Анекдотыч

- Мам, я вернулся домой. - Как отметили? - Да как всегда, сначала перепились, потом перетрахались. - Понятно. А девочки были? #анекдот

Объявили первый международный съезд лохов. Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили. #анекдот

Адам потерял ребро и получил девушку. Потом он потерял второе, и девушка стала не нужна #анекдот

— Будешь выходить - труп вынеси! — Может быть мусор? — Может мусор, может сантехник, бог его знает… #анекдот

Маленькому Васеньке подарили набор юного сантехника. Он спился за три недели. #анекдот

Электрик Жора мечтал стать спортсменом. Спортсменом он так и не стал, но разряд получил. #анекдот

На ком плавают дети 40 летнего мужика? На бате-скуфе #анекдот

－Милый, а че это ты стоишь у окна? －Да вот думаю, прыгнуть или закрыть. －Да ты не переживай, прыгай, а я закрою. #анекдот

Учитель ОБЖ в конце года устроил экзамен. Он поджег школу и тем, кто оттуда успел выскочить, ставил пятерки. #анекдот

— Святой отец, почему вы шутите о том, что я атеист? — Это весело. — И много у вас ещё шуток? — Ты не поверишь. #анекдот

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом увидел довольное лицо тестя и понял - сосиски в тесте. #анекдот

В ирландский паб забегает парень и кричит: — Все англичане лживые, ублюдочные мудаки. Встает огромадный амбал, весь в татухах и говорит: — Возьми свои слова обратно, или тебе пиздец! Парень отвечает: — А вы что, англичанин? — Нет, я лживый, ублюдочный мудак. #анекдот

Нарик стоит перед зеркалом: -Здесь я и там я, здесь я и там я… Стук в дверь: -Кто там? -Я! -Хуясе… И там я… #анекдот

Заходит мужик в автосалон, где закончились китайские тачки. Подходит к нему консультант и спрашивает: "Ищете что-то конкретное?" "Geely" "Нетуgeely" #анекдот

Какая разница между черным и велосипедом? Велосипед не поет, когда на него надевают цепи. #анекдот

Урок полового воспитания. Учитель держит банан и презерватив: - Дети, сегодня я научу вас надевать презерватив. А банан я взял, потому что на голодный желудок у меня хуй не стоит. #анекдот

Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель. - Не клюёт? – спросил он. - Не клюёт, - со вздохом сказали ученики. - И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва. #анекдот

В червячиной семье дети червячки спрашивают у мамы: - А куда ушел папа? Мама(грустно): - Папа пошел с мужиками на рыбалку... #анекдот

В школе хулиганы сломали мой MP3-плеер. Я долго ждал и родители купили мне на день рождения MP4, но эти идиоты снова его сломали. Завтра принесу MP5. #анекдот

Почему не существует обзоров на наркотики? Нет независимых экспертов #анекдот