолжая кидать в уже давно невидимую и недосягаемую спину жёсткие снежки перебродившей обиды, выйти на ранних его бывших и сколотить "октябрятскую звёздочку" по перемыванию сто раз перемытых костей, ошпариться колючими новостями о том, что сопли он точно не жевал и снёс свой затёртый небогатый рюкзачок к не испугавшейся чёрного пиара даме. Он шёл и шёл внутри её головы, как непроходящий сериал, который одновременно хотелось и выключить, и досмотреть до самой последней серии. Он цеплял её, будоражил, рвал на клочки бессильной злобой, окатывал стыдом возвращающегося желания, гнал в ту дверь, что закрылась за ним. Он не был больше любим, но...он принадлежал ей. Эта мысль прожгла её насквозь, но она храбро дожила ту правду, что пришла с ней. Собственность. Женская собственность, патологично протягивающая прочные канаты к каждому мужчине, с которым что-то вышло, и не обрывающая их тогда, когда то, что вышло, ни к чему не привело. Мужчина ушёл, а канаты остались. Канаты, а не любовь. Канаты, а не шанс на продолжение. Канаты, а не исцеление взаимных обид. Спутать их так легко, что многие, как и она, путают. Путают, и страдают. И злятся. И сплетничают с бывшими. И пытаются отбить у новых. И срамят перед чужими. И вкручиваются в фантомные боли бесповоротно исчезнувшей истории. До сильнейшего невроза порой вкручиваются, до большой депрессии, до невыносимых страданий, до окончательного одиночества, не впускающего в себя больше никого просто потому, что места нет. И сил. И того, что пробуждает женщину сначала для себя самой, а потом для того, кто идёт навстречу, а не улепётывает левыми тропами. Женская собственность. Невроз неполученного. Невроз полученного, но не оправдавшего ожидания. Невроз отпущенного, но оставившего после себя страх того счастья с кем-то, которого не случилось с ней. Невроз утраты себя в другом. Выходить из него или нет, дело самой женщины. Иногда в нём настолько обживаются, что уже не могут по-другому. Или просто не хотят. Но и это сугубо личное дело. Лиля Град Источник @lilyagradreposts

Как много тончайшей красоты вокруг, неуловимой для глаза, ищущего холодную безукоризненность... Красоты поразительных человеческих лиц, не подконтрольных никаким канонам, не уязвлённых грустной модой на восковую иллюзию неуявядания, не скрывающих своих счастливых и не очень историй из едва заметных и прямо заявляющих о себе морщин. Красоты приглушённых, туманных, рассеянных оттенков в природе, не зазывающих никого на свои ярчайшие карнавалы, да, собственно, и не нуждающихся в них. Красоты каждой однодневной букашки, храбро исчерпывающей свой кратчайший шанс побыть в этой удивительной жизни. Помню, был период, в который меня стало пугать слово красота, потому что в нём почти не осталось выбора: сплошные стандарты, сплошная универсальная мода, сплошной диктат самопровозглашённых определителей того, что считать красивым и кого считать красивым. Но отпустило быстро, потому что уже доросла до понимания, где всё, что вызывает внутренний протест и отторжение, требует не остервенелой борьбы против себя, а спокойного неприсоединения: не нравится чужое определение красоты - сформируй своё, и оставь его для себя, никому не навязывая в качестве единственно верного. Не навязываю. Просто делюсь. Отыскать в каждом дне свою красоту, порадоваться ей и отпустить на свободу - прекрасная терапия разочарований, способная развить способность не поддаваться всеобъемлющему унынию и той циничной скуке, которая убеждена в том, что уже всё тут повидала. Ой, не всё... Лиля Град Источник @lilyagradreposts

