لـ حسـين

اليوم رجعت أفكر بفكرة غريبة شوي. إحنا البشر غالبًا نعيش حياتنا وإحنا نظن إن التعب اللي داخلنا شي خاص بينا فقط. كل واحد يعتقد إنه الوحيد اللي يحمل هالكمية من التفكير، وإنه الوحيد اللي يسأل نفسه أسئلة ما إلها جواب. لكن الحقيقة يمكن تكون مختلفة تمامًا. يمكن الشخص اللي جالس يمك بالجامعة، أو اللي مرّ عليك بالشارع اليوم، أو حتى صديقك اللي يضحك وياك… كلهم يحملون نفس الشي بطريقة أو بأخرى. الفلاسفة كانوا يقولون إن الإنسان كائن يفكر أكثر مما يجب، ولهذا السبب التعب الحقيقي مو بالجسد بل بالعقل لما يرفض أن يهدأ. وأحيانًا أكثر شي متعب بالحياة مو المشاكل الكبيرة، بل الأفكار الصغيرة اللي تبقى تدور براسك بدون نهاية. الغريب إننا رغم كل هذا نواصل حياتنا بشكل طبيعي: نضحك، نسولف، نروح للجامعة، ونرجع للبيت كأن كلشي طبيعي. لكن داخل كل واحد منا توجد قصة كاملة ما حد يعرفها. ولهذا يمكن أفضل شي نسويه بالحياة إن نكون أرحم شوي ببعضنا، لأننا ما نعرف شنو المعارك الصامتة اللي يخوضها غيرنا كل يوم. يمكن العالم من الخارج بسيط، لكن داخل الإنسان الأمور أعقد بكثير.

اليوم صار موقف بسيط بالجامعة، بس خلاني أفكر أكثر مما توقعت. كنت جالس بالمحاضرة، الدكتور يشرح كالمعتاد، والصوت يمشي بالقاعة بين ورق يُقلَب وأقلام تكتب بسرعة. بعض الطلاب كانوا يركزون، وبعضهم يحدق بالسبورة بدون ما يكتب شي، وبعضهم واضح إنه بس موجود حتى يمر الوقت. بهاللحظة انتبهت لشي غريب: كلنا قاعدين بنفس المكان، نسمع نفس الكلام، بس أكيد كل واحد منا بعالم مختلف تمامًا. الشخص اللي قدامي كان يضحك ويا صديقه، بس عيونه كانت تعبانة بطريقة تبين إن الضحك مو دايمًا يعني راحة. والشاب اللي يميني كان ساكت طول المحاضرة، ينظر للدفتر وكأنه يفكر بشي بعيد مو بالمحاضرة أصلًا. بهاللحظة تذكرت فكرة قريتها مرة بالفلسفة: إن الإنسان مو شخص واحد، هو مجموعة أفكار، ذكريات، حروب صامتة يحملها ويمشي بين الناس بدون ما أحد يشوفها. الغريب إننا نتعامل مع بعض كأن كلشي واضح، كأن الابتسامة تعني السعادة، والسكوت يعني الهدوء. بس الحقيقة إن أغلب الأشياء اللي تصير داخل الإنسان ما تبين أبد. كملت المحاضرة وأني أفكر بهالفكرة. شك شخص قاعد بهالقاعة يمكن عنده قصة ثقيلة وما حد يعرفها. يمكن واحد منهم مرّ بليلة صعبة البارحة، يمكن واحد دا يقاوم تعب داخلي، ويمكن واحد بس يحتاج لحظة هدوء. طلعنا من القاعة بعد المحاضرة، الناس تمشي وتتكلم وتضحك كالمعتاد. كلشي يبدو طبيعي جدًا. بس داخلي حسّيت إن الجامعة مو بس مكان للدراسة. أحيانًا هي مكان تشوف بيه كم إنسان يمشي جنبك وهو شايل عالم كامل ما حد يعرف عنه شي. ويمكن أكبر درس نتعلمه هناك مو من الكتب ولا من المحاضرات… بل من ملاحظة الناس وإدراك إن كل إنسان يمر بحياته بطريقة ما نقدر نشوفها من الخارج.

كلش تعبان هالفترة، ولذلك ما دا أنزل شي بالقناة. مو إهمال… بس ما أريد أحمّلكم ثِقل أنا أصلًا دا أحاول أحمله وحدي. ما أحب أشوف أحد تعيس بسبب كلمة طلعت من وجعي، يكفيني تعبي وما أريده يتوزع. تفكيري تعبني بطريقة ما تنحچي، ومع ذلك دا أقاوم، مو لأن عندي طاقة، بل لأن الاستسلام صار خيارًا ثقيلًا أكثر. نفسيتي تحت الصفر، ومع هذا أگعد أقرأ كتب تعرف شلون توجعني زين، كتب ما تواسيني بل تفتح الجرح أكثر وتخليني أتعب… يمكن لأن الألم إذا كان مفهوم يصير أهون. أنا مو زين هالأيام، بس بعدني واقف، وبعدني أحاول أبقى أنا حتى لو كان بثمن التعب. إذا غبت شوي اعرفوا إني دا أحارب بصمت، مو لأن المعركة خلصت، بل لأنها لسه بدايتها.

من الساعة 12 وأنا مخلي راسي على المخدة، أريد أنام… لا نايم ولا صاحي. بين هالحالتين اللي الإنسان يحس بيها نفسه موجود بس جسده مو إله. بعدني أحس، بعدني واعي، بس ما بيه حيل أگوم. وفجأة صار شي أول مرة يصير وياي. حسّيت نفسي بمكان غير مكاني، كأنّي بغير عالم. الخوف دخل بدون استئذان. گلت لازم أگوم من الفراش… ما گدرت. حاولت أفتح عيني… حتى عيني ما رضت تفتح. لحظة ثقيلة. مو لأن الألم قوي، بل لأن العجز كان كامل. وبهاي اللحظة، من كعدت فعلياً، إجتني فكرة ما أگدر أنساها: إحنا شكد نسوي بالدنيا أشياء وننسى ننتبه. ننسى ننتبه لتصرفاتنا، لكلماتنا، لناس يمكن زعلانين علينا واحنا نكول «بعدين». الموت ما يستأذن، ولا يختار وقت مناسب. يجي وإنت نايم، أو تعبان، أو حتى مطمّن. الحمد لله مو لأنّي خالي من الذنوب — ذنوبي هواي — بس لأن بعد أكو أشياء لازم أكمّلها. أكو أشخاص لازم أرضيهم. أكو عبادات لازم أرجع إلها صح، مو بعادة… بنية. هاي أول مرة تمر عليّ هيج حالة، وما كنت أعرف شنو اسمها، بس عرفت شي أهم: إن التنبيه أحياناً يجي بهيچ شكل. يمكن يسمّوها شلل النوم، بس الإحساس اللي خلّفته كان أعمق من اسم. ديروا بالكم، وانتبهوا. مو خوف… تذكير.