10:18

"بكَيتُ كَثيرًا.. كثيرًا حَتي كَاد قلبيِ يتمَّزق ويُغادرْ جَسدي من شِدة التعبِ، أَدعو ربَّ بأَن ينتهِي بِي المَّطاف بمكَانًا تسترِيح فيهِ ركَبتاي؛ ولَا يخذِلُني الطرِيق مَرة أُخريٰ!"

سَينتهي دِيسمبر كَانت سِنين في شَهرٌ واحد كانَ شهر مُرهق للغاية مَليئ بالقَلق والضِياع سَينتهي دِيسمبر وكُل شيءٍ وسَتنتهي معهُ هذهِ السنة الحَزينة والمَليئة بالنضُج كَانت سَنة وشَهر مَليئ بجميع المَشاعر.

عندما كتبت غادة السمان "أعلم أنك تفتقدني لكنك لا تبحث عني، وإنك تحبني ولا تُخبرني، وستظل كما أنت، صمتك يقتلني." ‏جاء رد غسان: ‏"ولكنني متأكد من شيء واحد على الأقل، هو قيمتك عندي، كل ما بداخلي يندفع لك بشراهة،لكن مظهري ثابت." كان ليكون الكلام دون اهمية وهو مفتقد افعال تثبته لولا وجود شيئ يؤكد وبإصرار أنها لم ولن تخرج من روحه وقلبه ولو تسائلت عن ماهية هذا الشيئ لأجبت بأن لوعته تصل عبر حروفه.

التاسع والعشرون من ديسمبر… الأيام تتهاوى بسرعة، كأنها تسابق عقارب الساعة نحو النهاية. هذا الشهر الذي حمل معه الحنين والبرد، الأحلام المؤجلة والذكريات العالقة. كل يوم فيه كان كصفحة جديدة تُكتب بأحداث صغيرة، بكلمات غير مكتملة، بصمت طويل، وبنظرات تنتظر شيئًا لم يحدث بعد. في التاسع والعشرين من ديسمبر، أشعر وكأنني أقف عند عتبة وداع لا أريده. أُدرك أن العام يوشك على الرحيل، يحمل معه ما عشته وما لم أتمكن من عيشه. تتسلل الأسئلة إلى ذهني: هل حققت ما يكفي؟ هل أحببت بعمق؟ هل عشت بصدق؟

ما زلت أتذكر كيف خفق قلبي تلك الليلة حين تلاقت اعيُننا كنت أحاول أن أسيطر على ثباتي لكن نبضي كان يتسارع بالثانيه الف مرة كانت نبضات هلعٍ ورغبةٍ أصبحت اشعر بحرارةٍ تتلبس جسدي ورجفة في أطرافي لم اهدأ حتى أزاح عيناه من ناظري كانت دقائق معدودة شعرت بأنها سنين مضت تجمدت في مكاني ولم اقدر على الإلتفات ولا الحركة سمعت صوته لأول مرة كان يتحدث ولم استطع منع نفسي من الانصات كان حديثه أشبه بلحنٍ ذا عزفٍ مُتقن شعرت أننا متشابهان بطريقة ما تمنيت لو اني استطعت مشاركته الحديث لكن الخجل والصمت هزمني

عَيونك الضحكن الغَيري بَعد ما أراويها وَجهي ولا أجي گبالِك يَتيم حَاسبك فَوگ مِن اهلنا ما رِدتني ؟ الله كريم .

چَم مرسال وديت وگبُل لا يَنفتِح يَنشگ .

Soonn✨💔.

أنا لا أعرف، لا أعرف كيف ينام المرء وحزنه يملأ الغرفة ويكاد يبتلعه ..

عكب ذاك الامان وياك ارد لوحدي مو سهلة يتيم وفززوا من حلم بي اهلة!

وكَت هذا الضياع يصَير بأكثر درب جَانت روحَي تندلهَ.

إنتَ الما رِدت تصبُر صَلف وبكُلشي رآفضنيّ چنت حاسبنيّ مِثل المُشكلة الصعبة كُل تفكيرك تفضنيّ .

أحببت نجمًا لا يريد سمائي🖤

"خذلوني في موضع خوفي أما أنت ، خذلتني في موضع أماني

بأول فِراگك مُا نمّت وَ أرجَعلك شگد حِاولت بسَ أرجع بذاكرتي شسِويتلك ؟ خربطت شكُلي وَ صحَتي ضليت مُنتضرك لحَد مارحت حِتى الملامح تختلف وَ الموعِد شگد بي نقص تلاگينة ! بس تِفاجأت حُسيتك تقيدت سألوني عُنك ، وَ الدمِع چذبني مِن گلت العذر رأسًا گطع سُالفتي .

بعد خمسه أعرام اواكثر سأتزوج رجلاً لم أقابله ممن قيل سأنجب منه أطفالاً ايضا سيحصنني ويُقبلني ممن كُل الجهات إلاجهه واحده ستبقى بارده سوف احاول ملنها بالحّلي ب تلك التي كانت منك يوماً لكن سأحاول عبنا سيبقى اثر يدك باوداً لن يُغطيه شي متضل جرحي الوحيد الذي لن تحفيه كل محاولاتي ستكون محاولاتي عبثاً ستفيض ممن الوان الذي كيا دائما تعور بعيلك لحي سوف أبكيك كُل نهايه يوم او كلما رفعت رأسي ووجدت القمر امامي ستزورني في أحلامي مثلما تفعل كل يوم لن تَفارقني اعلم ذلك سَتأخذفي 2 وححي راكضه لفراشي لغني معتاده للقائك في منامي ستبقى جَرحي الذي لا تشفيه السنين ولا تحمده تلك الانشغالات بالأطفال والمنزل لن تزول مني لمساتك سترافقني طيل حياتي