Едва ли не первый шаг к близости, или, наоборот, к выходу из созависимой истории - это научиться говорить правду. Правду о себе, о своих чувствах, о своих желаниях, о своей боли, о своих разочарованиях и ожиданиях, о своих намерениях, о своём интересе, о своём одиночестве, о своём нежелании принимать что-то, о своих вкусах и предпочтениях... И дело здесь не в том, что все созависимые люди лживы, а в том, что очень многие из них находятся в заблуждении, будто для того, чтобы понравиться и не оказаться отвергнутыми, они должны говорить только то, что от них хотят услышать, только соглашаться со всем, только подстраиваться под мнение важного человека, только без устали восхищаться им независимо от того, что он делает или говорит. Они настолько сильно стараются угодить тому, кто, как правило, не слишком взаимен и настроен на совместность, что отключаются от себя, перестав распознавать собственные чувства и эмоции. Но воспринимается это почти всегда, как досадная угодливость, лицемерие, неспособность иметь собственное мнение и быть соразмерной личностью. Даже если это не так на самом деле. Подобные человеческие проявления притягивают только тех, кто не заинтересован во взаимной и взрослой истории, предпочитая использовать людей, легко меняя одних на других. А у остальных вызывают или жалость или сильное отторжение с желанием как можно скорее прекратить общение. Настоящее нуждается в настоящем. В неидеальном, но именно настоящем, живом, разном, транслирующем проживаемое в реальности, а не придуманное для поддержания безукоризненного образа, в котором ни у кого почти, кроме перфекционных невротиков, нет нужды. Иными словами, честность - показатель того, к какой истории человек готов. И пока он нагромождает в себе невысказанное, пока разыгрывает книжные драмы, пока ждёт в страдании чужих догадок о себе и переполняется обидой, словно алюминиевый тазик под дождём, ему только кажется, что он хочет настоящего... Лиля Град Источник @lilyagradreposts

Даже очень уютная и обжитая жизнь, в которой человек не идёт против себя, любит тех, кого любится, делает то, что нравится, не разменивает свои ценности и имеет хорошо отлаженный контакт с собой - не становится гарантированным убежищем от сложных и тяжёлых состояний, от эмоциональных спадов, от чувства гнетущего одиночества, от щемящей неудовлетворённости и целого спектра переживаний, забирающих силу и энергию. Причём, смотреть можно в прямо противоположные стороны: тот же широко разрекламированный искусственный позитив, принуждающий без устали демонстрировать почти лихорадочную погоню за карнавальными эмоциями, способен изрядно опустошить даже самого устойчивого. И всё это объясняется не только природой человека, не только его темпераментом, жизненным выбором или психологическим развитием. Есть ещё и чисто биологические процессы на уровне мозговой деятельности и вообще всех систем организма. И если в них происходит сбой, особенно тот, на который крайне сложно, а то и вовсе невозможно повлиять, то это неизбежно скажется на восприятии, на поведении, на способах взаимодействия с другими людьми, на скорости восстановления...да практически на всём. Например, люди, которых принято считать угрюмыми, апатичными, склонными к депрессии, могут быть такими вовсе не по своему характеру, а по наличию поражений в некоторых участках мозга. Той же причиной можно объяснить и доходящую до аномалии активность, истеричность, показательное бесстрашие, чрезмерную тягу к адреналиновым наслаждениям, снижение критичности до уровня детской наивности и взгляда на жизнь сквозь исключительные розовые очки. А иногда человек ленив и пассивен не потому, что он так хочет, а потому что это всё, что он может. Пишу для того, чтобы развеять иллюзию о том, будто при желании на всё можно повлиять, всё можно исправить, всё излечить. Что-то и вправду можно. Но важно признать, что ещё больше - нет. И здесь появляется задача не лечить человека от него самого, а пытаться нащупать доступные механизмы управления тем, что является его данностью. Чтобы уберечь то, что есть, не вымогая то, чего нет. Чтобы не раскачиваться до ненависти к себе, требуя тех перемен, на которые не хватит ресурса. Чтобы жить максимально полноценно на территории своей личной реальности, а не выживать на минном поле постоянно меняющихся мод, трендов, запросов. Беспощадны сравнения тех, кто смог, с теми, кто не смог. Глупы надежды на массовую универсальность, позволяющую со всех требовать одинаково. Наивна вера в то, будто твоя сегодняшняя сила никогда не обернётся завтрашним бессилием. Что угодно может произойти с кем угодно. И исходя из этой грустной правды, можно добраться до той прекрасной человечности, в которой судить и вешать ярлыки хочется намного меньше, чем всматриваться в каждого отдельного человека с желанием понять его право на самого себя. Лиля Град Источник @lilyagradreposts

