لـ حسـين

كلش تعبان هالفترة، ولذلك ما دا أنزل شي بالقناة. مو إهمال… بس ما أريد أحمّلكم ثِقل أنا أصلًا دا أحاول أحمله وحدي. ما أحب أشوف أحد تعيس بسبب كلمة طلعت من وجعي، يكفيني تعبي وما أريده يتوزع. تفكيري تعبني بطريقة ما تنحچي، ومع ذلك دا أقاوم، مو لأن عندي طاقة، بل لأن الاستسلام صار خيارًا ثقيلًا أكثر. نفسيتي تحت الصفر، ومع هذا أگعد أقرأ كتب تعرف شلون توجعني زين، كتب ما تواسيني بل تفتح الجرح أكثر وتخليني أتعب… يمكن لأن الألم إذا كان مفهوم يصير أهون. أنا مو زين هالأيام، بس بعدني واقف، وبعدني أحاول أبقى أنا حتى لو كان بثمن التعب. إذا غبت شوي اعرفوا إني دا أحارب بصمت، مو لأن المعركة خلصت، بل لأنها لسه بدايتها.

من الساعة 12 وأنا مخلي راسي على المخدة، أريد أنام… لا نايم ولا صاحي. بين هالحالتين اللي الإنسان يحس بيها نفسه موجود بس جسده مو إله. بعدني أحس، بعدني واعي، بس ما بيه حيل أگوم. وفجأة صار شي أول مرة يصير وياي. حسّيت نفسي بمكان غير مكاني، كأنّي بغير عالم. الخوف دخل بدون استئذان. گلت لازم أگوم من الفراش… ما گدرت. حاولت أفتح عيني… حتى عيني ما رضت تفتح. لحظة ثقيلة. مو لأن الألم قوي، بل لأن العجز كان كامل. وبهاي اللحظة، من كعدت فعلياً، إجتني فكرة ما أگدر أنساها: إحنا شكد نسوي بالدنيا أشياء وننسى ننتبه. ننسى ننتبه لتصرفاتنا، لكلماتنا، لناس يمكن زعلانين علينا واحنا نكول «بعدين». الموت ما يستأذن، ولا يختار وقت مناسب. يجي وإنت نايم، أو تعبان، أو حتى مطمّن. الحمد لله مو لأنّي خالي من الذنوب — ذنوبي هواي — بس لأن بعد أكو أشياء لازم أكمّلها. أكو أشخاص لازم أرضيهم. أكو عبادات لازم أرجع إلها صح، مو بعادة… بنية. هاي أول مرة تمر عليّ هيج حالة، وما كنت أعرف شنو اسمها، بس عرفت شي أهم: إن التنبيه أحياناً يجي بهيچ شكل. يمكن يسمّوها شلل النوم، بس الإحساس اللي خلّفته كان أعمق من اسم. ديروا بالكم، وانتبهوا. مو خوف… تذكير.

طلعت الشمس، وأنا بعدني كاعد. ما أعتقد بعد بيها مجال للنوم. مو كل ليل ينتهي براحة، بعضها ينتهي بقرار. لذلك… راح أطلع.

مداكدر أنام. مو أرق عادي… هذا النوع اللي يخليك تكره الفراش لأن كل ما تمددّت زاد التفكير وصار أثقل. تعبت. تعب مو بالجسد، تعب من الدوران بنفس الدائرة ومن الأسئلة اللي ما تريد جواب بس تصرّ تبقى. قمت من فراشي، سويت قهوتي بيد متعبة، لبست السماعات، ومو حتى أهدأ… لا، حتى أزيد على نفسي التفكير والألم. أسمع، وأغوص أعمق، وأخلّي الأفكار تاكل بعضها وأنا أراقب. أكو شي داخلي يريد يشوف النهاية. مو نهاية حياة، نهاية هالحالة. نهاية هالضغط. نهاية الهوس اللي ما يهدأ. أعرف إن دا أوجع نفسي أكثر وأنا أزيد الصوت، وأرجع نفس الذكريات، ونفس الأسئلة، بس يمكن لأنّي تعبت من الهروب. الفلاسفة كانوا يسمّون هالحالة «الوعي لما يصير عبء». لما تفهم أكثر من اللازم، وتحس أكثر من اللازم، وتبقى واقف وأنت مكسور من الداخل. أنا مو دا أطلب إنقاذ، ولا دا أبحث عن شفقة. أنا بس دا أكتب وأراقب نفسي وأشوف: وين راح توقف هاي الرحلة؟ يمكن توصل لسكوت، يمكن لراحة، ويمكن ترجع لنفس النقطة. بس لحد هاللحظة… أنا بعدني كاعد، قهوة بيدي، سماعات بأذني، وعقلي دا يركض وأنا دا أتبعه لآخر ما يقدر. وإذا وصلت النهاية، أتمنى تكون أخف من هالطريق.

أكو حرب دا تصير داخلي… مو حرب ناس، حرب حسين ضد حسين. والأصعب؟ إني ما أعرف ليش بلّشت، ولا أعرف شوكت تخلص. يمكن لأنّي برج الجدي… عنيد، ذكي، وما أعرف الاستسلام حتى لو أتعبني الطريق. الجدي ما يحب الضجيج، بس يحب يوصل. يفكّر قبل لا يتحرك، ويحسب كل خطوة، وأحياناً… يفكّر أكثر من اللازم. طول عمري بالمواجهات الرسمية ولا مرة خسرت نزال. مو لأنّي محظوظ، بل لأنّي أعرف شلون أتحمّل، شلون أعضّ على تعبي وأكمّل. اليوم بالتمرين إجتني ضربة وحدة، ضربة جانت ممكن تخسرني. مو لأن الخصم أقوى، ولا لأن جسمي خانّي، بل لأن تفكيري سبقني. وهنا وجعتني الفكرة. مو فكرة الخسارة، بل فكرة إن الشي الوحيد اللي يگدر يهدّني هو عقلي نفسه. أكو حسين ثابت، عنيد، يعرف شنو يريد ويمشي عليه حتى النهاية. وأكو حسين ثاني ذكي زيادة عن اللزوم، يحمل كل شي براسه، ويحاول يسيطر على كل تفصيلة لحد ما يتعب. هاي مو حرب قوة، هاي حرب عقل. حرب بين الانضباط والتشدد، بين الذكاء وفرط التفكير. ما أعرف شلون راح تنتهي هاي الحرب، بس أعرف نفسي: أنا الجدي اللي يمكن يتعب، يمكن يبطئ، بس ما ينسحب. والنهاية؟ مهما كانت… راح تكون واقفة، مو منكسرِة.