Путевые Заметки Психолога✨

Где начинается психотерапия? Не там, где вы думаете☺️ Часто люди представляют психотерапию как разговор, который происходит «здесь и сейчас». Но у этого разговора есть невидимая рамка - сеттинг. Часто встречается мнение о сеттинге как о бюрократии: «сколько стоит сессия», «во сколько встречаемся», «как часто». Но для экзистенциально-гуманистического терапевта сеттинг - это не просто правила игры. Это способ быть вместе. За сто с лишним лет психология прошла огромный путь в понимании этого феномена: 🔹 Фрейд видел в сеттинге хирургическую чистоту: фиксированное время, кушетка, нейтральность. Это создавало стерильное поле для проекций. 🔹 Кляйн рассматривала рамку как границу, которая помогает отделить «Я» от «Другого». 🔹 Винникотт перевернул это: для него сеттинг - это не стены, а холдинг. Материнская среда, которая удерживает и создает безопасность. 🔹 Лакан ввел «скансию» - обрыв речи в значимой точке. Не по часам, а по смыслу. А что происходит сейчас? Мы работаем не только очно в кабинете, но и онлайн. Тогда что делает встречу терапевтической, если исчезает физическое пространство? Терапевтическое пространство создается не мебелью и не часами. Оно создается Контрактом и Присутствием. Сеттинг - это не застывшая формула, это живой сосуд, который мы с клиентом создаем - то, КАК мы договариваемся быть. Что удерживает нас, когда рушится привычный мир? ✅ Надежность: Если мы договорились «в 15:00 по вторникам еженедельно», значит, в 15:00 будет сессия. Это островок предсказуемости в хаосе. ✅ Уважение к Другому: Оплата - это признание ценности времени и труда обоих. Задержки оплаты, оплата за несколько сессий вперед - все это материал для работы. ✅ Границы: рамка защищает не только клиента, но и терапевта. Она позволяет нам обоим быть честными и дает понимание того, что можно и нельзя в терапии. ✅ Присутствие: Даже в онлайн, если есть глубина контакта, терапия происходит. Сеттинг - это не то, что нас ограничивает. Это то, что освобождает место для встречи. Это наш общий дом, который мы строим из воздуха, времени и доверия. А как вы чувствуете эту «рамку» в своей жизни? Что для Вас является тем самым островком безопасности? #психотерапия #сеттинг

🎲 Уже завтра в нашем центре на Малом Златоустинском состоится трансформационная игра «Быть собой».   Мы вместе создадим пространство для честного исследования. Ваш запрос может быть любым. В игре мы можем мягко исследовать такие темы, как: 🎲Мотивация: где брать силы и как не терять интерес к жизни. 🎲Целеполагание: как ставить цели, которые хочется достигать. 🎲Коммуникация: как строить отношения с другими, оставаясь верным себе. 🎲Самовыражение: как говорить о своих желаниях без страха осуждения. 🎲Самореализация: как найти свое дело и чувствовать удовлетворение. 🎲И многие другие Мы приглашаем Вас, если Вы испытываете: · Сомнения, тревогу, внутренний дискомфорт · Неуверенность в себе и своих силах · Желание найти свой путь, обрести ресурс и лучше понять себя · Сложности с принятием решения · Желание разобраться в клубке мыслей и чувств   ❓Почему стоит прийти? Это не скучная лекция. Это живой, интерактивный процесс, где Вы через общение с другими участниками и работу с метафорическими картами сможете увидеть себя со стороны и найти опору внутри.   ❓Нужна ли какая-то подготовка? Нет, игра рассчитана на новичков. Важно лишь Ваше желание разобраться в себе. ❓Это психотерапия? Это трансформационная игра, которую ведет практикующий психолог, используя различные психологические методики. Она не заменяет терапию, но является отличным инструментом для самопознания. ❓Что взять с собой? Блокнот/ручку (по желанию) и готовность быть открытым к новому опыту. • Что будет, если я стесняюсь говорить? Вы имеете право участвовать в том темпе, который комфортен именно Вам В уютной атмосфере Вы сможете взглянуть на свою жизнь под новым углом, найти вдохновение и запустить изменения✨ Ведущая: Мария Елова   клинический психолог, экзистенциально-гуманистический психотерапевт, EMDR-терапевт, член АГЭП «Со-бытие» 📆 Дата: 25 сентября 🕰Время: с 19:00 до 21:30 Формат: очно, Центр Экзистенция, Малый Златоустинский, д.10 стр.4 Стоимость участия: 4500 рублей за игру длительностью 2,5 часа Количество место ограничено. Успейте занять свое место👉🏻 🔗Ссылка для записи на игру

