Анекдотыч

Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует. #анекдот

Отец с сыном на ночной рыбалке. Сын смотрит в ночное небо и спрашивает отца: - Пап, а как погибают звезды? - Обычно от передоза, сынок. #анекдот

Стоит в автобусе старушка и вздыхает, рядом сидит нарик. Через некоторое время он спрашивает: — Что, бабуль, ноги болят? — Болят, милый. — А когда молодая была, наверное, всем место уступала? — Конечно уступала, внучок. — Ну вот, потому ноги и болят. #анекдот

-с меня хватит! я увольняюсь! буду работать на себя -а на нас?(( -ананас тоже уходит #анекдот

Приходит цыган к зубному протезисту, садится, открывает рот, а там — каких только зубов нет.. И золотые, и фарфоровые, и платиновые. Дантист в недоумении: - Так что вы от меня хотите? У вас все на месте! -Сигнализацию поставь. #анекдот

Девушка: Зай, если бы я завела акк на онлифанс и выкладывала туда сиськи и жопу. Как бы ты на это смотрел? бесплатно, полагаю. #анекдот

Что сказали карлику в военкомате? Ах ты маленький негодник #анекдот

-вот это разврат *сказал червь когда увидел тарелку спагетти* #анекдот

Как называются маленькие деньги, которые очень сильно боятся? Ссущие копейки #анекдот

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему: - Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей! - А мои, значит, пусть с голоду помирают? #анекдот

На распродаже органов я понял, что пришел без пакета Пришлось брать ноги в руки #анекдот

Сидит Дуров и другие зеки в тюрьме во Франции. Первый зек говорит: - Так, ребята, глупости это всё, лучше давайте так, я вырубаю охранника, Жак хватает автомат и валим охрану! - Бред это всё, Решар! Нужно найти где-то плотные ковры и перелезть через колючую проволоку в ночи! Павел, а ты что думаешь? - Хм... На следующий день просыпается охрана тюрьмы, зеков в камерах нет. Выходят на улицу. Стена тюрьмы исчезла. #анекдот

Водители маршруток долго не залезают в ванну. Ждут пока наберется полная #анекдот

Подходит грузин к двум девушкам и говорит: - Девущки, а вы нэ хотите заняться лублу? - Мы нет! - Вах, ну мынет так мынет #анекдот

Приходит мужик к венерологу и говорит: - У меня хуй часто чешется - Мой чаще - Нет мой #анекдот

11-летняя девочка решила сделать тест на беременность и думала, что тест показал ее возраст. #анекдот

Однажды Волк, Заяц, и Хомяк решили поехать в Китай, и Хомяк спросил : -А как нас там звать будут? Волк сказал: -Меня будут звать Вуй Заяц сказал: -А меня будут звать Зуй И Хомяк сказал: -А я не поеду... #анекдот

— Ты уволен. — возвращает пистолет и значок — Ты же блять официант, откуда у тебя это всё? #анекдот

Идут два нарика вдоль шоссе ночью, видят 2 фары один другому: видишь 2 мотика едут? Ща между них пробегу. #анекдот

Во время чемпионата по футболу между сборными Китая и Таджикистана произошел курьезнейший случай: китайцы во время штрафного выстроились в стенку, а таджики не растерялись и начали ее штукатурить. #анекдот