Путевые Заметки Психолога✨

❕А мы продолжаем набор в краткосрочную тематическую терапевтическую группу «Разговор с тревогой» : Как понять свое состояние и найти в нем ресурс и опору». Начало с 22 мая Очень часто мы остаемся с тревогой в изоляции, один на один, и она берет верх над нами. Тревога шепчет: «С тобой что-то не так! Ты не справишься! Это плохо получится! Ты в этом один!». Группа позволяет наконец-то ответить: «Нет»⛔️ Почему именно групповой процесс так хорошо работает с тревогой? В его основе лежит то, что для тревожного человека оказывается самым трудным и одновременно самым исцеляющим - разговор про эту тревогу в поддерживающем и безопасном пространстве. Разговор разрушает изоляцию. Тревога замыкает нас в себе, заставляя прокручивать одни и те же пугающие сценарии, выстраивая все новые и новые фантазии краха. В группе мы начинаем говорить - и обнаруживаем, что другие чувствуют почти то же самое. Это нормализует нас, и тревога уже не такая пугающая, с ней можно работать, про неё можно говорить🗣️ Но важно не только говорить, важно быть рядом. В группе нас видят и принимают, даже когда мы молчим. Сам факт, что кто-то остаётся с нами в этом переживании, не пытаясь сбежать или исправить, уже даёт опору. И тревога перестаёт быть чем-то, с чем мы справляемся в одиночку🧘‍♀️ В группе мы можем помогать другим, это не просто помощь - это тренировка другого взгляда на тревогу. Когда мы поддерживаем кого-то в группе, мы переключаемся из позиции человека, охваченного тревогой, в позицию «я - тот, кто может понять и помочь». Это меняет отношение к собственной тревоге: она становится не тем, с чем нужно бороться, а тем, с чем мы учимся обходиться - и в себе, и в других. Мы начинаем видеть в ней не сигнал опасности, а ориентир: тревога подсвечивает то, что для нас действительно важно. Так она постепенно становится нашим помощником в понимании себя🧭🗺️. В группе мы видим, как другие участники справляются с похожими страхами, пробуют иначе реагировать - в безопасной обстановке. Мы получаем живой пример: «И я так могу». Это даёт нам надежду. Так тревога из изолирующего переживания превращается в то, что можно разделить - и тогда она теряет свою власть над нами. Ведущие группы: Андрей Архипов   экзистенциально-гуманистический психотерапевт, групповой терапевт Мария Елова   клинический психолог, экзистенциально-гуманистический психотерапевт, EMDR-терапевт 💻Формат: онлайн 📆Даты: еженедельно по пятницам, кроме 12 июня (22 мая, 29 мая, 5 июня, 19 июня, 26 июня, 3 июля, 10 июля) 🕰️Время: с 18:00 до 19:30 Стоимость участия: 2500 рублей за 1 встречу длительностью 1,5 часа Пропуски оплачиваются 🔗Ссылка для записи в группу

Открыт набор в краткосрочную тематическую терапевтическую группу «Разговор с тревогой», которая пройдет в формате 8 онлайн-встреч по пятницам.   В безопасном и поддерживающем пространстве, мы вместе будем искать возможности увидеть опору в себе, чтобы понять, как читать сигналы своей тревоги. Без сложных терминов и диагнозов –  через диалог: образы, практики, включая метод EMDR (Eye Movement Desensitization and Reprocessing – с английского дословно переводится, как «десенсибилизация и переработка движением глаз»).   Кому будет полезна группа: – тем, кто живёт в фоновом напряжении и стрессе; – тем, кто устал от бесконечного «а что, если»и катастрофизации; – тем, кто хочет понять смысл своей тревоги; – тем, кто желает обрести большую свободу, смелость и спокойствие.   На встречах мы не будем ставить диагнозы, а создадим пространство для честного исследования, где Вы сможете:   🌸Исследовать как переживается тревога на телесном и эмоциональном уровне; 🌸Понять механизмы: через метафоры увидите, как и о чем сигнализирует тревога; 🌸Сделать практические шаги: участвуя в интерактивных упражнениях, на собственном опыте почувствовать, как можно снизить тревогу, а также обсудить, как этот опыт может быть интегрирован в жизнь; 🌸Получить инструменты: унесете с собой конкретные вопросы для самодиагностики и техники, которые помогут справляться с тревогой.   Ведущие: Андрей Архипов   экзистенциально-гуманистический психотерапевт, групповой терапевт Мария Елова   клинический психолог, экзистенциально-гуманистический психотерапевт, EMDR-терапевт   В результате Вы получите не просто информацию, а личную карту ориентиров. Вы яснее услышите, о чем говорит Ваша тревога, поймете ее язык и обретете внутреннюю опору для движения к более подлинному бытию в мире. 💻Формат: онлайн 📆Даты: еженедельно по пятницам, кроме 12 июня (15 мая, 22 мая, 29 мая, 5 июня, 19 июня, 26 июня, 3 июля, 10 июля) 🕰Время: с 18:00 до 19:30 Стоимость участия: 2500 рублей за 1 встречу длительностью 1,5 часа Пропуски оплачиваются 🔗Ссылка для записи в группу

