УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

Анекдот 469.1 Позвав кум кума щоб допоміг забити бика. Ну, для сміливості мекнули, кум куму і каже: - Ти бика за роги держи щоб не смикався, а я візьму кувалду і по морді битиму. Домовились, взяв один кум бика за роги, інший - кувалду, розмахується б'є його прямо в морду. Бик стоїть. Кум знову розмахується і ще сильніше прямо по морді б'є. Бик стоїть хоч би що йому. Тут він третій раз б'є, з усієї сили прямо точно по морді. А бик і вухом не веде. Куми забули увімкнути кувалду. #куми #звірі #село #алкаші

Анекдот 619 Депутат получив зарплату, зайшов в випадковий ресторан. Підходить офіціантка: що замовляємо? Мужик: а що є фірмове таке що тільки в цьому закладі доступно? Офіціантка: в нас можна робити абсолютно все що завгодно,але якщо потім не зможете оплатити рахунок прийде кат і відрубає вам частину тіла яку самі виберете. Мужик побіг за стойку напився з крана пива.Бармен мовчить...випив з горла віскі,банкою в дзеркало кинув,розбив...всі мовчать.Насцав за стойку потім виліз на неї танцювати..всі терплять Підійшов до офіціантки каже: хочу мінєт.Ну вона на коліна стала і робить,потім виїбав її потім решту офіціанток виїбав,відпіздив бармена все повипивав і позжирав,навеселився і каже:несіть рахунок. Принесли йому рахунок він глянув і каже:кличте ката.Прийшов кат, мужик розстібає ширінку. Кат:нашо хер рубати може згодиться ти ж ше молодий,давай може руку. Мужик : яке рубати?соси давай,грошей ше дохуя. #політики #збоченці #ресторан Бу Юра Фігура

Анекдот 618 Вирішив один мужик стати монахом. Приходить у монастир, питає що для цього потрібно. Настоятель йому каже: - Ти маєш пройти три випробування: перше випробування - цілий день читати молитву під стук гонгу. Завели його в зал, він сів читати молитву, а над вухом стукають в гонг. Ледве витримав, але пройшов. Настоятель похвалив його і каже: - Друге випробування - цілий день медитувати у повній тиші. Завели його в темний підвал, чоловік сів медитувати. Сидів весь день, ледь не здурів, але витримав. Настоятель знову похвалив і каже: - А тепер головне випробування - втриматися від спокуси. Завели його в кімнату, роздягли догола і надягли дзвіночок йому на прутня. Далі заводять жінку, яка починає роздягатись. Чоловік тримався як міг, але дзвіночок все одно задзвенів. Настоятель йому каже: - Ти не пройшов випробування, мусимо тобі відмовити в тому щоб стати монахом. Мужик обурився: - Я ще розумію молитву, медитацію, але це неможливе випробування! Настоятель вислухав і каже: - Добре, я дам тобі другий шанс, і задля переконання разом з тобою його пройдуть всі мої монахи. Чоловік погодився. В кімнату зайшли пару десятків монахів, їм так само надягли дзвіночки і поставили ззаду. Завели жінку, вона починає роздягатись. З боку монахів - тиша, а в чоловіка знову задзвенів дзвіночок, та так, що аж злетів на землю. - От бачиш, - каже настоятель, - ти недостатньо сильний щоб бути монахом. Чоловік довелося погодитися. Нахилився він щоб підняти дзвіночок з підлоги, як раптом ззаду роздався ДЗВІН ВСІХ ДВОНИКІВ... #монах #збоченці

Анекдот 608 × 499 Підлітки лежать на дивані після сексу. Дівчина ніжно обіймає хлопця і питає: - Олег, це був мій перший раз, скажи мені щось таке, що я ніколи не зможу забути... Нічого не сказав хлопець, тільки мовчки пошевелив хуєм вугілля в каміні. #парубки #дівки

Анекдот 617 Сучасні моделі штучного інтелекту за показником айк'ю сягають рівня кандидата наук. Наступним кроком буде розробити ШІ, з айк'ю людини яка вирішила не йти на кандидата наук. #вчені #професор

12 років бригада Азов бореться за незалежність України. Вони стояли за Маріуполь. Серебрянський ліс. Павлопіль. Широкинська операція. Вони борються за нас - тепер наша черга допомогти їм. 🔋 Збираємо на акумулятори для matrice 4. Для нас це просто донат, а для військових - можливість продовжувати роботу, бачити позиції противника, коригувати вогонь і, найголовніше, зберігати життя наших захисників. 🎯 Ціль: 250 000 грн 🔗https://send.monobank.ua/jar/9Gg3RLBrUZ Навіть 50–100 грн мають значення. Донать. Поширюй. Допомагай. 🇺🇦

Анекдот 616 У батьків син сім років не розмовляв. Вони вже змирилися з думкою, що дитина народилася німою. І ось вони сидять, обідають. Раптом син ні з того ні з сього: — Суп пересолений. Батьки, вражені: — Синку, ти розмовляєш? А чому раніше мовчав? — А раніше все було нормально. Сином був Михайло Федоров. #діти #інваліди #сімейні #політики Бу Мемна загроза

Анекдот 616 У батьків син сім років не розмовляв. Вони вже змирилися з думкою, що дитина народилася німою. І ось вони сидять, обідають. Раптом син ні з того ні з сього: — Суп пересолений. Батьки, вражені: — Синку, ти розмовляєш? А чому раніше мовчав? — А раніше все було нормально #діти #інваліди #сімейні Бу Мемна загроза