Оправдываться, и испытывать потребность объяснить близкому человеку свои мысли, решения и поступки - разные вещи. Когда слишком заигрываешься в те магические преувеличения, в которых кажется, что тебя всегда должны понимать без слов, а то и вовсе по умолчанию соглашаться с чем угодно, линия доверия и взаимного диалога быстро проваливается, обнаружив растерянность одного и самообольщение другого. Понятно, что там, где перебарщивают с контролем, напористо отслеживая каждый шаг и въедливо требуя оправданий за любую мелочь, ничего говорить вообще не хочется, но и тут без выхода на прямой разговор никак не обойтись. Объяснить же часто хочется совсем не потому, что есть страх беспочвенных подозрений, а потому что очень важно вдруг становится расширить близость до возможности поделиться тем, что всегда было только внутри на уровне личных переживаний, сомнений, болевых точек и того тихого одиночества, которое вдруг обретает готовность впустить в себя другое такое же. Не для того, чтобы раствориться друг в друге, а для того, чтобы получить удивительное ощущение присутствия и разделения, поняв, насколько это тоньше и глубже, чем вечно хитрить, жонглировать намёками и никогда ничего не уметь озвучить как есть, без игр и дремучих манипуляций... Лиля Град Источник @lilyagradreposts

Что ж...в честь воскресенья и неспособности уже читать ни одну новостную ленту, включу беспроигрышную кототерапию. Мама болеет, живёт у нас. А значит, прибыл и Василий. Полосатый бродяга с повышенной прыгучестью и чрезвычайной любовью к общению. Полный антипод нашему Фрейду, который выше стула не взлетает, аудиенцию длиннее шести секунд не продляет, у дверей не встречает, эмоционально откликается исключительно на завидневшееся дно миски. Кто помнит, первый заход с гостеванием не удался особо: коты нещадно преследовали друг друга, решались на смелые провокации с членовредительством, были разделены на разные территории под закрытые двери, но даже так умудрялись скандалить, отклячив зады и занюхавшись мокрыми носами под едва заметную щель. Неприятностей мы ждали и на этот раз, но случился худой котячий мир. Коты не столько сдружились, сколько "прижрались", и, простите, присрались, синхронизировав процессы, и настолько активно подворовывая друг у друга, что расход кормов увеличился знатно. Недоверчивый Фрейд смотрит на Ваську, как Депардье на Ришара в "Невезучих", силясь определить, окончательное ли это слабоумие или ещё есть шансы. Зла не помнящий Васька не теряет надежды пробить снобизм вечно укладывающегося спать рыжего увальня, завлекая его акробатическими кульбитами, на которые тот перекрестился бы, если б не лапки. По ночам выкладываются в холле размякшими пушистыми кренделями, давая друг другу отдышаться до очередных утренних приключений. Так и живём, осознавая раз за разом, что приветствовать разность и учиться принимать её как в близких, так и в далёких, единственный путь к миру. Хоть к кошачьему, хоть к человечьему. Лиля Град Источник @lilyagradreposts