Уже завтра состоится бесплатный мастер-класс «Язык моей Тревоги: Как понять свое состояние и найти в нем ресурс» Вы привыкли бороться с тревогой? Убегать от неё или подавлять её? Наверное, это очень утомляет… А что, если она - не помеха, а подсказка, и это может быть опорой и даже дать ресурс? Тревога - наш личный навигатор🧭 Просто мы не всегда умеем читать её сигналы. 🎬 На мастер классе «Язык моей Тревоги» мы разберёмся, о чём на самом деле говорит Тревога: с помощью знакомого персонажа из мультфильма «Головоломка» (да, та самая Тревога, которая всё контролирует😥). Что Вас ждёт: 🔹 Узнаете, какую пользу приносит тревога 🔹 Исследуем «карту своей тревоги» - где она живёт в теле и о чём именно сигнализирует 🔹 Поговорим о смыслах: что Ваша тревога говорит о Ваших истинных ценностях 🔹 Также будут практические задания, направленные на стабилизацию эмоционального состояния, в том числе мягкая техника «Спокойное место» из EMDR подхода🧘‍♀️ (Eye Movement Desensitization and Reprocessing – «десенсибилизация и переработка движением глаз»). Ведущие: Андрей Архипов экзистенциально-гуманистический психотерапевт, групповой терапевт Мария Елова клинический психолог, экзистенциально-гуманистический психотерапевт, EMDR-терапевт Специалисты, которые не «лечат тревогу», а учат с ней договариваться. Спокойно, принимающе и без диагнозов. 📅 24 апреля 19:30 ⏰ 2 часа 💻 Онлайн (Zoom) Бесплатно 🔗Записаться на мастер-класс

Коллеги, спасибо за доверие🥰 Следующая встреча через месяц - 16 мая в 12.00 (суббота)

Приглашаю 19 апреля в 12:00 на онлайн-групповую EMDR-сессию: работа с викарной травмой для помогающих специалистов Коллеги, для кого эта встреча? Для психологов, студентов-практикантов, врачей, спасателей, социальных работников и всех, кто по долгу службы или зову сердца ежедневно соприкасается с чужой болью. Если Вы чувствуете, что истории клиентов начинают жить внутри Вашего внутреннего мира, то это приглашение для Вас. Что такое викарная травма? Викарная (заместительная) травма, или «травма свидетеля» — это глубокие изменения во внутреннем мире, возникающие из-за эмпатического сопереживания чужой боли, ужасным историям или наблюдения за трагедиями, даже без прямого участия в них. Это не просто усталость, а искажение картины мира, когда окружение начинает казаться опасным и жестоким. Записаться и узнать подробности тут

Давно не было метафорических карт🃏🃏 Пишите КАРТА, сегодня колода Благословение Рода🌳

