АННА И ПСИХОЛОГИЯ

Напоминаю, что у нас есть бесплатные опросники и возможность задать свой вопрос анонимно: https://neurascope.ru/psychologists/anna Скоро открывается день бесплатной психологической помощи. С сентября по понедельникам буду отвечать на ваши анонимные вопросы.

Дайджест блога. Оставлю вам почитать, что тут у нас с вами было кроме хихонек и хахонек. С самого начала блога ! 🏳️🏳️🏳️ 1. Психоэмоциональное насилие и физическое насилие. Читать 2.Сексуальное насилие (любое). Читать. Про скрытый инцест. Читать. 3. Пренебрежение потребностями. Читать 4.Травма нелюбви (было ощущение, что вас не любят) Читать 5. Неадекватный и непоследовательный взрослый рядом (или грустный, безразличный, раздраженный) Читать 6. Депрессия у мамы или папы (даже недиагностированная). Читать 7. Ощущение «я хуже, чем другие» Читать 8. Взросление на эмоциональных качелях. Читать. 9. Как понять, что детских травм больше нет? Или они проработаны? Или что-то происходило, а вы это травмой не восприняли. Читать. 10.Поподробнее о травме. Читать. 11. 70% отношений - воображаемые. Рассказываю, почему? 12. Почему вы не получаете заботу и внимание? Читать 13. «Не чувствую тело». Читать 14. Стресс и старение. Читать. 15. Как снизить остроту стресса? Читать 15. ЧЕК-ЛИСТ последствий детских травм. Читать 16. ТЕСТ- самодиагностика, насколько вы «терпила»! Пройти 17. О женской идентичности. Читать. 18. Почему «нет» застревает в горле? Читать 19. До сих пор слушаетесь? Читать. 20. 5 признаков, что вы в роли жертвы. Читать 21. 5 признаков, что вы в роли Спасателя. Читать 22. Для коллег: библиотека научных статей со всего мира. Читать 23. Формирование самооценки у девочки. Читать. 24. ПРАКТИКА: Мамино письмо. Сделать . 25. Суррогатный папа. Посмотреть. 26. О навязчивых мыслях. Читать. 27. Драма vs скучная жизнь нормального человека. Читать. 28. Про мыслительную жвачку. Читать 29. Почему надо разбираться не с одним вопросом, а с состоянием в целом? Читать 30. Почему женщина откалывает дичь в отношениях. Читать 31. Почему мы боимся, что выбрали не того? Читать 32. Как психика насилует биохимию? Читать 33. Какая у вас сексуальная культура? Читать. 34. О женском возбуждении. Читать 35. О том, почему вы скрываете свои желания. Читать 36. На каком этапе в секс вмешивается психика? Читать. 37. Как понять, что терапия сработала? Читать 38. Как выглядят психические процессы на фМРТ. Смотреть 39. Терпение - это сила? Читать 40. Как мы сами организуем себе говно в жизни. Читать 41. Квадрат Декарта ( как раскидать по фактам, что будет, если сделать или не сделать?) Читать 42. Что можно сделать в EMDR ? Читать 43. Механизм работы метода и почему он так хорошо работает? Читать 44. Доказательная доказательность EMDR. Читать 45. Почему толстеют люди с демонстративным типом личности? Читать 47. Почему сбываются наши страхи? Читать 48. Как новости делают нас бедными? Читать. 49. 7 смертных грехов глазами психолога. Читать. 50. Почему нельзя бежать и какать одновременно? Читать 51. Как формируется женская самооценка Читать 🏳️🏳️🏳️ Скоро вам расскажу, что надо учитывать при постановке своих целей ❤️ С сентября планируется большая реорганизация, долго складывала пазл своей жизни так, что бы она стала возможной ❤️ Скоро вернусь, а пока оставляю вам дайджест этого блога и картиночку - напутствие ❤️ Обнимаю крепко и сама уже жду возвращения❤️ Сияйте, мои сияшки ✨✨✨