Архстояние изнутри: игра «Путь к себе» Продолжаем знакомить вас с нашими коллегами и рассказывать о том, как психотерапевты Центра проживали «Экзи-Станцию» на «Архстоянии». За каждой локацией стоял человек. Его опыт, его способ быть рядом, его профессиональная оптика и личная вовлеченность. Сегодня хотим познакомить вас с Марией Еловой - клиническим психологом, экзистенциально-гуманистическим психотерапевтом, EMDR-терапевтом, членом АГЭП «Со-Бытие». На «Архстоянии» Мария проводила трансформационную игру «Путь к себе». И эта локация стала не только пространством для участников, но и очень сильным опытом для самой ведущей. Мария Елова: «Два дня. Два запредельных путешествия с участниками трансформационной игры «Путь к себе» на фестивале «Архстояние» в Никола-Ленивце. В первый день игра получилась камерной - семь участников. И знаете, что было удивительно? Они сели, не сговариваясь, точно в том же порядке, в каком были зарегистрированы в списке. А последней влетела девушка - как бабочка. Она даже не знала, что нужно было записываться заранее. Во второй день шатёр вместил максимум - десять участников. Пришлось даже отказывать людям из списка ожидания, которые пришли к назначенному часу и очень хотели попасть, но мест уже не было. И это невероятно трогательно - видеть, как много людей в самом сердце природы готовы заглянуть внутрь себя. На второй день Вселенная решила проверить меня на прочность: у меня пропал голос. Шёпот, осиплость, почти полное отсутствие привычной «опоры» ведущего. Казалось бы, катастрофа. Но именно в этот момент случилась настоящая магия. Группа сама стала голосом, опорой и поддержкой друг для друга. Тем самым безопасным местом, где трансформация возможна даже без большого количества слов. Ранее незнакомые люди начали приободрять друг друга, подбадривать, отзеркаливать, быть рядом. И было ещё одно удивительное совпадение. Прямо во время игры из соседней палатки-перформанса «Родовой путь» доносились ритмичные звуки - стук материнского сердца. И каждые 5-10 минут мы видели эмоции человека, который проходил символический процесс рождения заново. Мы не сговаривались, но наши внутренние процессы как будто синхронизировались с этим биением и с этим рождением. Каждый ход, каждая пауза, каждое открытие метафорических карт ложились в такт этому пульсу. Словно вся поляна дышала одним ритмом и напоминала: любой новый путь к себе - это в каком-то смысле перерождение. Мы работали через метафорические карты, исследовали чувства, встречались с собой - настоящими, живыми. Были слёзы. Был смех. Была злость. Было отпускание тех путей, которые уже изжили себя. Удивительно, но когда у ведущего нет голоса, у участников включается сердце. А когда рядом бьётся материнское сердце перформанса, синхрония становится почти неизбежной. Этот опыт ещё раз показал мне: самое важное в терапии - не техники и даже не голос. Самое важное - присутствие. Ресурс есть в нас самих. В тех, кто рядом. И в том древнем ритме сердца, который мы все когда-то уже слышали. Я приехала на фестиваль как ведущая трансформационной игры «Путь к себе», а уехала сама немного перерождённой. До новых встреч на «Архстоянии». Следующая остановка - там, где вы готовы встретиться с собой». Уже этой осенью Мария планирует повторить этот опыт и провести игру уже в центре. Следите за анонсами!

День рождения — лучший повод посмотреть назад на пройденный путь❤️ Привет, мои 39🩷 Оглядываясь назад, с радостью замечаю, что я стала бережнее относиться к себе и своему здоровью. Мой фокус с внешних достижений сдвинулся к заботе о внутреннем состоянии. Все мои важные сферы жизни - семья, друзья, любимая работа (психотерапия, наука, практики со студентами), коллеги и психологическое сообщество, спорт, хобби и путешествия — это то, что держит меня в тонусе и балансе. В этом году в копилку увлечений добавились игра в паддл — отличный драйв, а также фестиваль Архстояние, который подарил необычные впечатления, новые знакомства и переосмысления. А еще мы вернулись в Квиз — мозг снова в тонусе, дебютировали с медалью за 1 место среди новичков. В копилке посещенных стран пополнение — Китай, с его удивительной культурой. Мой самый главный ресурс и источник вдохновения — это люди, отношения с ними, общение и коммуникация. Возможность учиться и расширяться через чужой опыт и передавать то, что есть у меня. А еще я благодарна каждому клиенту, который приходит ко мне в терапию, за доверие. Для этого нужно столько смелости, открытости и уязвимости, восхищаюсь вами и проделанной совместной работой. Продолжу вести канал с полезностями: тянуть метафорические карты, делать объявления о своих активностях - мастер-классах, группах EMDR и трансформационных играх, давать техники самопомощи, отвечать на вопросы и просто делиться своей любовью к Вам, мои дорогие❤️ Не переключайтесь и буду рада, если поделитесь моим каналом со своими близкими🙃

99. Угрожают убийством 100. Угрожают холодным или огнестрельным оружием, средствами самообороны, ремнем и т.д. 101. Связывают 102. Бьют детей 103. Требуют, чтобы вы удовлетворяли сексуальное желание, даже если вы этого не хотите 104. Настаивают на неприемлемых для вас сексуальных практиках 105. Насилуют 106. Изменяют несмотря на договоренность о моногамных отношениях

