УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

Анекдот 591 - Сьома а ви чули шо Мойша - підарас? - Шо, набрав грошей в борг і не віддає? - Та нє, в хорошому сенсі цього слова! #жиди #збоченці Бу ОСОБА_4

Анекдот 590 Дзвонить чоловік дружині за кордон, дружина питає: - привіт, ти як? - та от в гаражі з болгаркою їбусь - ой, добре шо ти перший сказав, бо я тут теж з італійцем пойобуюсь. #сімейні #збоченці Бу ОСОБА_4

Анекдот 589 Зустрічаються дві проститутки на пенсії, одна питає: - Скільки ти пенсії отримуєш? - Та 900€, а ти? - 850, як думаєш чому так? - Ти коли в рот давала спльовувала чи ковтала? - Ковтала. - То це з тебе за харчування зняли. #проститутки Бу ОСОБА_4

Анекдот 588 Зона, хата, сидять пацани мурчащі, у одного корєшка день народження ну і братва підвалює і базарить: - Братушка від братського серця оце думали який тобі підгон зробити, якусь пабрякушку, так ти її стаскаєш рано чи пізно, якийсь хавчік ніштячок, так ти його з'їсиш, перевариш і все на цьому. Тому ми з братвою покумекали і вирішили, давай ми тебе в жопу виїбем, ти це на все життя запам'ятаєщ, а якщо раптом і забудеш, то тоді тобі люди нагадають. #зеки #тюрма Бу ОСОБА_4

Анекдот 587 Відірвало мужику колесо на машині коло психлікарні, дістав запасне, бідкається, обходить, ніяк не може придумати як причепити, а психи з-за паркану дивляться на це все уважно, один із них і каже: - мужик, а колесо може на трьох болтах триматись? - ну може - то відкрути з кожного колеса по одному і причепи четверте - нічого собі, як ви до цього додумались? - так ми ж психи а не довбойоби #псіхи #дорога #дурка Бу Гамер ✙

Анекдот 586 У психіатричній лікарні вирішили перевірити психічний стан хворих і пофарбували паркан у червоний колір. Приходять вранці — паркан весь облизали. Пофарбували в жовтий — та сама історія, все злизали. Пофарбували в зелений. Наступного дня лікарі підходять до паркану і бачать: пацієнти сидять півколом і мовчки дивляться на нього. Лікар здивовано запитує: — А зелений чому не їсте? Пацієнти переглядаються, махають руками і відповідають: — Ви що? Він же ще не дозрів! #псіхи #дурка #лікар Бу А

Анекдот 585 Сидять два кума, п'ють: - Куме, от чого ми з вами весь час про москалів та про москалів, давайте про щось інше. - Про що? Ну от про екологію, наприклад. - Ну екологія у нас погана... Річки сохнуть, дерева повирубали... Зустрінеш москаля - ні втопити ні повісити. #українці #куми #кацапи Бу ОСОБА_4

Анекдот 584 Заїка дзвонить до поліції - Т-туууут кінь з-здох на вулиці Вер-Вер-Вер... - Вернадського? - Н-ні. - Вербовій? - Н-ні - Ну заспокойтеся, і потім передзвоніть Через годину знову дзвонить - Т-туут кінь з-здох на вулиці Вер-Вер-Вер... - Вернадського? - Н-ні. – Вербовій? - Н-ні – Тоді вам треба зосередитись, підготуватися і сказати. Передзвоніть. Ще через годину дзвінок - Т-тут к-кінь з-здох на вулиці Вер-Вер-Вер... – Вернадського? – Т-так, я його т-туди ппее-перетягнув #мєнт #заїка #звірі Бу Ярік БГ

Анекдот 583 Приходить єврей до равина і питає: - Ребе, тут така справа, я їду на відпочинок збираюсь, відпочивати ж не гріх? - Не гріх. - Ну, на пляжі красиві дівчата засмагають, дивитися на них не гріх? - Не гріх. - Ну, і ви ж самі розумієте, інколи дівчата засмагають топлес, тоді на них дивитись не гріх? - Не гріх - Ребе, а якщо вони повністю голі, дивитись на них можна? - Можна. - Ребе, так є хоч щось, на що єврею не можна дивитись? - Ну, на зварювання наприклад #жиди #рабин #збоченці Бу tosynitus

Анекдот 582 Перегони коней. Перед початком забігів в стайню входить інспектор іподрому і бачить, як один тренер щось дає своєму коню. Інспектор: - Що це ще за пігулки?! - Це? Це просто карамельки. Сам їм, ось і дав коню. Будете? - Ну, давайте… Перед стартом тренер каже своєму жокею: - Усю дистанцію тримайся в середині. Виходь вперед тільки на останньому колі. Якщо тебе перед фінішем хтось обжене, не хвилюйся, це буду або я, або інспектор. #звірі #спортсмени #інспектор

Анекдот 581 В однієї жінки розбилося скло. Дзвонить вона в склярну службу, їй кажуть, прийде до вас незабаром скляр, чекайте. Шуршить вона на кухні, їжу готує. Дзвінок у двері. - Хто там? - Скляр, йоб твою мать! Заходить чоловік, озирається. - Ну, де скло? - Там. - Так веди, йоб твою мать! Відвела його жінка, показала. Стоїть він, міряє скло. - Табуретка є? - Є. - Так неси, йоб твою мать! Принесла йому табуретку. - Горілка є? - Є. - Так наливай, йоб твою мать! Налила йому тітка горілки, принесла. - Закуска є? - Є. - Так неси, йоб твою мать! Принесла йому закуски, закусив, далі міряє. Тітка пішла на кухню, далі шарудить. Раптом знову дзвінок у двері. Іде відчиняти. - Хто там? - Скляр! - Так є вже один... - Так випав, йоб твою мать!! #роботяги #алкаші