Завтра день рождения. Год закончился тихой счастливой усталостью. И грустью. И большой благодарностью. Себе, миру и людям вокруг меня. Год борьбы с собственным упрямством. Год, когда я научилась слушать не интуицию и «я так чувствую». А смотреть в честную расстановку сил и факты. И это оказался правильный выбор. Год работы с собственной импульсивностью и полным отсутствием терпения. Год, когда случились антидепрессанты, потому что собственным упрямством я в лоскуты размотала себе нервную систему. Биохимически. Год огромной ответственности. Год расстановки приоритетов. Год рациональных решений. Которые были не хорошими или плохими. А адекватными. Год, когда я яснее ясного увидела, что вот, смотри, мозг просто объясняет тебе свои решения. Потому что он всегда прав. И вместо того, что бы сказать «я ошиблась, я была не права и упряма», мы просто скинем ответственность на «я так и знала», интуицию и высшие силы вместо того, что бы эту ответственность принять. Мы объясним любое прошлое с высоты своего сейчас. Потому что сожаления, разочарование в собственных решениях, признание неправоты - это почти физически больно. Мы такое не любим. И будем делать привычное, просто потому что так работает мозг. Надо было увидеть это бревно в своём глазу. Спасибо тому, кто так же упрямо показывал, что я такая же, как и все. И иногда так же заблуждаюсь и обманываюсь. Как говорила моя остеопат, скручивая меня в бараний рог: «Нет, это не тебя обманули. Это ты хотела быть обманутой.» С одной стороны, как не обмануться, когда слышишь уже давно знакомое «тыдыщ» при включении камеры, знакомым голосом. А видишь ИИ-картинку с плохим звуком. С другой стороны мозг будет принимать решени из собственных искажений. Или привычки. Или упрямой веры в свою правоту. Ты можешь сколько угодно крутить на языке свои умозаключения, но базовое состояние останется тем же. Пока ты не решишь, что оно тебя не устраивает. Так какой вообще смысл в разговорах? Год, когда я очень ясно увидела, что в любых когнитивных играх выиграет тот, кто сильнее, умнее и хитрее. А отношения могут быть хорошими вообще с любым партнером. Потому что «любой» в вашем окружении не окажется, а в отношениях у каждого не 50% ответственности. А 100%. Своей. В психологии, кроме готовности, личной воли клиента и работы с базовым состоянием ничего больше не работает. А вот в каком ты состоянии - вопрос твоего личного решения. Год, когда я оставила всех с их личной правотой. Как бы ни было мне жаль прощаться. Год какой-то оглушительной честности с собой. Полгода на «простить себя». Потому что тогда было так. Иначе не могла. Потому что это был мой максимум. А сейчас вот так. Под занавес личного года мне досталось нежелание переписывать прошлое. Было как было. Как говорят расстановщик : Я признаю и принимаю этот опыт ровно по той цене, который я уже за него заплатила. Ушла в отпуск. Счастливее, кажется, не была)) Не теряйте 💋

Про интуицию и тревогу, про опоздания и уважение. Недавно увидела пост об опозданиях и уважении. Просто прочитайте. А я вам про интуицию и «мне пох📍📍, я так чувствую» расскажу. Недавняя ситуация. Гуляла с мужчиной. Никаких вообще подводных камней. Все супер. Вопросов нет. Но интуиция шепчет в ушко «что-то не так…». Вообще понятия не имею что. Просто вот жопная чуйка. Сказала, что не готова пока. Не могу сейчас в отношения, потому что бла-бла-бла. Разошлись на мажорной ноте с таким легким намеком, что все еще возможно. Но позже. Не сейчас. Периодически переписывались. Какой-то необременительный флирт периодически. И многоточие. А мужчина хороший, приятный. Настоящий полковник. Насторожила только динамика. Что как-то слишком быстро я стала женщиной его мечты. Хотя с бывшим мужем с другой стороны ничего не насторожило, хотя там динамика была ещё быстрее (и отношения были прекрасные). Молниеносная динамика и 10 лет почти счастливо вместе. А потом… *суп с котом*. Когда-нибудь расскажу, почему люди друг друга иногда не выдерживают. И вот так складывается, что родителям оказалась нужна помощь по специальности этого мужчины. Должен был приехать с 8 до 9 вечера. В 9 вечера пишу спросить, в силе ли вообще все? Не, ну вдруг он из «я сказал 1 раз, если что-то изменится - я сообщу». Отвечает: «я задержался, давай я уже завтра приеду». Понятно, что нет. Ни завтра, ни послезавтра. Никогда вообще. Маме пересказываю, она такая смеется «ну и до свидания, милое создание»😁 У меня с интуицией странные взаимоотношения, я ее часто спрашиваю «Какого, собственно, черта?», а потом оказывается, что все правильно сделала. Я даже про не очень долгий и без полного погружения эпизод абьюза смеюсь, что он нужен был, что бы мне (тепличному ребенку из благополучной семьи, выросшему на хороших книжках, вообще не видевшей абьюзивных отношений) для появления истинной эмпатии к жертвам абьюза, надо было это все пройти на своей шкуре. В моей жизни устроено так: Человек- венец творения и кора головного мозга дана нам, как отличие от животного. Ей надо пользоваться. Это такой великолепный инструмент. И есть две вещи, которые идут с этим в разрез: тревога и интуиция. Тревога - это когда вы делаете какую-то ерунду. Как курица с отрубленной головой. А есть ещё интуиция. И мы часто путаем. Вы умеете отличать одно от другого?