Считают, что ваши проблемы – только ваши, больше к этому никто не имеет отношения 49. Обижаются на нейтральные сообщения в переписке, предполагая скрытое пренебрежение 50. Считают, что вы должны вдохновлять на домашние дела Экономический контроль 51. Говорят, что вы должны обсуждать свои расходы, даже если у вас раздельный бюджет и оба партнера зарабатывают 52. Настаивают, что если один партнер зарабатывает, а второй занимается детьми, то это деньги того, кто зарабатывает и второй партнер должен точно обосновывать свои расходы 53. Принимают решения о больших вложениях (крупные покупки, кредит) единолично, несмотря на то, что вам придётся тоже нести за них ответственность Представления о гендерном неравенстве, о закреплённых гендерных ролях (мужской вариант) 54. Мужчина настаивает на том, что он – глава семьи, именно он принимает решения 55. Считает, что женщина отвечает "за погоду в доме". Говорит, что если бы вы были лучшей женой, хозяйкой, любовницей, матерью, то тогда не было бы ссор 56. Часто упоминает, что дети – это дело матери Представления о гендерном неравенстве, о закреплённых гендерных ролях (женский вариант) 57. Считает, что женщина как более слабая и более ранимая имеет больше прав. Использует установку "девочкам надо уступать". 58. Говорит, что если бы вы были лучшим мужем, хозяином, мужчиной, отцом, то тогда не было бы ссор 59. Говорит, что мужчина должен больше зарабатывать / уметь все делать по хозяйству / полностью отвечать за семью Допустимость насилия в воспитании детей 60. Партнёр считает, что детям не надо давать волю, а то они сядут на шею 61. Считает, что можно использовать ремень или другой способ наказания, чтобы скорректировать поведение ребенка Критика и оскорбления 62. Считают, что вам идут на пользу критику и замечания в отношении вас 63. Критикуют вашу одежду и внешность 64. Высмеивают ваши недостатки 65. Указывают в негативном ключе на вашу национальность 66. Делают замечания, если вы громко разговариваете 67. Считают, что в близких отношениях можно себе позволить быть более прямыми и даже грубыми, чем с чужими людьми 68. Называют вас уничижительным словом или так, как вам не нравится 69. Указывают на ваши "недостатки" (особенности, свойства), а не на ваши действия Сравнения, шантаж, манипуляции, газлайтинг 70. Если вы сделали что-то не так, как хочет человек, то он начинает жаловаться на недомогание 71. Просят о чем-то, даже если вы твёрдо отказали, пока вы не согласитесь или не разозлитесь 72. Выражают сомнение в вашей нормальности или адекватности, когда вы проявляете недовольство и другие эмоции 73. Говорят «ты же знала, что так будет... Я же тебя предупреждал» и т.п. 74. В споре отвлекаются от темы и придираются до мелочей (или речевых ошибок и т.д.) 75. Дают обещания, не собираясь их выполнять. Нарушают договорённости и делают по-своему 76. Организовывают разделение обязанностей по принципу "я делаю все, что могу, а ты – все остальное" 77. Сравнивают вас с другими людьми не в вашу пользу 78. Специально рассказывают о других мужчинах/женщинах, чтобы вызвать ревность 79. Настаивают, чтобы вы считались с его/её чувствами и обстоятельствами, при этом считая ваши чувства надуманными и не стоящими внимания 80. Наказывают бойкотом и игнорированием 81. Шантажируют ограничением контактов с детьми Переживание партнера как части себя 82. Считают, что вы должны понимать его/её интуитивно 83. Испытывают панику, если вы не написали или не позвонили в течение дня 84. Человеку стыдно где-то оказаться вместе с вами 85. Человека многое раздражает в вас, но он не уходит из отношений 86. Упрекают, что вы не разделяете его/её интересы и увлечения и настаивают на вашем участии 87. Ревнуют к вашим занятиям и увлечениям Использование других видов насилия 88. Не спрашивая вас, человек громко слушает музыку, телевизор и т.п. 89. В гневе ломают и разбивают вещи, бьют кулаком в стены 90. Не дают спать 91. Лишают еды 92. Замахиваются каким-либо предметом 93. Дают пощечины, подзатыльники 94. Избивают 95. Кричат на вас 96. Толкают вас 97. Душат вас 98. Угрожают самоубийством

