УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

Анекдот 616 У батьків син сім років не розмовляв. Вони вже змирилися з думкою, що дитина народилася німою. І ось вони сидять, обідають. Раптом син ні з того ні з сього: — Суп пересолений. Батьки, вражені: — Синку, ти розмовляєш? А чому раніше мовчав? — А раніше все було нормально #діти #інваліди #сімейні Бу Мемна загроза

Анекдот 615 Канцелярський магазин, довга черга, після тривалого очікування до прилавку підходить хлопчик: - Дайте мені будь ласка зошит в кружечок. Роздратований чоловік позаду не витримує і каже: - Іди геть звідси, шпана, ніяких зошитів у кружечок не існує, - проганяє хлопчика підсрачником і мовить до продавчині: - Мені, будь ласка, глобус України. #діти #магазин #школа Бу SLS

Анекдот 614.1 Засадив ведмідь здоровенне поле коноплі. Вродила нівроку, пробує - ну просто бомба, плющить нереально. "Ні, ну сам я його не скошу" - думає ведмідь. Пішов накурений до вовка, по дорозі бачить – машина горить. Сів в машину і згорів нахуй Бу Ярік БГ

Анекдот 614 Засадив ведмідь здоровенне поле коноплі. Вродила нівроку, пробує - ну просто бомба, плющить нереально. "Ні, ну сам я його не скошу" - думає ведмідь. Пішов до вовка, каже: - Вовчик, бачиш поле коноплі? Офігенна. Скосиш мені її - я тобі половину віддам. Вовк погодився, пішов косить. Косить-косить, думає: "Дай хоч спробую чи хороша". Розкурив, відчуває дійсно хороша, розплющило його по повній. "Ні, ну сам я її не скошу" - думає вовк. Пішов до лисиці, каже: - Лисиця, бачиш поле коноплі? Офігенна просто. Скосиш мені її - я тобі четверть віддам. Лисиця погодилась, пішла косить. Косить-косить, думає: "Дай хоч спробую чи хороша". Розкурила, внатурі пиздата трава, розплющило і її по повній. "Ні, ну сама я її не скошу" - думає лисиця. Пішла до їжака, каже: - Йожик, бачиш поле коноплі? Їбєйша просто. Скосиш мені її - я тобі восьму частину віддам. Їжак погодився, пішов косить. Косить-косить, думає: "Дай хоч спробую чи хороша". Розкурив, внатурі пиздата трава, розплющило їжака. А він як давай косить, тако погнав, хуяк-хуяк, наче газонокосарка. Просинається медвідь після накурки, виходить подивитись що там вовк, докосив уже поле чи ні. Дивиться, вовка нема, а його коноплю їжак хуярить. Ведмідь охуївший біжить і як почне їжака пиздити! Руками, ногами його їбашить, а їжак далі косить і примовляє: - Ох і плющить, ох і плющить! Але ж докосити треба... #звірі #наркомани

Анекдот 73 × 613 Сидять в басейні фізик і програміст. Фізик питає: - А чого ми тут вдвох сидимо? - Так математик ще мав бути, але він знаком помилився і вверх полетів... #фізики #програмісти #математики #басейн

Анекдот 613.1 Сидять вірмени в басейні. Раптом з води вспливає фішка з під нардів. Один каже: - А я казав що Гогі мухлює! #вірмени #басейн

Анекдот 613 Сидять два геї в басейні. Раптом з води вспливає сперма. Перший питає другого: - Ти що, кінчив? - Ні, перднув... #збоченці #басейн

Анекдот 612 - Це дуже рідкісний підсвічник, Англія, 19 -те сторіччя , срібло. Ви справді зможете такий дістати?! - Звісно! Я досвідчений проктолог… Але більше так не робіть! #лікар #дупа Бу Yurii 😎

Анекдот 611 Двоє братів, одному пʼять а іншому три роки лягають спати. І тут старший каже молодшому. - Слухай, ми ж з тобою вже дорослі, нам треба почати матюкатися. Давай завтра я скажу «блять», а ти скажеш «нахуй». Молодший подумав і погодився, так і поснули. На ранок встають, приходять на кухню і старший матері каже: - Дай мені, блять, млинців. Матір в злості дає йому дзвінкого ляпаса, син в сльози і тікає до себе в кімнату. Тут матір повертається до молодшого і питає: - Тобі також млинців? А він: - Нахуй мені такі млинці! #сімейні #діти Бу Andrii

Анекдот 610 Ходить по вулиці дівчина з великим сміттєвим мішком. Підходить до неї перехожий, питає: - Що це ти робиш? - Какашки собачі збираю. - О, яка ти молодчина! Місто робиш чистішим! Он, ти одну пропустила тільки. - А така в мене вже є. #діти #гівно

Анекдот 609 Цирк, конферансьє оголошує: - Наступний номер - Літаючі крокодили! Люди в залі переглядаються, як це літаючі крокодили. На сцену вибігають крокодили, пробігають коло і раптом по черзі взлітають. Зал в шоці, лише одна дівчинка аплодуючи каже: - Літаючі крокодили, як це чудово! Один з крокодилів повертається до неї і каже: - Ех дівчинко, знала б ти як нас тут пиздять... #цирк #звірі #діти Бу ⏚