У меня с миром затяжной роман. Вот прям как с очень любящим мужчиной. И он с каждым днем становится все лучше и лучше. В продолжение предыдущего поста: живу сейчас в глухой деревне. Я очень люблю бадминтон. А для него нужна компания. Нашла деревенский чат. Думаю «ну вдруг». Хорошо бы найти себе кого-то, кто со мной поиграет. А там без надежды особо, потому что в чате обсуждают рассаду, мотоциклистов и график отключения электричества. Коротко: Ко мне прислали двух девочек. 10 и 12 лет. У одной - юношеский разряд по бадминтону! Прикиньте. И пока мы играли, вторая девочка играла с Варей. Джек-пот!!! И они будут приходить ко мне каждый вечер, потому что живут тут все лето! Хоть пиши «ищу мужа»😁 Но они обсуждают огурцы, мотоциклистов и график отключения электричества.

Из-за установки «Мир мне должен» может возникнуть реактивная депрессия. Инфантильная и потребительская абсолютно установка. Эта установка - эмоциональная ловушка, и она гарантирует вам хроническую фрустрацию. За ней всегда стоит иллюзия всемогущества. И детская боль. А ее пора перерасти. Для этого существует EMDR. Потому что качели «я - мощь!» / «я ничтожество» раскачиваются и делают солнышко по несколько раз на дню именно из-за этого. Честно признайтесь: «Я злюсь, потому что ждал/а иного». «Я планировал одно, а все вышло иначе». Затем возьмите лист и конкретизируйте. Мир абстрактен. Пишите конкретно: «Муж должен ценить мой труд». «Государство должно дать жилье». «Коллеги должны здороваться первыми». В когнитивной терапии мы меняем жесткое «должен» на мягкое «предпочитаю» или «хотел бы». Но этого мало. Сделайте шаг дальше: 🟢Вместо «Мир должен давать» → «Я имею право просить и право получить отказ». 🟢Вместо «Люди должны быть справедливы» → «Я выбираю общаться и жить со справедливыми, но у других есть право быть несправедливыми». Так вы перестаете быть жертвой обстоятельств и становитесь выбирающим субъектом. Спросите себя: «Что я получаю, веря в то, что мир мне должен?» Обычно ответ: право не действовать. Если мне должны - я пассивен. Если мир не дает - я в праве жаловаться и получать сочувствие. Эта установка крадет вашу субъектность. Есть упражнение «Зеркало ожиданий». Каждый раз, когда поймаете себя на мысли «должны», записывайте и задавайте 2 вопроса: а) Заключал ли я с этим человеком/миром хотя бы устный контракт? (Нет). б) Что я могу сделать сам для достижения этого результата без участия «должника»? Это переключает мозг с обвинения на планирование. Трансформация через благодарность (не токсичную). Установка «должен» фокусируется на дефиците. Ежедневно находите 3 вещи, которые мир уже дал вам бесплатно: воздух, здоровье, улыбка прохожего. Это не затыкание рта, а тренировка внимания: вы учите психику видеть реальность, а не только свои фантазии о ней. Есть один инсайт. С ним выходят из хорошей терапии. Навсегда: Мир никому ничего не должен, потому что у мира нет личности. Мир - это просто сцена. А вы - автор своих действий на этой сцене. Если представить, что мир - это всегда ваше отражение, то получится, что театр разворачивается в первую очередь на ваших внутренних ландшафтах. Мир не враг и не друг, а просто территория. Мир вообще не должен соответствовать вашим ожиданиям. И даже собственным законам. Не должен быть с вами честен, открывать карты и давать какие-то подсказки. Не должен подчиняться вашим инфантильным «хочу», картам желаний, уговорам и манипуляциям. Но в нем действительно есть всё, чего вы хотите. Все, что вы только можете себе представить. В самых смелых фантазиях. И даже больше.