Проверьте, есть ли в ваших отношениях насилие? Насилие может происходить в любых отношениях – романтических, партнёрских, детско-родительских, дружеских и коллегиальных. Центр НеТерпи собрал список самых распространённых форм насильственного воздействия одного человека на другого. Тест носит информативный характер. Воздействие на образ жизни человека 1. Вас настойчиво просят бросить курить 2. Давят, чтобы вы вели здоровый образ жизни 3. Утверждают, что вы должны соблюдать диету 4. Настаивают на том, чтобы вы не употребляли ни грамма алкоголя (даже если употребление происходит и так не чаще 1-2 раз в месяц) 5. Заставляют вас подстраиваться под свой режим. Не дают выспаться 6. Незаметно подкладывают то, что вы не едите (мясо, биодобавки и т.д.) 7. Следят за вашим питанием, хотя у вас ничего не болит и анализы в норме 8. Дарят то, что считают для вас необходимым и полезным, а не то, что вы любите 9. Требуют прятать татуировки и вынимать пирсинг 10. Наводят порядок в ваших вещах без просьбы и разрешения Воздействие на принципы и способ мыслить, стремление изменить человека 11. Говорят, что вам надо развиваться духовно 12. Говорят, что ваши друзья и подруги чем-то плохи ("придурки" и т.д.) 13. Игнорируют ваши религиозные убеждения или атеизм 14. Говорят, что ваши увлечения слишком глупые или, наоборот, заумные 15. Повторяют, что ваши дела не столь важны, как его/её дела, что вы занимаетесь не тем и не так 16. Советуют бросить или поменять работу, отказаться от мечты и приобрести "нормальную" профессию 17. Настаивают, что вы слишком много учитесь, что вы учитесь не тому 18. Пытаются подстроить вас под желания своих родственников 20. Обесценивают ваши взгляды, говорят, что вы передумаете или "перебеситесь" 21. Говорят, что вы делаете слишком много непрактичных вещей Ограничение самостоятельности 22. Часто видят различные ошибки в ваших действиях, делают вам замечания, раздражаются, если вы не справляетесь 23. Говорят, что вы – не самостоятельный человек, вам необходимо помогать и давать советы 24. Нередко критикуют решения, принятые вами самостоятельно 25. Могут уверенно рекомендовать вам, что для вас хорошо, а что нет 26. Часто указывают, что его/их мнение – истина, а ваше мнение – неверное 27. Пытаются дотянуть вас "до своего уровня" 28. Возражают против раздельного с вами отпуска. В ситуации, если отпуска по графику не совпали, запрещают уезжать 29. Настаивают на решении проблем без просьбы с вашей стороны 30. Настаивают на том, что должны участвовать в принятии всех решений в вашей жизни 31. Дают советы и рекомендации в ситуации, когда оказались случайным свидетелем вашего разговора с другими людьми Ограничение контактов 32. Устанавливают программы слежения на ваш телефон, проверяют местонахождение 33. Ставят ультиматум "или я или он/она»(про друзей, кого-то из родственников и т.д.) 34. Намекают, что не стоит рассказывать о себе в социальных сетях 35. Ревнуют без всякого повода с вашей стороны 36. Испытывают тревогу за отношения с вами, когда вы знакомитесь с новым человеком, устраиваетесь на новую работу 35. Очень хотели бы проверять (или проверяют) вашу личную переписку и ваши аккаунты в социальных сетях 36. Просят вас удалить аккаунты в социальных сетях 37. Блокируют ваш телефон на входящие звонки 38. Настаивают, чтобы вы следовали строго установленному графику – когда, на сколько и с кем можно отлучаться из дома 39. Говорят, что у вас слишком много знакомых 40. Не дают вам быть в социуме столько, сколько вам нужно, заставляют уходить домой, когда вы только начали получать удовольствие от общения с другими людьми 41. Не дают знакомиться с новыми людьми 42. Критикуют вашу открытость 43. Считают, что нельзя "выносить сор из избы" 44. Говорят "и чтобы никаких подруг в этом доме" 45. Говорят, что вы должны меньше заниматься общественной и профессиональной деятельностью и больше фокусироваться на отношениях 46. Обижаются, если вам хорошо с друзьями Обвинение в неприятных переживаниях и нежелание взять ответственность за свою жизнь 47. Часто говорят "я опоздал из-за тебя" (обвиняют, злятся) 48.

Осталась последняя неделя лета и часто она ощущается как завершение периода беззаботности (или свободы, как в детстве, когда были каникулы). Для одних осень - это начало нового жизненного этапа, для других - окончание и прощание с чем-то старым и изжившим себя… Сентябрь диктует свои правила: режим, осенняя прохлада, уборка урожая - что посеешь летом, то и пожнешь. Надеюсь, все успели отдохнуть и зарядиться солнцем и летом перед «депрессивным» сезоном. Сегодня МАК колода, заряженная солнцем Хайнаня «Письмо себе». Пиши КАРТА, будут послания в тексте и в карттнках🃏