Анекдот 580 Приходить чоловік до проктолога. Доктор його оглядає і каже: - У вас шматочок салату з дупи стирчить. - Це тільки верхівка айсбергу. #лікар #дупа Бу А

Анекдот 579 Сидять два мужика в барі, один каже иншому: - Заб'ємось на пиво, що я себе за око вкушу? - Ну давай. Мужик дістає протез ока і кусає його. Сидять далі. Потім знову каже: - А заб'ємось, що я себе за друге око вкушу? Другий думає: - Не може ж він бути взагалі сліпим... Каже: - Ну давай. Перший дістає вставну щелепу і кусає себе за друге око. #бар #інваліди #алкаші Бу одноокий

Анекдот 578 Знач 70-ті роки, совок, ветерани отримують пенсію і зразу ідуть в наливайку. Один дідок отримав і зразу додому, його питають: -А шо ти ета, пішли гахнемо. -Та я не можу, в мене бабка все до копійки перераховує. -Ну то пішли гахнем, а ми тебе навяимо шо бабці казати. Ну пішли, приходить він потім додому, дає бабці гроші, та їх перераховує і каже: -Ах ти паразіт, куди десять рублів дів? -Та ето, у воєнкоматі я не знаю як дізналися, але я коли дніпро форсував в 43 то міномет утопив, тепер з кожної пенсії будуть по 10 рублів вираховувати. -З тебе?! Та як так, ветеран війни і вираховують з пенсії?! Та пішли у воєнкомат розбиратися шо ж то коїться, та яке вони мали право?! Ну пішли, у воєнкоматі бабка закатала скандал, виходить воєнком, ну він вже не перший день, зразу все зрозумів і каже: -Ви, гражданочка, тут поки почекайте, а ми підемо поспілкуємося. Заходять з дідом в кабінет, воєнком каже: -А ти не охуїв? У мене мужики за есмінець по 20 рублів кажуть, а ти за міномет 10, давай шоб я не бачив тебе більше. Виходить дід, підходе до бабки і зразу їй ляща, каже: -Ну шо дура, допизділася? Тепер по 20 вираховувати будуть. #совок #дєд #бабка #алкаші #воєнні Бу ОСОБА_4

Анекдот 577 Вертається мужик з тюрми і там його брат зустрічає починає розпитувати: - А ти в тюрмі підарасів бачив? - Бачив одного. Зима була, холодно, підходить і каже "Давай я тебе в жопу виїбу і за це віддам куфайку", ну я погодився, а він кухайку тільки влітку віддав. Ну не підарас? #зеки #тюрма #збоченці Бу ОСОБА_4

Анекдот 28 × 129 ×130 Вирішили пасажири в поїзді почаювати. Взяли з собою мужика з шушунчіком. Назамовляли чаїв, газет та питають мужика, чи хороший чай. Мужик знизав плечима, каже: "Я даю чай з газетою шушунчіку, якщо помре - виливаю, якщо все добре - п'ю". Бере чай та газету і кладе шушунчіку. Шушунчік чай надсьорбує, бере газету і давай тікати. Ну вони мужику і кажуть типу біжи дивись помер чи ні. Побіг мужик за шушунчіком. Пасажири сидять, ждуть. Довго мужика нема. Ну, не втримались, заварили чай. А він парує, пахне як! Ще й газети такі цікаві. Ну вирішили потрохи спробувати. Сподобалось. П'ють помалу, читають. Вертається мужик, йому відразу ж питання з порога: "Ну що шушунчік, помер?". "Помер". Пасажири в купе злякалися, побігли в вагон-ресторан супом заїдати швидко. Спустошивши миски, прибігли назад в купе. Дивляться - мужик сидить рештки чаю допиває. - А що ж ти його п'єш, якщо від нього шушунчік помер? - Та він помер не від чаю, а коли в каструлю супа йобнувся... #шушунчік #поїзд #ресторан

Анекдот 576 Совок, 30-ті роки. Приїжджають журналісти в село знімати досягнення колективізації. Питають у селянина: -Якби у вас було дві хати, чи віддали ви одну колгоспу? -Так, все задля комунізму. -А якби у вас було два трактора, чи віддали б ви один в колгосп? -Для совєтскої батьківщини нічого не шкода. -А якби у вас було дві корови, віддали б одну в колгосп? -Ні. -Але чому, ви ж такий переконаний комуніст? -Просто у мене дійсно є дві корови. #совок #село #журналіст Бу Особа_4

Анекдот 575.1 Зустрічаються два російські опозиціонери. Один — на передовій, інший — в заградотряді. #кацапи #воєнні Бу еуе

Анекдот 575 Зустрічаються два російські опозиціонери. Один іншому каже: - Я сьогодні на протест вночі піду, світитиму в нічне небо ліхтариком. Це допоможе скинути режим. - А я вдень світитиму. - Ти що єблан? У денне ж нема сенсу світити. #кацапи Бу еуе

Анекдот 574 Прорвало каналізацію на вулиці. Приїжджають на виклик два комунальники, старий і новачок, бачать - а там діра доверху заповнена гівном. Ну досвідчений зразу рукава закатав, костюм резиновий натяг і нирнув в ту діру з головою. Через хвилину виниряє, каже новачку: - Подай ключ на сорок. Взяв і назад шубовсь. Через хвилину знову випливає: - А тепер розвідний ключ неси. Взяв і назад булькає. І так пару разів. Гівно, тим часом, потроху починає розсмоктуватись і стікати. Невдовзі, коли діра уже була порожня, а труба полагоджена, старий комунальник, вилазить звідти, весь в гівні, і каже новачку: - Отак треба працювати! А ти учись, а то так до кінця життя ключі подаватимеш! #роботяги #гівно