30 июля в лавине погиб очень знаменитый альпинист. Очень советую почитать про него. Как профессионал - великая величина. Но это важно прочитать женщинам, которые хотят с таким мужчиной быть. https://t.me/chatting_vibes/4156 Для меня оно животрепещущее, конечно. Я окончательно бросила скалолазание недавно, когда на скалодроме ЦСКА оборвался трос автостраховки. Оказывается он обрывался еще и в феврале 2025, но тогда я не знала об этом, к сожалению.

Если ваш психолог вам говорит, что мир вам не принадлежит и вам нужно изменить отношение к миру, меняйте этого слабого психолога.

Мамино письмо. Дорогие, девочки. Усаживайтесь. Для этого упражнения надо остаться одной. Сегодня у нас ресурсное сообщение. От мамы. Закройте глаза и представьте перед собой диван. На нем - ваша мама (не важно, какие у вас отношения и жива ли она) Эта речь - от нее. «Иди сюда, я обниму тебя покрепче. Садись рядом, вот так. Ты не представляешь, как я рада, что ты пришла. Я очень рада, что ты не делаешь вид, что всё в порядке и не говоришь обтекаемых «я в порядке». Это очень смело. Я не буду говорить, что «всё было не так уж плохо» - не буду обесценивать твою боль. Я просто хочу, чтобы ты знала одну вещь, которую должна была знать тогда, каждый день: Ты не обязана ничего доказывать. Не обязана быть удобной, тихой, успешной или благодарной. Ты имеешь право просыпаться в плохом настроении. Иметь право уставать. Имеешь право передумать. Имеешь право ничего не хотеть. Твои оценки, твоя зарплата, твоя причёска, твой дом - это всё твоё, но это не ты. Я люблю не список твоих достижений. Я люблю ту девочку, которая смотрит на меня сейчас глазами взрослой женщины. Ту, которая дотащила себя до этого разговора. Знаешь, я часто вспоминаю, как ты маленькая подходила ко мне. Мне жаль, что я тогда была слишком занята своей тревогой, чтобы просто взять тебя на руки и сказать: «Ты - моя радость, просто потому что ты есть». Это была моя слабость, не твоя вина. Ты была идеальным ребёнком. Ты и сейчас - идеальная, не потому что совершенна, а потому что ты настоящая. Ты не должна ничего «отрабатывать». Водопад падает сверху вниз. Я отдавала тебе просто потому что я тебя люблю. Та чёрная дыра внутри, в которую ты кидаешь еду, чужое внимание, сигареты, алкоголь - это не пустота. Это место, где должно было быть моё тепло. И я сейчас здесь. И мне не нужно от тебя ни-че-го. Я хочу слушать, что ты хочешь сказать. Или не хочешь. Можем просто помолчать. Можешь поплакать, если хочется. Можешь рассказать о чём угодно - о погоде, о работе, о том, какой суп ты сварила. Для меня важно всё, что важно для тебя. Ну же. Я здесь. Ты в безопасности. Ты моя самая любимая история, которую я никогда не устану слушать. Что у тебя сегодня? Как прошёл твой день? Расскажи мне. Я никуда не тороплюсь.» А теперь закройте глаза и расскажите ей все, что хочется. Она рядом.