Застряли в прошлом? Знакомо чувство, когда одна старая ошибка не отпускает годами? Как будто в голове заела пластинка: «Вот если бы я тогда поступил иначе… Всё было бы по-другому». Вы помните каждый свой промах 10-летней давности, но вряд ли каждую свою победу за последний месяц. Почему так? Часто нам кажется, что простить себя значит обесценить тот поступок. Сказать: «Да, ерунда, ничего страшного». Но это не так. Простить - это не стереть прошлое, а наконец перестать наказывать себя за него. Старая ошибка как тяжелый рюкзак с камнями, который Вы носите за плечами все эти годы. Вы уже привыкли к его весу, даже забыли, что можно идти налегке. Но усталость никуда не девается. Что же делать? 🎒Признать, что Вы - живой человек. А людям свойственно ошибаться, делать больно другим и себе, принимать неидеальные решения. Это не оправдание поступка, а констатация факта. Вы не были всезнающим и всемогущим тогда. 🎒Спросить себя: «Какую роль играет эта вина в моей жизни сегодня?» Иногда мы цепляемся за старую вину, потому что она помогает нам чувствовать себя «хорошим» человеком («Я так долго страдаю, значит, я не «плохой»). Или потому, что она отвлекает от других, более сложных и актуальных проблем. 🎒Развернуться к себе с любопытством, а не с осуждением. Вместо вопроса «Как я мог так поступить?» спросите: «Что тогда со мной происходило? Каким я был? Что я пытался получить, какую боль или страх пытался заглушить этим поступком?» Именно в этом пространстве между старым поступком и Вашим сегодняшним взглядом на него рождается возможность для исцеления. Психотерапия - это не про то, чтобы найти волшебную кнопку «забыть», а про то, чтобы снять этот тяжёлый рюкзак прошлого опыта, открыть его и посмотреть наконец его содержимое. Увидеть его настоящий размер, понять, что Вы имеете право оставить его в прошлом и идти дальше - с новым знанием о себе, но без вечного груза. Мария Елова, экзистенциально-гуманистический психотерапевт, клинический психолог, психолог по работе с зависимостями и созависимостью, член АГЭП

❕А мы продолжаем набор в краткосрочную тематическую терапевтическую группу «Разговор с тревогой» : Как понять свое состояние и найти в нем ресурс и опору». Начало с 22 мая Очень часто мы остаемся с тревогой в изоляции, один на один, и она берет верх над нами. Тревога шепчет: «С тобой что-то не так! Ты не справишься! Это плохо получится! Ты в этом один!». Группа позволяет наконец-то ответить: «Нет»⛔️ Почему именно групповой процесс так хорошо работает с тревогой? В его основе лежит то, что для тревожного человека оказывается самым трудным и одновременно самым исцеляющим - разговор про эту тревогу в поддерживающем и безопасном пространстве. Разговор разрушает изоляцию. Тревога замыкает нас в себе, заставляя прокручивать одни и те же пугающие сценарии, выстраивая все новые и новые фантазии краха. В группе мы начинаем говорить - и обнаруживаем, что другие чувствуют почти то же самое. Это нормализует нас, и тревога уже не такая пугающая, с ней можно работать, про неё можно говорить🗣️ Но важно не только говорить, важно быть рядом. В группе нас видят и принимают, даже когда мы молчим. Сам факт, что кто-то остаётся с нами в этом переживании, не пытаясь сбежать или исправить, уже даёт опору. И тревога перестаёт быть чем-то, с чем мы справляемся в одиночку🧘‍♀️ В группе мы можем помогать другим, это не просто помощь - это тренировка другого взгляда на тревогу. Когда мы поддерживаем кого-то в группе, мы переключаемся из позиции человека, охваченного тревогой, в позицию «я - тот, кто может понять и помочь». Это меняет отношение к собственной тревоге: она становится не тем, с чем нужно бороться, а тем, с чем мы учимся обходиться - и в себе, и в других. Мы начинаем видеть в ней не сигнал опасности, а ориентир: тревога подсвечивает то, что для нас действительно важно. Так она постепенно становится нашим помощником в понимании себя🧭🗺️. В группе мы видим, как другие участники справляются с похожими страхами, пробуют иначе реагировать - в безопасной обстановке. Мы получаем живой пример: «И я так могу». Это даёт нам надежду. Так тревога из изолирующего переживания превращается в то, что можно разделить - и тогда она теряет свою власть над нами. Ведущие группы: Андрей Архипов   экзистенциально-гуманистический психотерапевт, групповой терапевт Мария Елова   клинический психолог, экзистенциально-гуманистический психотерапевт, EMDR-терапевт 💻Формат: онлайн 📆Даты: еженедельно по пятницам, кроме 12 июня (22 мая, 29 мая, 5 июня, 19 июня, 26 июня, 3 июля, 10 июля) 🕰️Время: с 18:00 до 19:30 Стоимость участия: 2500 рублей за 1 встречу длительностью 1,5 часа Пропуски оплачиваются 🔗Ссылка для записи в группу