Для меня любовь легка, верность легка, нежность легка, забота легка... Не потому, что в них нет сложности. И не потому что их восприятие идёт через наивные романтизированные фильтры. Наоборот, исключительно через реальность. Просто всё это моя потребность. Естественная потребность. Не потому что так надо. Не потому что так будет красиво. И не потому - упаси, небо! - что мне надо призывать все свои силы, чтобы остановить свой выбор и лишь твёрдостью, дисциплиной и страхом осуждения удерживать себя от запретных приключений или выгодных альтернатив. У меня нет веры в вынужденность человеческих историй, держащихся только на тяжких долгах, обязательствах, выкручивающих наизнанку больных сценариях, созависимых играх, обоюдных или односторонних запугиваниях и манипуляциях. Нет понимания, зачем нужны такие истории, в которых едва терпят друг друга, изматывают драмами и обманом, вкладываясь лишь во внешнюю картинку показательного благополучия, ежедневно стукаясь о равнодушие, холод, невозможность обрести в рядом живущем и дышащем человеке того, к кому можно припасть и в радости, и в печали. Быть может, они идут из долгих разочарований и разуверенности, или из огромного пласта культуры и искусства, возведшего страдание в культ, и веками вводящего всех в массовое заблуждение, будто без него и любовь не любовь, и будто всё лучшее надо мучительно заслуживать, игнорируя изначально ощущаемое отсутствие взаимности и приводящих к близости совпадений. Да, есть люди, которым нужно именно так. Такова их природа, таков их выбор, и такова их эмоциональная жизнь. Только вот, как правило, то, что они называют любовью, на деле является огромной жаждой получить или даже купить любовь в обмен на свои жертвы, а не отдать свою. Своей нет. И здесь уже идёт история не двоих людей, а история одного неисцелённого одиночества, в котором человеку плохо с самим собой, но он верит, что придёт другой, и всё изменится...но ничего не меняется, даже если он приходит, потому что никто не обустроит тот мир, что внутри, никто не пересоберёт поломавшийся контакт с собственными чувствами, никто не отключит от заученных реакций и привычки страдать раньше, чем увидеть варианты решений. И порой уходят целые десятилетия, прежде чем становится ясно, что любовь - это не та пятёрка, которую можно получить за прилежное поведение и безошибочное выполнение всех заданий. Она не ищет лучших. Ищет взаимных. И она легка. Той лёгкостью, которой подтверждается её подлинность. Лиля Град Источник @lilyagradreposts

Штрихи жизни Ближе к ночи в город пришёл туман, заменив оплошавшую на взлёте грозу. Гроза эта была широко распиарена синоптиками, но на деле громыхнула дважды, пролила пару стаканов небесной газировки на распаренную землю, а потом уволоклась куда-то, растеряв все свои облака, не дождавшиеся "большой дойки". Под туманом было прекрасно. Мы сидели на маленькой нашей квартирной веранде, раздвинув широкие окна. Наслаждались тишиной, посвежевшим воздухом и видом сверху. И я подумала вдруг, что туман - хорошая метафора тех периодов жизни, в которых труднее всего обрести ясность. Её просто неоткуда взять, если довериться честности, а не страху остаться без хоть из пальца высосанных ответов. Приходит время, когда такие ответы не утешают и не спасают, а раздражают, обнажая мелкоту и собственного иллюзорного всезнайства, и любого чужого тоже. Нет мгновенных ответов. Нет мгновенных решений. Нет мгновенного способа прекратить что-то. И нет мгновенной благодати для каждой отдельной человеческой боли, которая болит и болит даже тогда, когда рядом с ней пристраивается крошечной птичкой нечаянная радость. Побыть в тумане, приняв его условия неопределённости и отказавшись от истеричной суеты, достойный, на мой взгляд, опыт. Он не про рабство у обстоятельств, а про выход из рабства у собственных состояний, нашпигованных ни к чему не ведущей паникой, беспомощной злобой и ещё более беспомощными капризами, требующими немедленного торжества справедливости. У тумана свои сроки. Удивительное зрелище - наблюдать, как он неспешно и красиво истончается, проявляя чёткие очертания того, что ещё недавно невозможно было рассмотреть. Так и в жизни. Ясности нет, пока ей не настанет время, пока все лихорадочные мысли не покинут свой хаос, пока не окрепнет решимость двигаться дальше, пока не появится личный смысл каждого своего шага. Я учусь не бояться туманов. Мне так подходит. Лиля Град Источник @lilyagradreposts