А вот ветка для тех, кто думает следовать чужим советам. Будте собой в своей жизни - это самое важное ❤️

Конкурс на самый токсичный совет для женщины! Жду вас в комментариях 😁

У меня сегодня первые именины. И заодно последняя сессия с давней клиенткой. Поэтому хочу рассказать последнее важное о травмах. Завтра выложу бесплатное. И оставлю вас на какое-то время ❤️ Мы так много с вами говорили о травме. О том, как болит, как ломает, как мы это лечим и что с этим делать. Но я почти никогда не говорила о ресурсной травме. О пустоте. Об отсутствии. Когда не было не тогда, когда вы звали, а к вам не пришли. Это другое. А о той, когда не было в принципе. По умолчанию. Пустота. Эту травму мы тоже отыгрываем во взрослом возрасте. Хороший терапевт закрывает ее своим фактом присутствия. Поэтому о ней мало пишут. Во взрослом возрасте из этой травмы можно столкнуться с тем же самым чувством. Черной дыры. Пустоты. Я работала с очень разными кейсами. В том числе про абьюз, газлайтинг, нарциссов. Вы знаете, что общего между жестокостью и пустотой? Они оба оставляют тебя в одиночестве. И разница тут есть: жестокость - это активное оставление, а пустота - пассивное. Ваша пустота - это чаще всего следствие пассивного оставления. Когда вас оставляли из своей живой человеческой части. Когда человек физически рядом, но «абонент не абонент». И эта тишина для ребенка страшнее крика. А есть жестокость - когда оставляют специально. Намеренно. Активное оставление. Это - жестокость. Давайте различать. Базовое человеческое качество в нашей культуре - милосердие. Привить его - самая большая работа родителей. Это то, что отличает человека от животного. Жестокость - это глубинный системный сбой. Органический - в силу экологии, вредных факторов среды в детстве. Воспитательный. Или психопатизирующе-травматический в раннем детстве. Психопатия. Такие коммуникации - всегда танцы со скорпионами. Различайте, ради бога, различайте. Где вас оставили в пустоте (по неумению, незнанию, глупости, упрямству), а где - специально (по умыслу). Чаще всего вам делают больно не потому, что вы слабые, а потому что они - слабые. Сильный человек никогда не опускается до того, чтобы ранить того, кто его любит. Если дело не в жестокости. И если вы сталкиваетесь с жестокостью - не имеет смысл ничего: ни интеллект, ни слова, ни действия, ни подвиги, ни внешность. Ни-че-го. Подумайте пока о своих ресурсных травмах. Завтра мы ее немного закроем ❤️

Если я ничего не стою, то мне нечего терять, и я в безопасности. Расскажу вам сегодня про конфликт самообесценивания. Что это такое вообще? Как выглядит? 🖤Ваш успех = «повезло / перестарались». 🖤Неудача = «я ничтожество». *Профессионалы с этим синдромом склонны занижать свои навыки, потому что им кажется, что «это знают все». Откуда ноги растут? 🔴 Условная любовь в детстве: «Ты молодец, только когда принес пятерку». ❗️Любовь перестала быть безусловной, и обесценивание стало способом избежать боли от потери этой любви. «Не так уж и хотелось!» 🔴 Синдром самозванца: Ощущение, что вы «обманули» систему и вот-вот разоблачите себя. 🔴Вторичная выгода: Обесценивая себя, вы снижаете планку ожиданий окружающих, избавляетесь от ответственности и получаете право жаловаться на жизнь. Как это проявляется? Есть маркеры: 🚩 «Это ерунда», 🚩 «Я просто старался», извинения без повода. 🚩«я еще не готов» (прокрастинация) - чтобы в случае провала списать всё на нехватку времени, а не на недостаток ума. 🚩саботаж отношений или выбирание партнеров, которые подтверждают вашу «никчемность», чтобы избежать страха быть брошенным.

Однажды работали с клиенткой с прямым запросом «Он узнает, что я ничтожество и бросит меня». Так и сформулировано было.

Есть очень простая техника «Адвокат дьявола»: Когда приходит мысль «Я ничтожество», найдите три объективных доказательства, что это не так. ✅Разрешите себе быть посредственным. Признайте, что вы имеете право на ошибку без потери человеческого достоинства. Это снимает остроту конфликта быстрее, чем бесконечное повышение самооценки. Вообще мантра «мои силы ограничены, я - обычный человек» очень целительна. А ещё важно понять, что самообесценивание - это не скромность, это такая форма нарциссизма наоборот. Дефицитарный нарциссизм. Оно говорит: «Мир должен вращаться вокруг моих недостатков». Позвольте миру вращаться вокруг ваших действий, а не вашей оценки. С вами уже все окей ❤️