Можно ли научиться любить? Мы часто слышим, что любовь - это магия, химия, бабочки в животе🦋 То, что «случается» само собой. С точки зрения экзистенциализма, любовь - это не столько чувство, сколько экзистенциальный выбор и навык🫶🏻 ❤️ Любовь - это решение. Важно не то, что мы чувствуем к другому человеку в моменте, а то, как мы решаем с ним быть. Это решение заботиться, быть уязвимым и продолжать выбирать человека, даже когда «штормит». Это ответ на вопрос: «Готов(а) ли я быть с тобой, зная, что ты - отдельный и сложный человек, а не функция для моего счастья?». ❤️Любовь требует мужества. Вступать в любовь - значит вступать в тревогу. Экзистенциалисты говорят о «страхе перед другим». Чтобы полюбить, нужно открыться. А открыться значит признать: «Меня могут ранить, меня могут отвергнуть, я могу тебя потерять». Любить - значит согласиться жить с этой неопределенностью. И мужественно действовать: проявлять нежность, заботу, доверие не вопреки страху, а вместе с ним. Это маленькие шаги к Другому, даже когда внутри страшно. ❤️Любовь - это навык зрелости. Как писал Эрих Фромм: «Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что ты мне нужен», а зрелая: «Ты мне нужен, потому что я люблю тебя» Мы не рождаемся умеющими любить. Мы рождаемся умеющими «нуждаться» и «присваивать». Младенец любит мать за то, что она источник жизни и комфорта. Это нарциссическая любовь. Можно застрять в этом детском сценарии, ища партнера, который будет обязан нас «допитывать» и делать счастливыми. Научиться любить - значит перерасти эту позицию. Это переход от «Я люблю тебя за то, что ты мне ДАЕШЬ» к «Я люблю тебя за то, кто ты ЕСТЬ». Это умение видеть реального человека, а не свою проекцию. Любовь - это не награда за правильное поведение, это рискованный проект без пожизненной гарантии, на который мы с Вами решаемся❤️

Неочевидные плюсы от психотерапии, которые чувствуются в жизни: 👍 Научиться различать свои чувства и эмоции (см.картинку с ромашкой) 👍 Разрешить себе ходить в туалет, когда хочется, да-да. Даже если Вы у окна в самолете рядом с незнакомыми людьми, в кино или на важной встрече. Не терпеть и не мучиться 👍 Проявлять инициативу. Если человек симпатичен, можно просто подойти и поздороваться первым, улыбнуться. Без игр в «кто кого первым заметит» 👍 Перестать модничать в ущерб себе. Одеваться так, чтобы было тепло, сухо и комфортно, а не так, чтобы «соответствовать» и потом мерзнуть. 👍 Переспросить, если не поняли. Честно в этом признаться и сказать: «Объясни, пожалуйста, еще раз» 👍Тело становится более расслабленным. Уходят зажимы и блоки 👍Не таскать с собой мелкие ссоры. Выпустили пар, ситуация закрыта, и не прокручивается в голове весь день. 👍Спокойно стоять в очереди. Не кипятиться внутри, не вздыхать, а просто постоять и подождать. 👍Найти свой ритм. Кто-то перестанет везде опаздывать, а кто-то, наоборот, разрешит себе прийти на пару минут позже, вместо того чтобы в панике мчаться за полчаса. 👍И так далее... У каждого есть свои ценных изменения, главное - прислушаться к себе. По сути, это про то, чтобы жить более осознанно и удобно для себя, а не по каким-то надуманным правилам

«Теперь же я вспомнила, что мир необъятен, и перед теми, кто отважится выйти на его простор, чтобы искать среди опасностей подлинное знание жизни, открывается широкое поле для надежд, страхов, радостей и волнений». Шарлотта Броне «Джейн Эйр»

Вчера мне после сессии вспомнилась эта фраза. Не от клиента, а словно эхо из моего собственного внутреннего диалога. Я вспомнила ощущение, которое знакомо, пожалуй, каждому: когда жизненные обстоятельства сжимаются до размера точки на карте, когда будущее кажется тоннелем, а не горизонтом, когда есть только «надо» и «должен». Но затем происходит нечто важное. Прорыв. Воспоминание. Инсайт. «…мир необъятен...» Экзистенциальная терапия во многом и есть такая практика воспоминания. Мы не учим человека быть свободным: мы помогаем ему вспомнить о своей изначальной способности выбирать, творить и выходить в открытое пространство жизни. Эта открытость пугает, она полна опасностей. В мире нет гарантий, нет перил, нет жестко прописанного сценария. Выйти на «простор» значит встретиться лицом к лицу с тревогой, неопределенностью и своей конечностью. Но именно там, где есть опасность, рождается и подлинность. Именно там, за пределами насиженного укрытия, нас ждет: 🌊 Надежда - не как наивное ожидание чуда, а как мужество желать и двигаться к желаемому. 🌀 Страх - честный, живой, который говорит нам о ценности того, что мы можем потерять или обрести. ✨ Радость - та самая, что пробивается сквозь обыденность, и мы чувствуем вибрацию жизни. 💔 Волнения - пульс души, доказывающий, что мы не окаменели, мы в процессе. Перед нами, отважившимися (а каждый заход в терапию - это уже акт отваги), действительно открывается широкое поле. Поле возможностей. Поле выбора. Поле жизни. Если Вам стало тесно в ваших собственных границах и убеждениях: возможно, пришло время просто вспомнить: Мир необъятен и полон возможностей🙌 Вопрос для размышления: А что для Вас сейчас является тем самым «широким полем», на которое страшно, но очень хочется попасть?