Близко и глубоко проживая человеческие судьбы, я давно осознала, насколько оттенки важнее кардинальных цветов, и почему чёрно-белая дихотомия считается серьёзной ошибкой мышления, способной опрокидывать человека там, где он вполне себе мог устоять. Ни одна хорошая история не сложилась в каких-то идеальных условиях, лишённых своей боли, труднопреодолимых препятствий, внезапных закавык и целого багажа колючих непредсказуемостей. Даже те перемены, что оказались самыми счастливыми, в редчайших случаях произошли там, где к ним были решительно готовы, ничего не боялись, не знали сомнений и с лёгкостью, без откатов назад продвигались к цели. Если нет внутри окаменелой чёрствости, то нет и мгновенных отстроек даже от сильно досадивших или предавших людей. Нет по щелчку завершающихся обид. Нет автоматических водоразделов, сквозь которые не просачиваются никогда даже отжившее своё чувства. Очень многое остаётся жить внутри, только на ином уже уровне восприятия, и уживается с тем, что приходит заново по собственному желанию, по чужим и необсуждаемым решениям, по требованию неизбежностей, по условиям обновившихся времён... Именно поэтому, наверное, невыносимее всех приходится или тем, кто живёт в категоричном минусе, считая, что раз что-то идёт не так, как хочется, то и хорошего больше в мире ни на грамм, и радоваться абсолютно нечему, и верить, соответственно, не во что, или тем, у кого категоричен плюс, эйфорично и наивно обольщающий своими сладчайшими надеждами, истерящий при любом дождевом облачке и комично слепнущий там, где закрытые глаза всё равно ничего не отменят. А пусть и во многом условная для человека гармония, заключающаяся хотя бы в способности не вгрызаться хроническим недовольством ни в себя, ни в других, располагается в опять же в условной середине, к которой хоть ползком, да имеет смысл продвигаться... Лиля Град Источник @lilyagradreposts

Одно дело - искренний интерес к чужой жизни, не теряющий уважения и деликатности, и совсем другое - циничный взгляд в неё исключительно сверху, исключительно в поиске того, к чему можно придраться и осудить, исключительно с желанием прибить своей с потолка взятой оценкой, чтобы на том самоутвердиться. Так горько мало первого, и так пугающе много второго... И оттого очень быстро нарастают на каждом почти спасительные защиты, в которых или прячутся глубоко в себя, страшась любого к себе внимания, или, наоборот, напрыгивают первыми на каждую чужую слабинку, промах, недостаток, пробуя откровенным хамством способность человека или вмазать ответным, или сникнуть мгновенно, сжаться от боли и оказаться доступной жертвой и для последующих приступов выброса перебродившего внутреннего яда. Девяносто процентов того, что транслируется под горделивым грифом "Я высказал(а) своё мнение!" не содержит в себе ничего, кроме субъективной придуманной оценочности, не подтверждённой ни конкретными фактами, ни желанием прямо что-то спросить у человека, ни знанием тех обстоятельств, в которых он оказался, ни попыткой понять его раньше, чем нагромождать свои домыслы и больные фантазии. Даже о совсем незнакомых людях иные берутся судить и обвешивать доморощенными диагнозами так, словно у них спальне ночуют. Об этом стоит помнить, чтобы не становиться той самой доступной жертвой для чьего-то жаждущего чужой боли языка. И стоит помнить, что чужой боли, как правило, жаждут те, что доверху переполнены своей, но не в силах оказываются пойти путём исцеления. Разрушение, увы, подошло им, больше. И своё, и чужое. Не существует в мире ни одного человека, к которому нельзя было бы придраться. Ненавидят, яростно критикуют и уличают немыслимо в чём даже самых талантливых, самых добродетельных, самых открытых и светлых. Так, наверное, будет всегда, ничего с этим не поделать. Только вот парадокс: чем больше от этого защищаешься, тем больше боишься, и тем меньше живёшь полноценно. Что остаётся? Не следовать моде на цинизм, на беспощадность, на хамство, на жалкий способ чувствовать себя получше лишь на фоне того, кого самолично унизил и оскорбил. Не в борьбе за белопальтовую хорошесть, а в случае, если тошнит уже от этой гнусной моды. По счастью, жизнь шире любой моды, придуманной людьми. И она не устаёт нам являть свои простые чудеса, приняв которые, осознаёшь разницу между настоящим и искусственным. И так важно становится насладиться настоящим, что всё искусственное утрачивает свою значимость. Всмотритесь в лето. Чудо же... Лиля Град Источник @lilyagradreposts