Открыт набор в краткосрочную тематическую терапевтическую группу «Разговор с тревогой», которая пройдет в формате 8 онлайн-встреч по пятницам.   В безопасном и поддерживающем пространстве, мы вместе будем искать возможности увидеть опору в себе, чтобы понять, как читать сигналы своей тревоги. Без сложных терминов и диагнозов –  через диалог: образы, практики, включая метод EMDR (Eye Movement Desensitization and Reprocessing – с английского дословно переводится, как «десенсибилизация и переработка движением глаз»).   Кому будет полезна группа: – тем, кто живёт в фоновом напряжении и стрессе; – тем, кто устал от бесконечного «а что, если»и катастрофизации; – тем, кто хочет понять смысл своей тревоги; – тем, кто желает обрести большую свободу, смелость и спокойствие.   На встречах мы не будем ставить диагнозы, а создадим пространство для честного исследования, где Вы сможете:   🌸Исследовать как переживается тревога на телесном и эмоциональном уровне; 🌸Понять механизмы: через метафоры увидите, как и о чем сигнализирует тревога; 🌸Сделать практические шаги: участвуя в интерактивных упражнениях, на собственном опыте почувствовать, как можно снизить тревогу, а также обсудить, как этот опыт может быть интегрирован в жизнь; 🌸Получить инструменты: унесете с собой конкретные вопросы для самодиагностики и техники, которые помогут справляться с тревогой.   Ведущие: Андрей Архипов   экзистенциально-гуманистический психотерапевт, групповой терапевт Мария Елова   клинический психолог, экзистенциально-гуманистический психотерапевт, EMDR-терапевт   В результате Вы получите не просто информацию, а личную карту ориентиров. Вы яснее услышите, о чем говорит Ваша тревога, поймете ее язык и обретете внутреннюю опору для движения к более подлинному бытию в мире. 💻Формат: онлайн 📆Даты: еженедельно по пятницам, кроме 12 июня (15 мая, 22 мая, 29 мая, 5 июня, 19 июня, 26 июня, 3 июля, 10 июля) 🕰Время: с 18:00 до 19:30 Стоимость участия: 2500 рублей за 1 встречу длительностью 1,5 часа Пропуски оплачиваются 🔗Ссылка для записи в группу

Уже завтра состоится бесплатный мастер-класс «Язык моей Тревоги: Как понять свое состояние и найти в нем ресурс» Вы привыкли бороться с тревогой? Убегать от неё или подавлять её? Наверное, это очень утомляет… А что, если она - не помеха, а подсказка, и это может быть опорой и даже дать ресурс? Тревога - наш личный навигатор🧭 Просто мы не всегда умеем читать её сигналы. 🎬 На мастер классе «Язык моей Тревоги» мы разберёмся, о чём на самом деле говорит Тревога: с помощью знакомого персонажа из мультфильма «Головоломка» (да, та самая Тревога, которая всё контролирует😥). Что Вас ждёт: 🔹 Узнаете, какую пользу приносит тревога 🔹 Исследуем «карту своей тревоги» - где она живёт в теле и о чём именно сигнализирует 🔹 Поговорим о смыслах: что Ваша тревога говорит о Ваших истинных ценностях 🔹 Также будут практические задания, направленные на стабилизацию эмоционального состояния, в том числе мягкая техника «Спокойное место» из EMDR подхода🧘‍♀️ (Eye Movement Desensitization and Reprocessing – «десенсибилизация и переработка движением глаз»). Ведущие: Андрей Архипов экзистенциально-гуманистический психотерапевт, групповой терапевт Мария Елова клинический психолог, экзистенциально-гуманистический психотерапевт, EMDR-терапевт Специалисты, которые не «лечат тревогу», а учат с ней договариваться. Спокойно, принимающе и без диагнозов. 📅 24 апреля 19:30 ⏰ 2 часа 💻 Онлайн (Zoom) Бесплатно 🔗Записаться на мастер-класс

Коллеги, спасибо за доверие🥰 Следующая встреча через месяц - 16 мая в 12.00 (суббота)

Приглашаю 19 апреля в 12:00 на онлайн-групповую EMDR-сессию: работа с викарной травмой для помогающих специалистов Коллеги, для кого эта встреча? Для психологов, студентов-практикантов, врачей, спасателей, социальных работников и всех, кто по долгу службы или зову сердца ежедневно соприкасается с чужой болью. Если Вы чувствуете, что истории клиентов начинают жить внутри Вашего внутреннего мира, то это приглашение для Вас. Что такое викарная травма? Викарная (заместительная) травма, или «травма свидетеля» — это глубокие изменения во внутреннем мире, возникающие из-за эмпатического сопереживания чужой боли, ужасным историям или наблюдения за трагедиями, даже без прямого участия в них. Это не просто усталость, а искажение картины мира, когда окружение начинает казаться опасным и жестоким. Записаться и узнать подробности тут

Давно не было метафорических карт🃏🃏 Пишите КАРТА, сегодня колода Благословение Рода🌳