Есть ботанический феномен - Inosculation (от латинского ōsculārī, «целовать» или «объединять»), это когда два дерева растут так близко, что их стволы срастаются в один. Со стороны это выглядит как символ вечной связи. Но чаще одно из деревьев начинает чахнуть, не получая света и пространства💔 Так и в отношениях🫂 Где грань между переплетением (когда корни поддерживают, а кроны тянутся к своему солнцу) и сращением (где один существует за счет ресурсов другого)? Мы путаем: ▪️ Контроль с заботой ▪️ Требование — с просьбой ▪️ Страх одиночества — с желанием близости. Если Вы хоть раз ловили себя на мысли «без этого человека моя жизнь потеряет смысл» — это важный сигнал. Не осудить себя, а исследовать. Приглашаю Вас на практический мастер-класс, где мы через ясные схемы и личные упражнения научимся отличать любовь-встречу от созависимости-симбиоза. Чтобы Ваши отношения стали садом, а не тесным горшком. Бесплатный Мастер-класс «Любовь или созависимость» 🗓️ Уже завтра, 25 февраля 🕖 19:30 🔗 Регистрация по ссылке Это безопасное пространство для размышлений, а не для осуждения🙌🏻

Все мы когда-то переживали кризис подросткового возраста, каждый по-своему: кто-то бунтовал, кто-то был прилежным мальчиком/девочкой (вот тут конечно возникают вопросики по сепарации). Это письмо будет полезно почитать всем, особенно тем, у кого есть дети-подростки: Письмо, которое Ваш подросток никогда не сможет Вам написать Дорогой Родитель, мне хотелось бы написать тебе такое письмо. Про эту битву, которую мы с тобой ведём. Она мне нужна. Мне нужна эта битва. Я не могу тебе об этом сказать, потому что у меня нет подходящих слов и всё равно это будет бессмысленно. Но мне нужна эта битва. Очень. Мне нужно тебя сейчас ненавидеть и нужно, чтобы ты это пережил. Нужно, чтобы ты пережил, что я тебя ненавижу и что ты ненавидишь меня. Мне нужна эта битва, хотя я тоже её ненавижу. Даже неважно, из-за чего мы ругаемся: отбой, домашняя работа, стирка, моя грязная комната, прогулки, сидение дома, отъезд, не отъезд, парень, подружка, нет друзей, плохие друзья. Неважно. Мне нужно с тобой ругаться об этом и нужно, чтобы ты ругался со мной в ответ. Мне отчаянно нужно, чтобы ты держал один конец верёвки. Держал крепко, пока я мечусь на другом конце – пока я ищу опоры для рук и ног в этом новом мире, в который я попал. Раньше я знал, кто я, кто ты, кто мы. Но сейчасе уже не знаю. Сейчас я ищу свои пределы, и иногда они находятся только тогда, когда я дёргаю тебя. Когда я довожу всё, что раньше знал, до предела. Тогда я чувствую, что существую, и хотя бы минуту могу дышать. Я знаю, что ты тоскуешь по тому милому ребёнку, которым я был. Я знаю это, потому что тоже по нему тоскую, и эта тоска добавляет мне сейчас ещё больше боли. Мне нужна эта битва, и мне нужно знать: неважно, насколько плохи или сильны мои чувства – они не разрушат тебя или меня. Мне нужно, чтобы ты любил меня даже в наихудших моих проявлениях, даже когда кажется, что я тебя не люблю. Мне нужно, чтобы ты сейчас любил себя и меня за нас двоих. Я знаю, как хреново, когда ты не нравишься и тебя называют плохим человеком. Внутри я тоже себя так чувствую, но мне нужно, чтобы ты это вынес и обратился за помощью к другим взрослым. Потому что я сейчас не в состоянии тебе помочь. Если хочешь, позови всех своих взрослых друзей и устрой тусовку по выпуску пара среди своей группы поддержки «как выжить с подростком», я согласен. Можешь говорить обо мне за моей спиной – мне пофиг. Только не бросай меня. Не бросай эту битву. Она нужна мне. Эта битва научит меня, что моя тень не больше моего света. Эта битва научит меня, что плохие чувства не означают окончания отношений. Эта битва научит меня слушать себя, даже когда это может разочаровать других людей. Эта конкретная битва закончится. Как всякая буря, она утихнет. Я всё забуду, и ты забудешь. А затем она вернётся. И мне снова будет нужно, чтобы ты держал верёвку. Мне снова и снова это будет нужно в течение многих лет. Я знаю, что это трудное дело по своей сути совсем не радует тебя. Я знаю, что, скорее всего, никогда не поблагодарю тебя за это и даже не признаю твою роль во всём этом. Знаешь, я, скорее всего, буду даже критиковать тебя за всю эту сложную работу. Будет казаться, как будто, что бы ты ни делал, этого никогда не достаточно. И всё же я целиком полагаюсь на твою способность оставаться в этой битве. Неважно, как много я спорю. Неважно, как много я хандрю. Неважно, как велико моё молчание. Пожалуйста, держи свой конец верёвки. И знай, что ты выполняешь самую важную работу, какую только может кто-либо делать для меня прямо сейчас. С любовью, твой Подросток. Гретхен Шмельцер (Gretchen Schmelzer) Перевод Ирины Маценко

