Анекдотыч

Китайская народная мудрость: Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем. #анекдот

Вас приветствует служба помощи при суициде. К сожалению, все операторы заняты. Повисите немного... #анекдот

Почему черных сбивают зимой чаще чем летом? Потому что зимой их лучше видно. #анекдот

Сын с отцом моются в бане. Сын начал играть. Разбегается и скользит по кафелю. Вдруг поскальзывается и, падая, успевает схватить отца за интимное место. Отец говорит: ‐ Вот видишь, сынок, мылся бы с мамой - убился бы на хрен! #анекдот

Десантник командиру: - Что будет, если у меня не раскроется парашют? - Ты приземлишься первым. #анекдот

Чукча-охотник всё-таки убил медведя. Мясо он принёс домой, шкуру подарил любимой тёще, а цирковой велосипед достался сыну. #анекдот

Отними у футболиста мяч и он задумается о смене профессии. Отними у художника кисть и он захватит пол Европы. #анекдот

Что делать, если сиськи не растут? Уроки #анекдот

В еврейское такси садится абсолютно голая девушка. Таксист везёт её и всё время оборачивается. Девушка спрашивает: - Ты что, голой никогда не видел? - Да нет, я просто хочу понять откуда ты деньги доставать будешь. #анекдот

Студент приходит к врачу и жалуется: — Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит: — Сходи, поешь. #анекдот

Может ли женщина забеpеменеть от дpyгой женщины? Да, если одна из них выступает на олимпийских играх #анекдот

Поймал волк зайца. Заяц взмолился: - Не ешь меня, что хочешь сделаю. - Тогда соси. - Я не умею. - Соси как умеешь. - Хрум, хрум, хрум #анекдот

Обидно, когда ты впервые робко целуешь ее в щеку, надеясь, что ваши чувства взаимны, а эта бессердечная тварь пытается выплюнуть кляп и отвязаться от батареи. #анекдот

Учительница вызвала в школу родителя. - Ваша дочь на каждой перемене бегает за мальчиками! - Но в ее возрасте все бегают за мальчиками. - С ножом?.. #анекдот

Похороны электрика. Голос из толпы: - Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло? - 220... #анекдот

Приходит жена с работы. Видит, как брат её мужа ебёт. Она в шоке: — Вы что, охуели?! Муж ей виновато объясняет: — Понимаешь... Брата твоего змея в хуй укусила. Она: — Так надо было отсосать! — Ну с этого всё и началось... #анекдот

Заходит в вампирский бар бомж вампир. Там все аристократы, пьют коктейли с кровью девственниц. Подходит бомж к стойке, и просит у бармена кипятка. Тот офигел, но налил. Интересно стало. А бомж в то время достаёт использованный тампон из кармана и выдаёт: - Чайком побалуемся.. #анекдот

Приходит мужик к врачу. - Доктор, помогите мне. Мне каждую ночь снится сон, в котором мыши в футбол играют. - О, это решаемый вопрос. Примите эти таблетки сегодня на ночь и сны прекратятся. - Доктор, а можно завтра принять? - А почему завтра? - А у них сегодня финал! #анекдот

В школе киллеров: - У вас экзамен был? - Ну. - И как? - Завалил... - Поздравляю! #анекдот

Если ещё хоть один раз мой телефон заменит "нахуй" на "газуй" я разобью его газуй #анекдот