mort à paris

более точно, чем слово «нахуевертил», нельзя описать то, что я сделал со своей жизнью за последнее время. но этот отвратительный опыт дал мне одну вещь, которая стоит этого опыта, оказывается единственное в чем я нуждался — это внутренний покой. равновесие и полная гармония со внешним и внутренним. и я почувствовал этой ночью этот покой всей изнанкой. мимолетно, — это длилось буквально несколько минут, но этого хватило. знаете, такое ощущение, когда все вокруг и внутри тебя на своем месте, все проблемы и обстоятельства — ничто. ты —нечто, вдыхаешь и выдыхаешь полной грудью, видишь «место для шага вперед» и шагнуть больше не страшно. я искренне понимаю, что меня будет отбрасывать обратно к тем ужасным состояниям, но по крайней мере теперь я ощутил этот контраст в полной мере и понимаю, что эта пропасть, в которой я пробыл столько времени, была для меня лучшим учителем, и как говорится: «яма — как принцип движения к солнцу». будьте сильными. будьте слабыми. просто будьте, обнимаю.

«в умелых руках и хуй — балалайка» — главная мудрость последних нескольких недель, теперь осталось сфокусироваться и сделать свои «руки» умелыми.

я искренне ненавижу этот день.

на свечи и торт✨ 2200 7005 9831 9795 (тинькоф) спасибо

на свечи (не ректальные, к сожалению) и торт✨ 2200 7005 9831 9795 (тинькоф) спасибо

на часах двенадцать, на улице промозгло, этот день рождения я встречаю с близкими для себя людьми на ночном сеансе в кинотеатре, но через пару часов я буду стоять на берегу озера и вдыхать полной грудью холодный воздух, встречая очередной день своего рождения, как и предыдущие несколько лет. моё место силы, не иначе. воистину сложнейший год моей жизни, но как же прекрасно эти сложности преодолевать и отвоевывать себя у обстоятельств. собираюсь с силами, отказываюсь от всех вещей, разрушающих меня, и фокусируюсь исключительно на созидании во всех его проявлениях, остальное на хуй. в очередной раз пишу, дабы поблагодарить вас, что вы рядом, тысячи пульсирующих тел. вы даёте мне силы стремительно двигаться дальше, не взирая ни на что, и становиться лучше. до встречи воочию в этом году. крепко обнимаю за плечи и неистово люблю ! ваш, @mortaparis

я встретил тебя, любовь моя.

пришел к выводу, что спустя года я стал более отходчив, и теперь мне требуется пару пар дней, чтобы полностью перестроиться, это невероятно радует.

ночь обнажает всё. вот и наступил ноябрь, месяц моего рождения, когда, если не сейчас, думать о том, что ты конечен, более тем конечен чаще всего внезапно. ментальная составляющая оставляет желать лучшего, о физической, думаю, лучше всего промолчать. ждем худшего, надеемся на лучшее, как говорится. а что еще остается ? вспомнил, когда мне было семнадцать лет, я провел один из самых аскетичных месяцев своей жизни, касаемо абсолютно всего, что приносит легкий дофамин: еда, порно/ видеохостинги, игры на приставке и полностью ограничил себя от общения с близкими для себя людьми, в тот момент мне это казалось необходимостью, спасением, конечно, исключительно на интуитивном уровне, ведь раньше у меня такого опыта не было. и глядя на это с высоты (высоты ли?) лет, я не прогадал. первые несколько дней это кажется невыносимым, потому что мозг, привыкший к дешевому дофамину, требовал его в еще больших количествах. и эти дни прошли отвратительно, после я сорвался, заказал себе еды и сел смотреть сезон сериала майндхантер, посмотрел за ночь, как сейчас помню. восторг и облегчение, но временное. после, обнулив счетчик тридцати дней, мне снова захотелось лишить себя всего на время, ведь в осознанном лишении — роскошь. и я начал снова, оставив себе час музыки в день/ книги/ бесконечные прогулки и раз в два-три дня фильм, без этого уж совсем не мог. меня потеряли друзья, на тот момент это было чем-то извращенно-приятным, переживания передавали мою ценность для них, как мне казалось на тот момент. это как визуализировать свои похороны, представляя как все будут скорбеть о тебе, накачивая себя значимостью. но в целом всем на тебя, кроме тебя самого, конечно, абсолютно похуй, — и это прекрасно. тогда, как и сейчас, я уверен — нужно иметь горящий взор и вдохновлять, наполняя себя и людей вокруг. созидать, а не разрушать. так, немного отвлекся, так вот, этот месяц «воздержания» прошел без срывов, я очень многое переосмыслил, отбросил многие вещи, словно рудименты. стал очень трепетно относится к минимализму и больше не привязывал себя к вещам, сделал так, чтобы в моем пространстве ничего не могло задержать взгляд, кроме маленькой полочки книжек (в основном я все раздавал опосля прочтения, но там остались, либо какие-то очень редкие экземпляры, то, что я мог перечитывать из раза в раз, либо самиздат, который больше невозможно найти). раздал очень много вещей, в том числе и довольно дорогих, но для меня они не имели ценности. отдавая, я приобретал, а не терял, как странно это ни звучало в общем, все это предисловие к тому, что я хочу повторить этот аскетичный марафон, потому что у меня устойчивое ощущение, что моя черепная коробка превратилась в тюрьму, глаза замылились, и я живу по инерции предыдущих лет. хочется выплюнуть всю эту мокроту, которая мешает мне вдыхать полной грудью и смести пыль с того, что для меня по-настоящему имеет ценность. я всегда это знал. и знаю до сих пор, но не могу поймать фокус из-за слишком большого количества обстоятельств. и уверен, этот месяц позволит мне отвоевать себя у этих обстоятельств. знаю, будет сложно, но сейчас это необходимо, потому что я потерял самое главное и сейчас невероятно жажду это найти, иначе зачем это всё ? надеюсь, у вас все прекрасно, а если нет, то обязательно будет. просто необходимо немного времени и действий, направленных на это. крепко обнимаю и неистово люблю. увидимся в декабре.