Что может способствовать возникновению у человека чувства трепета (или же смирения и удивления, изумления перед жизнью): • базовая способность находиться в этом мире; • умение рефлексировать; • способность снизить темп жизни; • умение наслаждаться моментом; • фокус на том, что действительно приносит удовольствие; • целостное видение; • открытость таинству жизни и бытия; • ценность жизни, как таковой; • ценность боли, иногда выполняющей для нас роль учителя; • ценность баланса (например, между хрупкостью и выносливостью); • способность предаваться размышлениям в одиночестве; • созерцание, когда нас ничего не отвлекает; • созерцание с близкими нам людьми или друзьями; • глубинная терапия или медитация; • способность находиться «здесь» и «сейчас» и принимать неизбежное (и «это тоже пройдет»); • способность находиться «здесь» и «сейчас» и принимать то, что жизнь столь быстротечна; • способность отдаваться осознанно – совершенно неизвестному; • способность поверить в это неизвестное. Из книги Кирка Шнайдера «Пробуждаясь к трепету»

Любовь или созависимость: где заканчиваюсь Я и начинаемся Мы? Бывает, смотришь на пару и думаешь: «Какая близость, они всё делают вместе!». А познакомившись поближе, узнаешь, что один из них как будто является частью другого, его как будто не существует как отдельной личности☹️ Мы называем это любовью. Жертвенностью. Готовностью отдать всего себя. Но где грань, после которой «Мы» становится тюрьмой для двух «Я»? ❤️Любовь спрашивает: «Что ты чувствуешь?» 💔Созависимость твердит: «Ты должен чувствовать то-то, иначе я разрушусь». Мы живем в культуре, где любовь часто романтизируется как полное слияние, жертва и ощущение «я не могу без тебя». Но именно эти установки становятся почвой для созависимых отношений - изматывающих, тревожных, построенных на страхе, чувстве вины и тотальной ответственности за другого взрослого человека. В такой связи двое не обогащаются, а истощают друг друга, теряя контакт с собственными потребностями и смыслами🙅🏼‍♀️ Экзистенциально-гуманистический подход предлагает посмотреть на эту проблему не как на болезнь, а как на экзистенциальный выбор, часто неосознанный. Созависимость - это стратегия бегства от фундаментальной человеческой данности: от своего одиночества, свободы и ответственности за собственную жизнь. Проще «жить ради кого-то», чем встретиться с вопросом «а кто я?» и «зачем я?». Выход из этого лабиринта: 👩‍❤️‍👨 в смелости вернуться к себе 👩‍❤️‍👨 в способности выдержать собственное одиночество, чтобы затем по-настоящему встретить другого 👩‍❤️‍👨 в умении отличать любовь как добровольный союз двух целостных личностей от симбиоза двух половинок, которые боятся самостоятельного существования. И этот путь начинается с осознания и переосмысления своих отношений. Бесплатный онлайн мастер-класс «Любовь или Созависимость» Мария Елова, экзистенциально-гуманистический психотерапевт, клинический психолог, психолог по работе с зависимостями, член АГЭП

