Анекдотыч

Три стадии взросления мужчины: 1. Он верит в Деда Мороза 2. Он не верит в Деда Мороза 3. Он - Дед Мороз #анекдот

Женщина и любовник в постели. Звонит телефон. Она снимает трубку: — Алло. Да, да… хорошо… пока. — Кто звонил? — Да мой муж. — И что он хотел? — Да ничего. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в шахматы. #анекдот

Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула. #анекдот

В Австрии из зоопарка сбежал крокодил. Полиция 6 часов гоняла крокодила по Вене #анекдот

Я сегодня подрался с отцом и он ударил меня макбуком. Не ожидал от него такой техники #анекдот

Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей: - Что закапываешь? - Моего хомячка. - Что-то ямка великовата для хомячка. Девочка бросает последнюю горсть земли и отвечает: - Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего ебаного КОТА! #анекдот

Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "нормальный толстый червяк". Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... смотрит, а это бревно. И на нем надпись: "Пиздатый жирный карп". #анекдот

Малыш спрашивает Карлсона: -Карлсон, а почему у тебя 4 пальца? -Да блчть, спину почесать хотел… #анекдот

Во время чемпионата по футболу между сборными Китая и Таджикистана произошел курьезнейший случай: китайцы во время штрафного выстроились в стенку, а таджики не растерялись и начали ее штукатурить. #анекдот

Пришла комиссия с проверкой в психбольницу.Проверяющий ходит по палатам, осматривает больных. Видит,один больной сидит и смеется. Спрашивает у санитара: -Чего он смеется? -А он сам себе анекдоты рассказывает. -А чего сейчас грустит? -А этот он уже слышал. #анекдот

Мать ругает 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой: — Я в твои годы даже из дому не выходила! Вместо того, чтобы болтаться на улице, лучше помогла бы мне испечь торт к моему 28-летию! #анекдот

Стоят как-то два суицидника в магазине оружия. Один другому говорит: - Пистолет это дорого. Может скинемся? #анекдот

В еврейской семье ребенок до девяти лет писался в кровать. Продолжалось это пока отец не сделал туалет бесплатным #анекдот

Попали на остров 100 мужиков и одна девушка. Через год она не выдержала и померла. Ещё через год мужики не выдержали и похоронили её. Потом еще через год не выдержали и раскопали. #анекдот

Однажды Ольга Бузова спросила у Байкала: — Кто самая лучшая певица в России? Озеро ей ответило: — Конечно же ты, Оля. Это был пиздёж чистой воды. #анекдот

- Будешь шаурму? - Фу, её же из собак делают. - Это домашняя. Я сам готовил, попробуй. - Мм, вкусно, из чего она? - Из собаки. #анекдот

Секретарь бога стучится к нему в кабинет и говорит: — К Вам атеисты пришли. А Бог отвечает: — Скажи им что меня нет. #анекдот

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет. -Вы Илья Муромец, да? -Да. -А можно интервью? -Слова то какие заморские. Ну ладно, соси. #анекдот

Маленький мальчик матери: — Мам! Я знаю, почему у девочек нет писюна! — Почему? — Он на них не держится и отваливается! — Почему ты так решил? — Я нашел твой под подушкой #анекдот

Мать с отцом решают куда полку повесить: -Может сюда? -Давай тут! Мимо проходит их пятилетний сын и говорит: -Да вот сюда ее захуярьте! Батя дает смачного леща отпрыску и спрашивает: -Понял за что? -Да, нахуй она тут не нужна. #анекдот