но это не значит, что стоит прекращать бороться. таков мой удел — верить, когда кто-то другой перестал. немного времени и все будет прекрасно, не сомневайтесь.

не все преодолимо. увы.

но все преодолимо.

мне пиздец.

три фильма, которые вызывали во мне восторг за последний месяц: все страхи бо, 2023 (ари астер и хоакин феникс, смотреть запойно за один раз) субстанция, 2024 (корали фаржеа и дуэт дэми мур и маргарет куолли, сорок минут назад вышел из кинотеатра, это просто ахуенно, большего сказать не могу, но это боди-хоррор, поэтому абсолютно не для всех) бедные-несчастные, 2023 (йоргос лантимос и дуэт из эммы стоун и уиллема дефо) все три фильма перегружены и не сильно дружелюбны к аудитории, смотреть на свой страх и риск. делитесь тем, что тронуло и вывело вас на эмоции за последнее время.

три фильма, которые вызывали во мне восторг за последний месяц: все страхи бо, 2023 (ари астер и хоакин феникс, смотреть запойно за один раз) субстанция, 2024 (корали фаржеа и дуэт дэми мур и маргарет куолли, сорок минут назад вышел из кинотеатра, это просто ахуенно, большего сказать не могу, но это боди-хоррор, поэтому абсолютно не для всех) бедные-несчастные, 2023 (йоргос лантимос и дуэт из эммы стоуна и уиллема дефо) все три фильма перегружены и не сильно дружелюбны к аудитории, смотреть на свой страх и риск. делитесь тем, что тронуло и вывело вас на эмоции за последнее время.

тут выворачиваю себя наизнанку на потеху вам: t.me/mrtaprs

прекрасно скроен и сложен, невероятно прост, но сложен, красив, словно нож из ножен, воспаленным бродит без кожи по всеми забытому городу. вечернее небо будто полоснули по горлу, рвано, и солнечный свет неустанно сочится из раны, и он, словно свет вытекает наружу, заполнив трещины тех, кому он действительно нужен.

привет, милые, очередной пост, дабы зафиксировать переломный для меня момент. я подцепил какой-то вирус, гул в ушах, температура и остальные атрибуты болезни: сильные насморк и кашель, поэтому у меня есть время для рефлексии в несколько раз больше, нежели я это делаю обычно. из последних новостей: теперь у меня две работы, думаю, это нельзя назвать «работой» в привычном её понимании, но меня окружают чудесные люди, и я получаю деньги, которых заслуживаю, которые в данный момент уходят на закрытие моих потребностей по лечению крови, но чувствую я себя значительно лучше и постепенно, надеюсь, ухожу в ремиссию, а далее все эти ресурсы отправятся на то, чтобы стать. много сублимировал себя в созидание последние полгода, но из-за бесконечных внутренних стенаний не выложил и части и того, что сделал, сомнения, которые многократно увеличены моим бар, дают о себе знать не в лучших их проявлениях. надеюсь, однажды я смогу поделиться всем, что происходило со мной за последние несколько лет. *(очередное напоминание, что не стоит романтизировать психические заболевания и ментальные расстройства). в моей жизни происходит слишком много вещей, которые увечат меня, но.. но я и есть инициатор этих вещей, мой фокус последние несколько лет был направлен абсолютно не туда, я в идеальном возрасте(как будто любой возраст идеален, если у тебя правильный фокус), чтобы сбросить с себя эти вещи, как изжившие рудименты. воистину нет хуже тюрьмы, чем в голове. сейчас у меня есть практически все, о чем я мечтал еще пять-семь назад, касаемо материального, я получил это, чтобы осознать, что мне нужно нечто большее, неосязаемое. пора прекратить быть несдвигаемым, а стать неостановимым в плане необходимых правильных намерений, подкрепленных действиями. я еще никогда не чувствовал такой свободы, как сейчас. в декабре стримы, будем-с общаться с вами и делиться друг другом. в ноябре-декабре, надеюсь, концерт в моем родном челябинске. через несколько месяцев я буду пожинать плоды того, что сею сейчас, иначе зачем это все ? а сейчас прихожу в себя, продолжаю заниматься совершенствованием физического и ментального здоровья. я верю, что все будет прекрасно. сил тебе, никита. и вам, прочитавшим это, сил. крепко обнимаю.

тебя убедили, что ты слуга в господском доме, не подозревая о силе, о сердце на шпиле, шуток кроме, хромая, живя на изломе, ты был так мал, но настолько огромен. тебя убедили, что голову подняв, ты лишишься её. но ты — бог. и ты болен. слова — грязной крови плевок, шёлк мозолей, усталость истоптанных ног. раскаленного сердца свежий ожог на груди даст понять, что ты ось. и тебя не спасти.

хочу впервые поделиться радостью, кажется, я вновь ощутил себя счастливым, хоть и на мгновение. хочется созидать и быть, а не разрушать и отсутствовать, меня это искренне воодушевляет, а все остальное, как говорится, идёт на хуй. надеюсь, маятник в этот раз задержится чуть подольше, и я вдохну полной грудью. скоро увидимся, крепко обнимаю.