Сегодня хочется немного поговорить о любви❤️ С неожиданного ракурса. Для меня любовь повсюду😍Порой ее можно увидеть в непредсказуемых моментах и ситуациях. Эти фото с выставки в Музее Москвы «о ПНИ» (психо-неврологических интернатах). В таких интернатах живут люди, признанные недееспособными, у которых нет опекуна и нет возможности заботиться самостоятельно о себе в силу ментальных и физических особенности. И при чем тут любовь, спросите Вы? Мне видится, что любовь рождается даже за решетками, для нее нет границ. А сколько любви и доброты к людям необходимо, чтобы работать в таких местах💔 Вглядываясь в эти снимки Юрия Козырева, я думаю о том, как много любви требуется, чтобы просто быть рядом. Чтобы видеть человека там, где система видит лишь «койко-место». Чтобы кормить с ложки, стирать простыни и одежду, которые переходят от одного к другому, и вкладывать в это заботу, а не безразличие. Любовь здесь - не про романтику❤️ Она про тихое, ежедневное усилие. Про то, чтобы удержать ценность человека, даже когда стираются границы между «своим» и «чужим», когда будущего нет, а есть только «сейчас». Мне кажется, истинная сила любви проявляется именно там, где её, казалось бы, не может быть по определению. Там, где жизнь «заканчивается раньше, чем наступает смерть», только любовь и способна вернуть человеку его осязаемость, его важность. Сделать его существование не «бесследным», а замеченным🙏 Это очень тихая, почти незаметная миру любовь. Но именно на ней всё и держится. Посмотрите эти снимки, они берут за душу💔

«Мирный воин» (2006). Для меня этот фильм про путешествие к аутентичному «Я» Фильм основан на полуавтобиографической книге Дэна Миллмэна, и на первый взгляд может показаться историей о триумфе духа после тяжелой травмы. Однако я увидела в нем экзистенциально-гуманистическую драму: исследование кризиса, поиск смысла и мучительное рождение аутентичной личности. Главный герой - Дэн, талантливый гимнаст, его жизнь определяется исключительно внешними атрибутами успеха: медалями, славой, телесным совершенством и ЭГО. Он живет в будущем («Олимпиада!»), отрицая настоящее, и использует других как объекты для удовлетворения своих потребностей. Его кризис - не только сломанная нога, но и крах всей системы ложных смыслов, на которой держалась его идентичность. Здесь фильм точно следует заветам Ролло Мэя или Виктора Франкла: страдание не избегается, а признается как неизбежный и даже необходимый катализатор для подлинных перемен. Фигура Сократа - это классический экзистенциальный наставник, «психотерапевт» в гуманистическом понимании. Он не учит Дэна конкретным техникам, а создает условия для инсайта. Он задает вопросы «Кто ты?», «Где ты сейчас?» чтобы очистить восприятие от прошлых проекций и будущих тревог, чтобы встретиться с «здесь-и-сейчас». Конфликт Дэна: между свободой и необходимостью. И мы «обречены на свободу», даже в условиях самых жестоких ограничений (инвалидности). Сломанное тело Дэна - это его данность и ограничение, которые нельзя изменить. Но его отношение к этой данности - область его абсолютной свободы. Будет ли он жертвой или создателем нового смысла?. Его путь от вопроса «Почему я?» к вопросу «Как жить теперь?» - это путь к ответственности за собственную жизнь. И тогда уже победа измеряется не медалью, а состоянием полноты бытия. Как с философским вопросом: что важнее путь или цель? Фильм иногда грешит излишним упрощением сложных философских концепций. Некоторые диалоги Сократа звучат как цитаты из популярных учебников по психологии🫢 Но мне все равно очень понравился посыл. «Мирный воин» - это не столько спортивная драма, сколько наглядное и вдохновляющее пособие по экзистенциально-гуманистической психологии. Он искусно показывает путь от экзистенциального отчаяния через принятие ответственности к обретению аутентичного «Я». «Не так страшна смерть, как страшно прожить всю жизнь, так и не проснувшись» «Тот, кого сложнее всего любить, больше всех в любви нуждается» Это кино для тех, кто переживает свой собственный «крах фасада» и ищет опору не вовне, а в глубинах собственного, подлинного существования.

