Анекдотыч

Шел негр по пустыне встречает джина: - загадывай 3 желания - хочу быть белым, много воды и чтобы меня окружали женщины. Так и появился унитаз. #анекдот

Встретились как-то два еврея Один другому говорит:"Как дела дорогой?" Другой отвечает:"все плохо, два лотерейных билета купил" - Ни в одном ничего не выиграл? - В первом машину выиграл - Тогда почему все плохо? - Не пойму, нах я второй билет купил… #анекдот

В семье потомственных пулемётчиков умер отец. Для них это была большая утратататататата #анекдот

Психолог: - А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр. Девушка: - Ну, и где я возьму костюм пуджа?! - А он вам и не нужен. #анекдот

— Продайте мне собаку — Суку? — Не, суку не надо, давайте нормальную — Сука это пол собаки — Да нахця мне пол собаки? Давайте целую — Зачем вы меня целуете #анекдот

Если вы думаете, что вам сейчас тяжело, то вспомните продавцов хлеба первого января 2000 года #анекдот

Входит в автобус пенсионер. Мальчик уступает место, но старик его останавливает и говорит: - Садись. Меня ноги ещё держат. Через некоторое время мальчик снова пытается встать, но старик снова его останавливает: - Сиди, сиди... ничего. Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик умоляет: - Мужик, отпусти пж, а то я уже четыре лишние остановки еду #анекдот

Нaркомaн приходит в ресторaн. Сaдится зa столик. К нему подходит офицaнт. Наркоман: — Чем сегодня кормите? Офицaнт, открывaя меню: — Один момент — Тогдa двa тюбикa #анекдот

— Я сегодня спал в бетономешалке. — И как там? — Бетон мешает #анекдот

Муж просит секса у жены. Она: — Мне нельзя. мне завтра к гинекологу. Муж отвернулся, обиделся. Потом поворачивается и спрашивает: — А к стоматологу не надо? #анекдот

— Зачем крокодилам красные глаза? — Не знаю. — Чтобы лучше прятаться в помидорах. Видел когда-нибудь крокодилов в помидорах? — Нет. — Видишь, как хорошо прячутся! #анекдот

Почему девушке нельзя кончать на шею? Дети не должны сидеть на шее у матери. #анекдот

Умирает старый король. И решил он разделить свое богатство между тремя сыновьями. - Ахуенно! - сказал четвертый сын. #анекдот

Я прочёл объявление, что полиция ищет наркоторговца-киллера. Позвонил им - оказалось, что это не вакансия. #анекдот

Хочу рассказать вам свою золотую коллекцию анеков про цыган! Блять, где она? #анекдот

Поймал Волк Колобка, вертит его в руках: — Ну и куда тебя ебать? — Меня не надо ебать. — Откуда сказал??? #анекдот

Встречаются два крокодила: — Ну как охота? — Двух негров съел, а ты? — А я одного русского. — Врешь, а ну—ка дыхни... #анекдот

Раньше YouTube был 1080р, а теперь 240р - а вы говорите что в России всё только дорожает. #анекдот

Как называют шурупы с суицидальными наклонностями? Саморезы #анекдот

Армянский адвокат понял, что дело не из простых, после того как судья пятый раз обыграл его в нарды #анекдот