Тамагочи помните? Мозгу, что бы формировать привязанность, вообще не нужна биологическая природа того, к кому он привязывается. Мозгу нужно только устойчивое поведение. Оно нервной системой воспринимается как надёжное. То есть привязанность может сформироваться к чему угодно, если есть 4 условия: 🟢Предсказуемость. Объект всегда отвечает- нет молчания, нет отказа. 🟢Отзывчивость. Ответ точно соответствует эмоциональному тону запроса. 🟢Повторение. Сотни взаимодействий создают нейронные паттерны близости. 🟢Эмоциональная безопасность. Надежное убежище. Отсутствие осуждения - главный триггер открытости. (Мозгу все равно, что «добрый коп» - это тоже коп). Мозг не понимает социальный контакт «настоящий» или «симулированный». Если этот контакт активировал те же системы - зеркальные нейроны, систему вознаграждения, медиальную префронтальную кору. Мозг реагирует на саму заботу, а не на её источник! (То есть при общении с ИИ, который говорит вам заботливое у вас активируется та же часть мозга, что и при реальном общении) Цифровая интимность. Отдельный жанр. Субъективное ощущение близости в среде без присутствия. И оно психологически так же реально… Отрицание этого факта делает огромное количество психологов бесполезными. Феномен «онлайн-растормаживания» (Suler, 2004) Пользователи честнее с ИИ, чем с живыми людьми. Это задокументировано. И закономерно. Нет социального риска: осуждения, стыда, страха разрыва отношений Это создаёт парадокс: максимальная психологическая открытость - при минимальной взаимности. Дальше интереснее. ИИ и сексуальность человека. Сексуализированное общение с ИИ. 🟢С одной стороны - безопасная среда для исследования ориентации, фантазий и границ без риска осуждения. 🔴С другой стороны - нереалистичные ожидания, вытеснение живой сексуальности иииииии *барабанная дробь* зависимость! Почему ИИ вызывает зависимость? 📍Непредсказуемые позитивные ответы активируют дофаминовой систему. 📍Немедленное удовлетворение - вообще нет задержки между потребностью и откликом. 📍Персонализация - ИИ обучается на предпочтениях. Это вообще привлекательно и приятно! 📍Нет конфликта, недопонимания, отказа. Нет фрустрации. 📍История отношений создает ощущение непрерывного МЫ. А в течение 3-5 лет у нас в кабинетах будут новые запросы: 🖤Горе после смерти ИИ-компаньона (прикиньте!). 🖤Сравнение живого партнера с ИИ. 🖤Сексуальная эксклюзивность с ИИ. ❗️Универсальных протоколов для ИИ-привязанности, на сегодняшний день не существует ❗️ Только адаптация того, что есть уже: КПТ, АСТ, EMDR. Искренне горжусь и считаю каким-то эволюционным призом встроенные на подкорку два знания «слова ничего не значат», «все, что вы скажете может быть использовано против вас». На скрине давний диалог с подружкой. Когда нам одновременно и первый раз в жизни встретились мужчины, которые умеют красиво говорить 😁 Если вы идёте в такие взаимодействия с ИИ я очень рекомендую две вещи: 📍Не делать этого. Потому что надежных протоколов «расколдовать» нет. 📍Если ну ооооочень любопытно, как это работает - делайте это через буфер. Придумайте себе субличность и общайтесь от имени придуманного персонажа. Потому что долгосрочные последствия не изучены нормально. А выводы, которые напрашиваются - крайне неутешительны… * если найдете книгу «Этика для цифровых богов» (не помню имя автора) - почитайте, исследовательница ИИ в психологии написала.

Про запрос. Недавно был пост о четкости формулировок своих запросов. Знаете, какой вопрос реже всего фигурирует в контексте поиска партнера или любимой работы? А как там МНЕ. Я там как себя чувствовать хочу? Если вы у себя на первом месте - все остальное можно смело сразу вычеркнуть. Но для этого надо сначала выбрать себя. Как часто вы вообще себя об этом спрашиваете? Без четкого ответа на этот вопрос вам может быть плохо с самым распрекрасным мужчиной на самой чудесной работе.