Анекдот 615 Канцелярський магазин, довга черга, після тривалого очікування до прилавку підходить хлопчик: - Дайте мені будь ласка зошит в кружечок. Роздратований чоловік позаду не витримує і каже: - Іди геть звідси, шпана, ніяких зошитів у кружечок не існує, - проганяє хлопчика підсрачником і мовить до продавчині: - Мені, будь ласка, глобус України. #діти #магазин #школа Бу SLS

Анекдот 614.1 Засадив ведмідь здоровенне поле коноплі. Вродила нівроку, пробує - ну просто бомба, плющить нереально. "Ні, ну сам я його не скошу" - думає ведмідь. Пішов накурений до вовка, по дорозі бачить – машина горить. Сів в машину і згорів нахуй Бу Ярік БГ

Анекдот 614 Засадив ведмідь здоровенне поле коноплі. Вродила нівроку, пробує - ну просто бомба, плющить нереально. "Ні, ну сам я його не скошу" - думає ведмідь. Пішов до вовка, каже: - Вовчик, бачиш поле коноплі? Офігенна. Скосиш мені її - я тобі половину віддам. Вовк погодився, пішов косить. Косить-косить, думає: "Дай хоч спробую чи хороша". Розкурив, відчуває дійсно хороша, розплющило його по повній. "Ні, ну сам я її не скошу" - думає вовк. Пішов до лисиці, каже: - Лисиця, бачиш поле коноплі? Офігенна просто. Скосиш мені її - я тобі четверть віддам. Лисиця погодилась, пішла косить. Косить-косить, думає: "Дай хоч спробую чи хороша". Розкурила, внатурі пиздата трава, розплющило і її по повній. "Ні, ну сама я її не скошу" - думає лисиця. Пішла до їжака, каже: - Йожик, бачиш поле коноплі? Їбєйша просто. Скосиш мені її - я тобі восьму частину віддам. Їжак погодився, пішов косить. Косить-косить, думає: "Дай хоч спробую чи хороша". Розкурив, внатурі пиздата трава, розплющило їжака. А він як давай косить, тако погнав, хуяк-хуяк, наче газонокосарка. Просинається медвідь після накурки, виходить подивитись що там вовк, докосив уже поле чи ні. Дивиться, вовка нема, а його коноплю їжак хуярить. Ведмідь охуївший біжить і як почне їжака пиздити! Руками, ногами його їбашить, а їжак далі косить і примовляє: - Ох і плющить, ох і плющить! Але ж докосити треба... #звірі #наркомани

Анекдот 73 × 613 Сидять в басейні фізик і програміст. Фізик питає: - А чого ми тут вдвох сидимо? - Так математик ще мав бути, але він знаком помилився і вверх полетів... #фізики #програмісти #математики #басейн

Анекдот 613.1 Сидять вірмени в басейні. Раптом з води вспливає фішка з під нардів. Один каже: - А я казав що Гогі мухлює! #вірмени #басейн

Анекдот 613 Сидять два геї в басейні. Раптом з води вспливає сперма. Перший питає другого: - Ти що, кінчив? - Ні, перднув... #збоченці #басейн

Анекдот 612 - Це дуже рідкісний підсвічник, Англія, 19 -те сторіччя , срібло. Ви справді зможете такий дістати?! - Звісно! Я досвідчений проктолог… Але більше так не робіть! #лікар #дупа Бу Yurii 😎

Анекдот 611 Двоє братів, одному пʼять а іншому три роки лягають спати. І тут старший каже молодшому. - Слухай, ми ж з тобою вже дорослі, нам треба почати матюкатися. Давай завтра я скажу «блять», а ти скажеш «нахуй». Молодший подумав і погодився, так і поснули. На ранок встають, приходять на кухню і старший матері каже: - Дай мені, блять, млинців. Матір в злості дає йому дзвінкого ляпаса, син в сльози і тікає до себе в кімнату. Тут матір повертається до молодшого і питає: - Тобі також млинців? А він: - Нахуй мені такі млинці! #сімейні #діти Бу Andrii

Анекдот 610 Ходить по вулиці дівчина з великим сміттєвим мішком. Підходить до неї перехожий, питає: - Що це ти робиш? - Какашки собачі збираю. - О, яка ти молодчина! Місто робиш чистішим! Он, ти одну пропустила тільки. - А така в мене вже є. #діти #гівно

Анекдот 609 Цирк, конферансьє оголошує: - Наступний номер - Літаючі крокодили! Люди в залі переглядаються, як це літаючі крокодили. На сцену вибігають крокодили, пробігають коло і раптом по черзі взлітають. Зал в шоці, лише одна дівчинка аплодуючи каже: - Літаючі крокодили, як це чудово! Один з крокодилів повертається до неї і каже: - Ех дівчинко, знала б ти як нас тут пиздять... #цирк #звірі #діти Бу ⏚

Анекдот 118.3 Айтішна галєра. Джун сидить за компом, вайбкодить А поряд в зоопарку на гілці сидить бібізяна і постійно спостерігає за ним. Пішов джун в туалет, повертається, а бібізяна вже замість нього за компом сидить і вайбкодить. І так щоразу. Варто було джуну відійти, як бібізяна на його місце сідала і починала вайбкодитт. Лід глянув на цю справу, найняв бібізяну, а джуна звільнив. За півроку дзвонять джуну з галєри і кажуть: - Приходь до нас назад, ти нам дуже потрібний, і т.д. Той, з сарказмом: - А що, бібізяна ваша не справляється? - Бібізяну вже до сіньйора підвищили і нам знову джун треба. #програмісти #звірі

Анекдот 608 Підлітки лежать на дивані після сексу. Дівчина ніжно обіймає хлопця і питає: - Олег, це був мій перший раз, скажи мені щось таке, що я ніколи не зможу забути... Хлопець: - В мене на цьому дивані дід помер. #парубки #дівки #дєд