Можно ли научиться любить? Мы часто слышим, что любовь - это магия, химия, бабочки в животе🦋 То, что «случается» само собой. С точки зрения экзистенциализма, любовь - это не столько чувство, сколько экзистенциальный выбор и навык🫶🏻 ❤️ Любовь - это решение. Важно не то, что мы чувствуем к другому человеку в моменте, а то, как мы решаем с ним быть. Это решение заботиться, быть уязвимым и продолжать выбирать человека, даже когда «штормит». Это ответ на вопрос: «Готов(а) ли я быть с тобой, зная, что ты - отдельный и сложный человек, а не функция для моего счастья?». ❤️Любовь требует мужества. Вступать в любовь - значит вступать в тревогу. Экзистенциалисты говорят о «страхе перед другим». Чтобы полюбить, нужно открыться. А открыться значит признать: «Меня могут ранить, меня могут отвергнуть, я могу тебя потерять». Любить - значит согласиться жить с этой неопределенностью. И мужественно действовать: проявлять нежность, заботу, доверие не вопреки страху, а вместе с ним. Это маленькие шаги к Другому, даже когда внутри страшно. ❤️Любовь - это навык зрелости. Как писал Эрих Фромм: «Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что ты мне нужен», а зрелая: «Ты мне нужен, потому что я люблю тебя» Мы не рождаемся умеющими любить. Мы рождаемся умеющими «нуждаться» и «присваивать». Младенец любит мать за то, что она источник жизни и комфорта. Это нарциссическая любовь. Можно застрять в этом детском сценарии, ища партнера, который будет обязан нас «допитывать» и делать счастливыми. Научиться любить - значит перерасти эту позицию. Это переход от «Я люблю тебя за то, что ты мне ДАЕШЬ» к «Я люблю тебя за то, кто ты ЕСТЬ». Это умение видеть реального человека, а не свою проекцию. Любовь - это не награда за правильное поведение, это рискованный проект без пожизненной гарантии, на который мы с Вами решаемся❤️

Неочевидные плюсы от психотерапии, которые чувствуются в жизни: 👍 Научиться различать свои чувства и эмоции (см.картинку с ромашкой) 👍 Разрешить себе ходить в туалет, когда хочется, да-да. Даже если Вы у окна в самолете рядом с незнакомыми людьми, в кино или на важной встрече. Не терпеть и не мучиться 👍 Проявлять инициативу. Если человек симпатичен, можно просто подойти и поздороваться первым, улыбнуться. Без игр в «кто кого первым заметит» 👍 Перестать модничать в ущерб себе. Одеваться так, чтобы было тепло, сухо и комфортно, а не так, чтобы «соответствовать» и потом мерзнуть. 👍 Переспросить, если не поняли. Честно в этом признаться и сказать: «Объясни, пожалуйста, еще раз» 👍Тело становится более расслабленным. Уходят зажимы и блоки 👍Не таскать с собой мелкие ссоры. Выпустили пар, ситуация закрыта, и не прокручивается в голове весь день. 👍Спокойно стоять в очереди. Не кипятиться внутри, не вздыхать, а просто постоять и подождать. 👍Найти свой ритм. Кто-то перестанет везде опаздывать, а кто-то, наоборот, разрешит себе прийти на пару минут позже, вместо того чтобы в панике мчаться за полчаса. 👍И так далее... У каждого есть свои ценных изменения, главное - прислушаться к себе. По сути, это про то, чтобы жить более осознанно и удобно для себя, а не по каким-то надуманным правилам

«Теперь же я вспомнила, что мир необъятен, и перед теми, кто отважится выйти на его простор, чтобы искать среди опасностей подлинное знание жизни, открывается широкое поле для надежд, страхов, радостей и волнений». Шарлотта Броне «Джейн Эйр»

Вчера мне после сессии вспомнилась эта фраза. Не от клиента, а словно эхо из моего собственного внутреннего диалога. Я вспомнила ощущение, которое знакомо, пожалуй, каждому: когда жизненные обстоятельства сжимаются до размера точки на карте, когда будущее кажется тоннелем, а не горизонтом, когда есть только «надо» и «должен». Но затем происходит нечто важное. Прорыв. Воспоминание. Инсайт. «…мир необъятен...» Экзистенциальная терапия во многом и есть такая практика воспоминания. Мы не учим человека быть свободным: мы помогаем ему вспомнить о своей изначальной способности выбирать, творить и выходить в открытое пространство жизни. Эта открытость пугает, она полна опасностей. В мире нет гарантий, нет перил, нет жестко прописанного сценария. Выйти на «простор» значит встретиться лицом к лицу с тревогой, неопределенностью и своей конечностью. Но именно там, где есть опасность, рождается и подлинность. Именно там, за пределами насиженного укрытия, нас ждет: 🌊 Надежда - не как наивное ожидание чуда, а как мужество желать и двигаться к желаемому. 🌀 Страх - честный, живой, который говорит нам о ценности того, что мы можем потерять или обрести. ✨ Радость - та самая, что пробивается сквозь обыденность, и мы чувствуем вибрацию жизни. 💔 Волнения - пульс души, доказывающий, что мы не окаменели, мы в процессе. Перед нами, отважившимися (а каждый заход в терапию - это уже акт отваги), действительно открывается широкое поле. Поле возможностей. Поле выбора. Поле жизни. Если Вам стало тесно в ваших собственных границах и убеждениях: возможно, пришло время просто вспомнить: Мир необъятен и полон возможностей🙌 Вопрос для размышления: А что для Вас сейчас является тем самым «широким полем», на которое страшно, но очень хочется попасть?