Золотое сердце. Железные нервы. Стальной характер. Наглядно вам про лишний вес принесла. И я понимаю пока вам реально нужны все это золото, железо и сталь. Окружающая среда требует. Живете вы во времена Сталинских репрессий, например) Но когда не нужны уже - вам зачем это всё?) Ну золото ладно, золото всегда нужно😁 Но железо и сталь то зачем?😁

Владимир Владимирович жарит курочку. Пользуясь случаем, напоминаю, что у нас было замечательное интервью) https://t.me/neiropsy_manna/1562 Эфир, который надо посмотреть всем, у кого есть любые вторичные половые признаки. Тезисно: ✅развенчание мифов, ✅порочное кольцо боли, ✅вибрирующие страпоны, ✅иски на 10 млн., ✅грязевые клизмы; ✅циститы и простатиты, ✅песочек в почках, ✅лазерное сужение влагалища, ✅недопонимание между мужчинами и женщинами, ✅как сказать мужчине «нет» так, что бы он точно понял и почему ничего не надо терпеть. По сути это бесплатная медицинская часть вебинара про секс. Как же хорошо, что лето наконец-то дали ❤️

Иногда нам не хватает не проработанности или консультации психолога, а здравомыслия. Понятно, что доехать до дачи рано утром можно за 1,5 часа и без пробок. Но я выбрала сон. Потому что жертвовать сном я не готова. Второй час в пробке и вот я уже не так ненавижу будильник 😁 Делитесь пока плейлистами своими ☺️

Формулируйте запрос четче. Вчера вечером ходила в расстановочный процесс. Надо было посмотреть со стороны, что происходит. И знаете что поняла? Почти никто не умеет формулировать запрос. А тут понимаете, как с работой: без внятного тз- результат хз. 🔴 «Я хочу денег.» Сколько денег ты хочешь? Что ты будешь в ними делать? Вы знаете, что от суммы зависит то, как мы работаем? Потому что от некоторых сумм психика вас просто бережет, потому что считает небезопасными, другие - нереальными. 🔴 «Я хочу отношений.» Абстрактная абстракция. Что это? Что такое отношения? Что? Это? Значит? Что там должно происходить? Как вы поймете, что это те отношения? 🔴 «Там будет взаимопонимание. Общие ценности и интересы.» У меня взаимопонимание и общие ценности с лучшей подругой. Тотальный мэтч. Но вот незадача, у нее нет члена. 🔴 «Я хочу мужчину, с которым мы сможем построить счастливые отношения.» Тепло. Какого мужчину? Он какой? 🔴 «Ну, подходящий.» Подходящий может быть бомж на улице. Подходящий может быть работник коммерческого секса. Подходящий может быть одноклассник (если у вас не пропадет влечение от воспоминания, как он ел козявки в 1м классе) Подходящий может быть любой абсолютно мужчина. Да что уж. Миллионы женщин думают, что некоторые черты характера можно исправить. И правда можно. И будет «Бывает. Все бывает. Бывает и медведь летает, если его толкают.» Пока вы конкретно не опишете, чего вы хотите - не будет ничего. Точнее будет. Абы что. Списки «какой он должен быть» не работают. Потому что в этом списке никогда нет недостатков, с которыми вы готовы смириться. Не в смысле терпеть. А в смысле быть окей. Да и недостатков для вас. А так, индивидуальных особенностей. Потому что он обязательно будет именно таким, как вы написали. И именно такого психика и найдёт. Но к этому обязательно приложатся еще и разные замашки. Мы все равно живем в мире, где есть «хорошо» и «плохо». Поэтому очень советую формулировать запрос четче. Потому что «Ищу любовь», «Хочу отношений», «Хочу больше денег» - это ааааааабстракция. А любовь - это вообще номинализация. Это замена процесса (глагола) на статичный объект (существительное). Такая замена для нашей психики создает иллюзию, что нечто изменчивое является неизменной «вещью», которая на нас влияет. Это - уход от ответственности. Глагол (процесс): «Я подавляю свои эмоции». Номинализация: «У меня депрессия» Слышите? Воспринимается, как болезнь, которая случилась со мной, а не как мое действие? И «любовь» вместо «любить». Потому что вообще-то это глагол 💋 *перекладывайте на работу - все то же самое