mort à paris

я — конечен. лаконичен. тело разлилось во смерти — в прахе новый прорасту. я — влеченье, что калечит. каждой горести предтеча. из увечий все словечки, что я произнесу.

я из тех, кто не жаждет любовей, каждый мой поцелуй стоит бесчисленных жертв.

пуст.

хочется писать сюда не раз в месяц, а хотя бы раз в неделю, чтобы фиксировать то, что со мной происходит за этот промежуток, буду стараться это постепенно воплощать в жизнь. первое. семнадцатого июня я разъебался на мотоцикле, на который я сел впервые в жизнь, умные идеи преследовали меня, но я, как говорится, был быстрее. (фото последствий в комментах) прошло уже три недели, но я до сих пор восстанавливаюсь и чувствую боль в голеностопе и колене, вот сегодня начал ходить на физио. 2. провел чудесный трип в три города, не смотря на то, что не мог засунуть ногу в нормальную спортивную обувь (кроксы мои спасители) и бродил, опираясь на трость. суть трипа в том, что один из самых близких людей в моей жизни делал предложение своей девушке, в общем, восторг. ну и, конечно же, ментально разгрузился. 3. похудел на четыре килограмма, большой путь начинаем с одного шага, сейчас снова сорвался на глупости, но срывы — часть пути, поэтому отношусь к себе с пониманием, но стараюсь избегать компромиссов в этом плане. 4. отредактировал много заметок со стихами, надеюсь, в ближайшее время не только напишу, но и запишу что-нибудь. 5. до сих пор меня облизывает идея стримить. хочется верить, что я разберусь с тем, что у меня в голове и решусь сиюминутно на все, о чем давно думаю. надеюсь, мои сомнения, которым я благодарен за многое, потому что они от многого меня уберегли, поубавят свой пыл. 6. устроил себе несколько дней дофаминового голода, но принимаю, что нескольких дней для формирования привычки мало, поэтому в ближайшую неделю беру аскезу на все те вещи, которые потакают тому образу жизни, от которого я стремительно ухожу. 0. неистово рад, что немногие из моих друзей/ приятелей подписаны на этот канал, потому что сейчас делюсь вещью, которую не хотел бы слишком сильно афишировать, но хотел бы зафиксировать. краски жизни как-то совсем потускнели в последние полгода, в определенный момент я не верил, что выберусь, за исключением некоторых отрезков. и в голову лезут ужаснейшие мысли, но лезут они не от желания не жить, а скорее от огромной любви к жизни, а в частности жизни той, в которой я отказываюсь от краткосрочных удовольствий, дабы получить длительное самоуважение. в общем, в очередной раз осознал, что моё дело — идти, там я счастлив. крепко обнимаю, надеюсь, у вас все будет прекрасно или же прекрасно сейчас.

извиваясь от боли, сняв кожу, сердце оголив. я признаюсь себе. я признаюсь тебе. ты — причина того, что я жив.

извиваясь от боли, сняв кожу, сердце оголив. я признаюсь себе. я признаюсь тебе. ты — причина того что я жив.

в километрах втоптанного неба я ищу свою гиблую мечту, и как же слепо я иду на свет, не понимая, что иду в темноту.

в километрах втоптанного неба я ищу свою гиблую мечту, и как же слепо я иду на свет, не понимая, что я иду в темноту.

после двенадцатого километра невероятно сильно начало болеть травмированное колено (была разорвана крестообразная связка и мениск). выпил обезболивающее, — не помогло, к сожалению, сегодняшняя попытка провалилась, будем честны. но попытка одна из многих. начнем сначала чуть позже, обнимаю. сажусь в такси и еду домой.

10/ 100 первая остановка, чтобы передохнуть. уже около ста раз подумывал развернуться и поехать домой, потому что идется невероятно тяжело, «но не невозможно» подумал я, зашел в круглосуточный магазин взял себе стакан кофе и хачапури, чтобы пополнить свои запасы углеводов и пошел дальше. за первый час послушал лайв zoloto из мск, восторг, последующие пару часов планирую пойти в тишине. посижу пару минут и пойду дальше.

доброй ночи, милейшие, достаточное количество времени прошло с моего последнего захода за 100к шагов. 125кг и 190см отправляются в путь, я искренне осознаю, что не каждый физически подготовленный человек готов сотворить такое, а тут я, находящийся в данный момент в худшем физическом состоянии за всю свою жизнь из-за болезни и вещей, которые её сопровождали. слишком много рефлексии и мыслей, которые увечат. слишком много вещей, которые создают ненужный фон. мне необходимо совершить практически невозможное, преодолеть себя, чтобы идти дальше. возможно, это обречено на провал, но я планирую пробовать и сопротивляться. а вы ближайшие сутки можете лицезреть, как этот дурачок корчится, люблю.

детали.

за последние несколько лет серьезной болезни, стресса и рпп, я набрал вес, который еще несколько лет назад я бы считал неподъемным для себя, но вчера взвесился и вопиюще ахуел. 125кг (даже при росте в 190 — это нездорово и невероятно много). при условии, что я всю жизнь занимаюсь спортом (последние несколько лет из-за болезни этого минимум, к сожалению), очень много хожу (это для меня как терапия, но и этого из-за состояния стало значительно меньше, увы). для меня это крайность. вот я коснулся дна (надеюсь, что это дно и хуже не будет), оттолкнулся и буду всеми силами стараться приходить в свою оптимальную форму (85-90 кг), в здоровом теле — здоровый дух, как говорится. в нынешней ситуации ограничение — это привилегия и роскошь. ниже (в комментариях) начнется мой 90-дневный дневник, свидетелем коего вы станете, в котором я буду делиться своими успехами, срывами и умозаключениями относительно происходящего. обещаю быть честным с собой и вами. надеюсь, я стану лучше, мы станем лучше, крепко обнимаю.

пытаюсь познать себя, не робея, как извращенец. детально. как язык познаёт все неровности нёба. кажется, слово – утроба, и я буквально младенец, что покоится в ней.

воистину добрый день, милейшие. каждый раз происходит одна и та же ситуация, я пишу огромный пост, а после корректирую до того момента, пока текста вовсе не остается, сегодня постараюсь оставить хотя бы часть, чтобы дать понять, что я здесь и до сих пор мечтаю о том, чтобы то, что я извергаю из себя, было услышано. что я хочу сказать ? — много, но слов не нахожу, потому что мысли перекрикивают друг друга, и это превращается в бессвязную кашу. хочется оставить лишь несколько слов, которые емко опишут то, что происходит со мной, но увы. я до сих пор болею, но искренне хочется верить, что в ближайшие полгода это закончится. надеюсь, закончится хорошо. я тут надолго. будьте сильными, скоро увидимся, люблю.

помню в детстве, играя в шахматы, узнал о том, что такое «цугцванг» — это положение, в котором любой ход оппонента ведёт к ухудшению его позиции. тогда естественно не сильно придал этому значения, но уже спустя годы осознал насколько шахматы — это про людей и вне доски тоже. хотите преимущества — лишите оппонента выигрышных ходов и ходов, которые позволяют сохранить ему нейтралитет.

привет, милейшие, вот я постепенно и выбираюсь из состояния, которое лишило меня места для шага вперед. в который раз брожу по эрмитажу, восторгаясь как в первый. хочется всего и сразу. насколько же важно остро чувствовать внутреннюю вертикаль, опору в своем теле.

меня нет.