Забота о других в ущерб себе: как внутренние установки встречаются с телом. В своей практике врач и исследователь травмы Габор Мате (обожаю его книги и видео👍🏻) наблюдает глубокую связь между психикой и телом. Он выделяет черты, которые часто встречаются у людей, склонных к аутоиммунным расстройствам: 💔Приоритет чужих чувств. Глубинная установка: «Твои эмоции важнее моих». Собственные потребности отодвигаются на второй план, становятся невидимыми 🎭Слияние с ролью. Человек идентифицирует себя не с внутренним «Я» (его желаниями, усталостью, радостью), а с внешними функциями: «я — мать», «я — ответственный сотрудник», «я — опора». 😍«Слишком милые». Под этой «милостью» часто скрывается подавленный здоровый гнев и раздражение, которым не позволено быть выраженным. 🙅🏼‍♀️Гиперответственность за чувства других. Убеждение: «Я виноват(а), если ты расстроен(а)». И его основа — страх разочаровать, который оборачивается хронической неспособностью сказать «нет». Что происходит? Эти паттерны создают фон постоянного, невидимогоу стресса. Тело, не находя выхода для напряжения, живущего в психике, начинает «кричать» на своем языке — языком воспаления и иммунного сбоя. Почему это чаще касается женщин? Это не вопрос биологии, а вопрос культуры и социального научения. Традиционно от женщин ожидается именно такая модель: быть эмоциональным регулятором в семье, ставить потребности других на первое место, сдерживать «неудобные» эмоции, растворяться в ролях «хорошей девочки», жены, матери. Исцеление начинается с вопроса: а где в этой картине мира я? Голос моего тела? Мои истинные потребности и здоровая злость? Узнали сеья Работа в психотерапии - это поиск ответов на эти вопросы и восстановление права на себя.

Про здоровую психику Мы часто говорим о симптомах, диагнозах и проблемах. Но как выглядит психическое здоровье? Что это за состояние, к которому мы стремимся в терапии и в жизни? Известный психоаналитик Нэнси Мак-Вильямс предлагает не список «отсутствий» (нет депрессии, нет тревоги), а наоборот - набор позитивных критериев. Это такие векторы развития, как: 1️⃣ Способность любить☁️ - способность вовлекаться в отношения, открываться другому, заботиться, ценить уникальность близкого, а не использовать его для своих нужд. Это также любовь к работе, хобби, жизни в целом. 2️⃣ Способность работать - не просто ходить в офис. Это возможность творить🧚‍♀️, доводить дела до конца, получать удовлетворение от процесса и результата. Здоровая психика не «сгорает» от необходимости делать, а находит в этом смысл и энергию⚡️ 3️⃣ Способность играть 🎯 Как у детей, так и у взрослых. Это умение использовать метафоры, юмор, фантазию, творчески подходить к задачам. В широком смысле - способность «играть» идеями, словами, социальными ролями, не застревая в ригидной серьезности. 4️⃣ Безопасные отношения с самим собой😌 Это адекватная самооценка, принятие своих слабостей без ненависти и сильных сторон, без ощущения величия. Способность быть в одиночестве без паники, слышать свои чувства и потребности. 5️⃣ Аутентичность и полнота переживаний Живое, непредсказуемое «Я». Человек не играет всю жизнь одну навязанную роль, а способен быть разным: сильным и уязвимым, злым и нежным, в зависимости от контекста. Его эмоции соответствуют ситуации. 6️⃣ Способность восстанавливаться после стресса (психическая упругость)🧘 Не отсутствие боли, а способность переживать боль, горе, потерю, не разрушаясь. Извлекать изтрудностей опыт, адаптироваться, возвращаться к внутреннему балансу🧘 7️⃣ Реалистичная и надежная система защиты👀 У всех есть психологические защиты (как иммунитет). Вопрос - какие? Здоровые защиты гибкие: сегодня посмеяться над проблемой (юмор), завтра - конструктивно ее решить, послезавтра - попросить о помощи. А не годами отрицать или проецировать вину на других. 8️⃣ Здоровое чувство вины (как навигатор)😅 В отличие от токсичного, невротического чувства вины («я плохой»), здоровая вина - это сигнал о реальном проступке. Она позволяет извиниться, исправить ошибку, восстановить отношения и жить дальше без непосильного груза. 9️⃣ Способность осознавать свои мотивы (инсайт)💡 Базовое понимание: «Я злюсь, потому что устал», «Мне нужно внимание», «Я повторяю сценарий отца». Это дает свободу выбора, а не жизнь на автопилоте👍 1️⃣0️⃣ Баланс между «для себя» и «для других» Умение отстаивать свои интересы, говоря «нет», и при этом способность к эмпатии, заботе, поддержке. Отсутствие крайностей: не жертвовать собой полностью и не жить в тотальном эгоизме. Почему это важно? Эти критерии не являются чек-листом для идеала, это своего рода карта психического благополучия. По ней можно ориентироваться в терапии, в саморазвитии, в понимании себя и своих близких🙏

