Анекдотыч

У нас сегодня в школе из класса выгоняли всех геев. Что дальше было я хз. #анекдот

Видит нарик, как араб выбивает ковёр, подходит к нему и говорит: Чё блчть, не заводится? #анекдот

Перед операцией пациент спрашивает доктора: - Доктор,а как часто умирают люди после операции? - Только один раз. #анекдот

Армянская битва экстрасенсов - Перед вами 20 машин, в одной из них ваш брат... - Азорчик! - Оу - Он там #анекдот

Общаются два нарика: – Сдавал вчера тест на наркотики – Какой вопрос самый сложный был? – Ты ебанутый? – И как ты ответил? #анекдот

Был один парень, которого заколдовал колдун и он мог говорить только одно слово в год. И вот, он 4 года не говорил ни слова и собрал 4 слова, подошел к колдуну, а колдун ему: -копить нельзя. -блять. #анекдот

Электрик усердно работал и не подозревал, что скоро будет работать проводником. #анекдот

Хотел бы я бросить всё и жить в хижине в лесу без намека на цивилизацию. Но к сожалению, мне нужен ютуб, чтобы я мог кушать #анекдот

Стоят 2 нарика возле рельс. Из поезда выкидывают использованную прокладку и она прилетела одному прям в лицо. Он убирает её с лица, сжимает и говорит: - бля, такая мягкая, а еб*ло в кровь разбила. #анекдот

Наркоман Павлик полчаса шёл со сломанными ногами, думая что это хрустит снег #анекдот

Из-за громкой музыки и тонировки, армянские космонавты пролетели мимо Луны #анекдот

- Вы вели себя как джентльмен. Спасибо, что не лапали меня, поручик. - Не за что #анекдот

– если скажешь хоть слово, я тебя пристрелю. – какое слово? ответ убил. #анекдот

Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает: - Ты где его взял? Попугай отвечает: - В Африке, их там дохуя #анекдот

Идут по полю два сапера. Один другому говорит: -Мин нет? -Давай) #анекдот

Стоит нарик на улице, подходит к нему заика: — Не п-п-одскажите, г-г-г-де з-з-десь ш-ш-кола для з-заик? — А нахуя тебе школа? Ты и так пиздато заикаешься! #анекдот

Преподаватель спрашивает студентку: - С чего начинается основа геометрии? Девушка не может ответить на вопрос. За нее это делает преподаватель: - С оси!!! Девушка: - А почему сразу СОСИ?! Даже подумать не дали. #анекдот

Сегодня в супермаркете я увидел беременную женщину, которая плакала, потому что потеряла 10 000 рублей. Я дал ей тысячу из тех, что нашел рядом минуту назад. Потому что надо делиться своим счастьем с другими. #анекдот

В армии. Идет дух мимо туалета, видит дед ебет духа. Дед говорит: — Че смотришь? Тебя тоже выебать? — Нет, продолжай в том же духе. #анекдот

Пользуясь случаем, хочу передать своей бывшей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года подряд она строит из себя хер знает что. #анекдот