Есть ботанический феномен - Inosculation (от латинского ōsculārī, «целовать» или «объединять»), это когда два дерева растут так близко, что их стволы срастаются в один. Со стороны это выглядит как символ вечной связи. Но чаще одно из деревьев начинает чахнуть, не получая света и пространства💔 Так и в отношениях🫂 Где грань между переплетением (когда корни поддерживают, а кроны тянутся к своему солнцу) и сращением (где один существует за счет ресурсов другого)? Мы путаем: ▪️ Контроль с заботой ▪️ Требование — с просьбой ▪️ Страх одиночества — с желанием близости. Если Вы хоть раз ловили себя на мысли «без этого человека моя жизнь потеряет смысл» — это важный сигнал. Не осудить себя, а исследовать. Приглашаю Вас на практический мастер-класс, где мы через ясные схемы и личные упражнения научимся отличать любовь-встречу от созависимости-симбиоза. Чтобы Ваши отношения стали садом, а не тесным горшком. Бесплатный Мастер-класс «Любовь или созависимость» 🗓️ Уже завтра, 25 февраля 🕖 19:30 🔗 Регистрация по ссылке Это безопасное пространство для размышлений, а не для осуждения🙌🏻

Все мы когда-то переживали кризис подросткового возраста, каждый по-своему: кто-то бунтовал, кто-то был прилежным мальчиком/девочкой (вот тут конечно возникают вопросики по сепарации). Это письмо будет полезно почитать всем, особенно тем, у кого есть дети-подростки: Письмо, которое Ваш подросток никогда не сможет Вам написать Дорогой Родитель, мне хотелось бы написать тебе такое письмо. Про эту битву, которую мы с тобой ведём. Она мне нужна. Мне нужна эта битва. Я не могу тебе об этом сказать, потому что у меня нет подходящих слов и всё равно это будет бессмысленно. Но мне нужна эта битва. Очень. Мне нужно тебя сейчас ненавидеть и нужно, чтобы ты это пережил. Нужно, чтобы ты пережил, что я тебя ненавижу и что ты ненавидишь меня. Мне нужна эта битва, хотя я тоже её ненавижу. Даже неважно, из-за чего мы ругаемся: отбой, домашняя работа, стирка, моя грязная комната, прогулки, сидение дома, отъезд, не отъезд, парень, подружка, нет друзей, плохие друзья. Неважно. Мне нужно с тобой ругаться об этом и нужно, чтобы ты ругался со мной в ответ. Мне отчаянно нужно, чтобы ты держал один конец верёвки. Держал крепко, пока я мечусь на другом конце – пока я ищу опоры для рук и ног в этом новом мире, в который я попал. Раньше я знал, кто я, кто ты, кто мы. Но сейчасе уже не знаю. Сейчас я ищу свои пределы, и иногда они находятся только тогда, когда я дёргаю тебя. Когда я довожу всё, что раньше знал, до предела. Тогда я чувствую, что существую, и хотя бы минуту могу дышать. Я знаю, что ты тоскуешь по тому милому ребёнку, которым я был. Я знаю это, потому что тоже по нему тоскую, и эта тоска добавляет мне сейчас ещё больше боли. Мне нужна эта битва, и мне нужно знать: неважно, насколько плохи или сильны мои чувства – они не разрушат тебя или меня. Мне нужно, чтобы ты любил меня даже в наихудших моих проявлениях, даже когда кажется, что я тебя не люблю. Мне нужно, чтобы ты сейчас любил себя и меня за нас двоих. Я знаю, как хреново, когда ты не нравишься и тебя называют плохим человеком. Внутри я тоже себя так чувствую, но мне нужно, чтобы ты это вынес и обратился за помощью к другим взрослым. Потому что я сейчас не в состоянии тебе помочь. Если хочешь, позови всех своих взрослых друзей и устрой тусовку по выпуску пара среди своей группы поддержки «как выжить с подростком», я согласен. Можешь говорить обо мне за моей спиной – мне пофиг. Только не бросай меня. Не бросай эту битву. Она нужна мне. Эта битва научит меня, что моя тень не больше моего света. Эта битва научит меня, что плохие чувства не означают окончания отношений. Эта битва научит меня слушать себя, даже когда это может разочаровать других людей. Эта конкретная битва закончится. Как всякая буря, она утихнет. Я всё забуду, и ты забудешь. А затем она вернётся. И мне снова будет нужно, чтобы ты держал верёвку. Мне снова и снова это будет нужно в течение многих лет. Я знаю, что это трудное дело по своей сути совсем не радует тебя. Я знаю, что, скорее всего, никогда не поблагодарю тебя за это и даже не признаю твою роль во всём этом. Знаешь, я, скорее всего, буду даже критиковать тебя за всю эту сложную работу. Будет казаться, как будто, что бы ты ни делал, этого никогда не достаточно. И всё же я целиком полагаюсь на твою способность оставаться в этой битве. Неважно, как много я спорю. Неважно, как много я хандрю. Неважно, как велико моё молчание. Пожалуйста, держи свой конец верёвки. И знай, что ты выполняешь самую важную работу, какую только может кто-либо делать для меня прямо сейчас. С любовью, твой Подросток. Гретхен Шмельцер (Gretchen Schmelzer) Перевод Ирины Маценко