Зачем психологу свой психолог? Или миф о «несокрушимом целителе» Часто среди моих студентов слышу такую фразу: «Я хочу стать психологом, чтобы разобраться в себе». Это благородный порыв. Знания о теориях, техниках и диагностике дают ощущение опоры, структуры, понимания «как устроена психика». Но здесь кроется и ловушка. Знания - это карта местности. А психотерапия - это и есть само путешествие по Вашей уникальной и непредсказуемой территории души. Можно досконально изучить все маршруты по книжкам, но без проводника, который уже прошел свой путь, легко заблудиться. Многие из нас, психологов, пришли в профессию, отталкиваясь от архетипа «раненого целителя». Мы сами когда-то пережили боль, потерю, кризис и, найдя исцеление, хотим помочь другим. Наши слепые пятна, неосознаваемые триггеры и незажившие шрамы неминуемо становятся частью терапевтических отношений. Мы можем, сами того не желая, проецировать на клиента свои нерешенные проблемы или, наоборот, избегать болезненных для нас тем, лишая клиентов ценного материала. Так в чем же магия психотерапии? Магия рождается не в знаниях, а в контакте. В том самом безопасном, доверительном пространстве МЕЖДУ клиентом и терапевтом. В этом пространстве мы, психологи, должны уметь быть целиком присутствующими: не как «ходячие энциклопедии», а как живые, эмпатичные люди. А чтобы быть в этом контакте с Другим, необходимо сначала научиться быть в честном контакте с Собой. Со всеми своими «тараканами», страхами, радостями и ограничениями. Личная терапия для психолога - это не роскошь и не признание слабости. Это: 🔹 Профессиональная гигиена. Постоянная «чистка» своих инструментов, своего эмоционального контейнера - собственной психики. 🔹 Этическая необходимость. Мы не можем вести других дальше, чем прошли этот путь сами. 🔹 Лучший учебный полигон. Прочувствовать терапию «из кресла клиента» - бесценный опыт, который не даст ни одна книга. Вы узнаете, каково это быть уязвимым, злиться, сопротивляться и, в конце концов, меняться. 🔹 Акт уважения к клиенту. Мы освобождаем его от бремени наших личных проекций и нерешённых конфликтов, давая ему пространство для его собственного, а не нашего, роста. Я убеждена: невозможно быть живым терапевтом, не исследуя собственный внутренний мир. Наша главная работа - это работа над собой. А знания - это лишь верный и надежный спутник в этом бесконечном, сложном и прекрасном путешествии. А что Вы думаете на этот счет? Чувствовали ли вы когда-нибудь разницу между "знанием о чем-то" и "проживанием"?

В канун Рождества хочется предложить вытянуть карту из мощной колоды «Благословение Рода»❤️💌 Пишите КАРТА, и в ответ я пришлю поддерживающие и исцеляющие послания А еще хочется пожелать всем здоровья, улыбок и простого человеческого счастья❤️ Род и Рождество - однокоренные слова, род содержит огромную силу, опору и ресурс🙏

Дорогие мои, предлагаю сегодня заглянуть во внутренний мир через призму мудрости - через гадание на книге «Беседы с Богом»💌 Просто напишите в комментариях любое число от 14 до 251. Я пришлю Вам страничку из книги 📕 Не для того, чтобы узнать судьбу, а чтобы услышать эхо собственных мыслей в словах писателя. Чтобы задать вопрос и получить в ответ слова, иногда неожиданные, иногда удивительно точные. Поделитесь в комментариях, если одна из найденных строк особенно откликается Вам❤️ Давайте соберём сегодняшнюю коллекцию литературных откровений. Мы можем вместе создавать пространство, в котором можно говорить о любви, близости и о жизни✨