Надо! Надо! Надо! Надо есть мороженое, пить искрящееся шампанское, взрывать во рту тугие мандариновые дольки. Надо ехать туда, куда получится, но тогда, когда захочется. Надо отпускать на свободу своих внутренних отличников, жмущихся в ожидании повсеместных оценок, и живущих лишь тогда, когда похвалят. Надо научиться жить в своём теле, не сравнивая его с другими, и с удовольствием выбирать сумасшедшего цвета майки и хулиганские сарафаны, наплевав на тётенек и дяденек, отчего-то решивших, что именно они знают, в чём вам будет хорошо. Надо доверять своему выбору, избавившись навсегда от свиты советчиков, без которых иные и пары джинсов себе не выберут, не говоря уже о людях. Надо забыть про забывших...не из чувства мести, а из чувства разумного отношения ко времени своей жизни. Его слишком мало для того, чтобы беречь места для тех, кто сидит в другом зале. Надо начать чувствовать, выкинув на помойку свой трусливый страх перед болью. Боль - всего лишь признак жизни. Признак смерти - отказ от чувств, и эта смерть случается задолго до ящика с ограниченной площадью размещения. Надо мыслить настолько свободно, чтобы не вторгаться на территорию чужой свободы. И быть настолько занятым собственной жизнью, чтобы не инспектировать чужую. Надо - это не приказ, ребята... Надо - это вопрос. Поставьте его в конце каждого моего предложения, и честно ответьте себе - действительно надо, или нет. Шанс это на НЕрабское существование, или нет? Нравится, или нет? Мы теряем себя, когда отчаянно пытаемся поспеть за всеми. Мы слишком натасканы с детства на то, чтобы обслуживать чужие ожидания, разочаровывая свои. И мы становимся хронически несчастными, парадоксально гоняясь за счастьем. А где оно ещё, если не внутри нас? Так куда бежим? Лиля Град 2020 Источник @lilyagradreposts

Так много напряжения вокруг, что даже отдельная летняя жизнь не отпускает многих в свою короткую беззаботность, в которой лень отрадна, а не стыдна. Мне вообще думается, что очень многие поломки в нас, необдуманное причинение друг другу боли и пошедшие не в ту сторону истории случаются там, где мы слишком уж обнадёживаемся своей чрезмерной неутомимостью, напористостью и выбором повсюду ломиться до полной победы даже тогда, когда ещё непонятно совсем, что это за победа, во что она обойдётся, и нужна ли она сама по себе, а не в качестве парадного шеврона на незримом мундире собственного тщеславия. От суеты много бед. От скорых на расправу осуждений. От неумения вовремя остановиться и подумать. И от ошалелого поиска сплошных удовольствий, когда незаметно становишься пустым и беспомощным без очередного допинга, мгновенно теряющего свой эффект и требующего новый. Наверное, поэтому такими важными оказываются хотя бы периодические сбросы всех скоростей и возможность почувствовать себя не в автопилоте вездесущей активности, а в конкретной паузе один на один с собой. Как дышится? О чём думается, или нужна остановка и от мыслей тоже? Где много боли, а где подозрительное бесчувствие, отключающее от действительности? Как поживает ваша грусть, и стала ли она для вас другом, от которого не надо таиться? Хочется ли прямо сейчас тех спокойных минут, в которых и вас никто не осаждает, и вы не спешите со своим шумом в чужую тишину? Не бойтесь той прекрасной лени, которая возвращает вас себе, а не гонит бесконечно за переоценёнными амбициями, навязанными целями и ненасытными мечтами. Даже если они вам очень нужны, пусть подождут. Лиля Град Источник @lilyagradreposts