Анекдот 118.3 Айтішна галєра. Джун сидить за компом, вайбкодить А поряд в зоопарку на гілці сидить бібізяна і постійно спостерігає за ним. Пішов джун в туалет, повертається, а бібізяна вже замість нього за компом сидить і вайбкодить. І так щоразу. Варто було джуну відійти, як бібізяна на його місце сідала і починала вайбкодитт. Лід глянув на цю справу, найняв бібізяну, а джуна звільнив. За півроку дзвонять джуну з галєри і кажуть: - Приходь до нас назад, ти нам дуже потрібний, і т.д. Той, з сарказмом: - А що, бібізяна ваша не справляється? - Бібізяну вже до сіньйора підвищили і нам знову джун треба. #програмісти #звірі

Анекдот 608 Підлітки лежать на дивані після сексу. Дівчина ніжно обіймає хлопця і питає: - Олег, це був мій перший раз, скажи мені щось таке, що я ніколи не зможу забути... Хлопець: - В мене на цьому дивані дід помер. #парубки #дівки #дєд

Анекдот 79.1 Спіймали троє підписників адміна УНАА. Він їх просить: - Відпустіть мене, добрі молодці, і тоді запощу кожному по три будь-які анекдоти. Порадилися вони і вирішили адміна відпустити. Каже перший підписник: - Хочу анекдот про жидів. Каже другий: - Хочу анекдот про прапорщіка. А третій підписник каже: - А я хочу, анекдот про шушунчіка! Подивилися всі на нього, але нічого не сказали. Загадують далі. Один побажав анекдот про боцмана, другий - про біпки, а молодший знову чудить: - Хочу, - каже, - ще один анекдот про шушунчіка! Переглянулись підписники, але знову нічого не сказали. Загадують останній анекдот. Перший захотів про москалів, другий про психів, а третій і каже: - Хочу, ще третій анекдот про шушунчіка! Запостив адмін їхні анекдоти. Підписники читають, репостять. Перший і другий радіють, передчувають, як переказуватимуть вони їх батіним друзям, на першому побаченні, на весіллі. А третій сидить, анекдоти про шушунчіка читає і думає: - Бля чого так мало анекдотів про шушунчіка запостили...

Анекдот 67.1 Бар десь у лісі. Сидять значить звірі бухають, піаніно лабає шось там. Тут забігає в бар заїць кашляє і хрипить: - СІКСЕВЕН СІКСЕВЕН СІКСЕВЕН Зайця застрелили #ліс #бар #звірі

Анекдот 607 Їдуть мужики у поїзді, анекдоти травлять. Усі сміються, лише один сидить сумний. Його запитують: - Вась, а що ти жартів не розумієш, чи анекдоти не смішні? - Та ні, анекдоти смішні, але в них чогось не вистачає. - Так розкажи нам анекдот тоді, де все є. - Ну гаразд. Їде пустелею караван. Перший верблюд пройшов – насрав. Другий теж, пройшов — насрав, та й так увесь караван. - Так а в чому сіль то, га? - Яка нахуй сіль? Навколо тільки гівно та пісок. #поїзд #пустеля #гівно

Анекдот 605 × 104 Після військової операції генерал каже: — Треба нагородити танкістів, молодці, хлопці! — Ще наказую нагородити авіацію, добре попрацювали! Тут хтось задає питання: — Пане генерале, а зв’язківці? — Таке собі клюкало, на трієчку. Наступний раз підготуйтесь краще #воєнні #клюкало Бу електронік форчбеч ඞ

Анекдот 606 Їбе граф графиню, коло них стоїть слуга і тримає свічку. Граф питає жінки: - Добре так? - Та щось не дуже, не знаю. Граф каже слузі зі свічкою щоб підійшов ближче. - А тепер? - Та не знаю, не дуже. Граф гримає, щоб слуга підійшов ще ближче. - А тепер краще? - Та не дуже, таке щось. Граф лається і каже слузі помінятися місцями. Тримає свічку, питає: - Ну, а тепер добре? Графиня: - О, тепер те що треба! Граф до слуги: - От бачиш, телепню, вчися! Навіть свічку тримати правильно не вмієш! #сімейні #збоченці

Анекдот 602 × 129 Підписник унаа вивчив на родинне свято лише один анекдот — про шушунчика. Думає, якщо пощастить - добре, як ні, то буде іспровізувати. День свята. От, говорить він з родичами, а там анекдот про кумів. Він і починає: - Куми, жителі сільскої місцевості, дружать один з одним, мандрують потягами. А в потягах, в купе, їде мужик... Родич: - Гаразд. Розкажіть про цвяхи. - Нуу, цвяхи, металеві об'єкти, лежать в рюкзаку, використовуються при будівництві, наприклад, потягів. А ось в потязі водяться купе, і далі за текстом. - Гаразд, годі. Розкажіть тоді за клюкало. Підписник на секунду задумується, а потім починає розповідати: - Клюкало... В потязі воно, звичайно, не використовується, але його можна кидати у воду. А от якби замість води був чай... #студенти #шарага #біологи #звірі #шушунчік Бу еуе

Анекдот 605 Після військової операції генерал каже: — Треба нагородити танкістів, молодці, хлопці! — Ще наказую нагородити авіацію, добре попрацювали! Тут хтось задає питання: — Пане генерале, а зв’язківці? — Ну, зв’язок був постійно. Нікого карати не будемо. #воєнні Бу Флеш