Анекдотыч

Сидят два наркомана у пианино, один играет звучную мелодию. Второй у него спрашивает: – Вася, ты что на педали-то внизу не нажимаешь? – Я не так быстро играю, чтоб на тормоза нажимать Анедотыч | Подписаться

Очень нерешительный абитуриент поступил в умгмгу Анекдотыч | Подписаться

Доктор: опишите свою проблему Пациент: я очень сильно боюсь сов Доктор: угу, понятно Анекдотыч | Подписаться

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей: – Кто набздел? Один мужик встает: – Я. Тамада говорит: – Пошел вон со свадьба! На следующий день 2 друга разговаривают: – Хороший был свадьба, веселый. Только я так и не понял, почему Набздела выгнали? Анекдотыч | Подписаться

Шёл однажды вдоль железной дороги и вдруг вижу — поезд сбивает черного парня. Моя первая мысль: "Чёрт, это же мог быть я!". Устроился машинистом на следующий же день. Анекдотыч | Подписаться

Вовочка вбегает в комнату мамы: — Мама! Мама! Папа повесился! — Где? — В спальне! Мать вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом: — С 1 апреля мама, он на кухне висит. Анекдотыч | Подписаться

- Привет! - Привет! - Че грустный такой? - Прикины вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у них такие хитрющие. Захожу на кухню, так и есть весь компот вылили, уроды! Анекдотыч | Подписаться

Еврей зашёл в пиццерию, заказал пиццу с доставкой на дом и бесплатно уехал с доставщиком ведь ему по пути. Анекдотыч | Подписаться

На трамвайной остановке нарик обхватил столб, чтоб не упасть. Подходит к нему второй нарик: -Чего стоишь-то? -Трамвай жду... -Так тебя же с этой хуйней здоровой не впустят… Анекдотыч | Подписаться

Ватсон, мне кажется, сейчас вон за тем углом вас будут бить. они заходят за угол и тут же выбегает толпа хулиганов и избивает ватсона... ватсон, отряхиваясь: - откуда вы знали, холмс? это дедукция? - элементарно, ватсон, я здесь вчера в вашем пальто выёбывался. #анекдот

Сидят двое водку пьют. Подходит к ним мужик и спрашивает -Что отмечаем мужики? -Водку купили #анекдот

Предсказательница напророчила мужику 3 года без секса, но он тут же доказал, что она шарлатанка. #анекдот

Однажды русский и мем про Путина пошли в кинотеатр, но они перепутали билеты. Поэтому мем про Путина сел за русского, а русский сел за мем про Путина. #анекдот

Жена ушла от меня, утверждая, что я отношусь к ней как к домашнему животному. Бред. Думаю, она вернется, когда проголодается. #анекдот

Павел Дуров попросил передать ему в СИЗО тапочки, полотенце и ванну со льдом #анекдот

*диалог двух мужчин на похоронах проститутки* эхх, наконец-то они вместе -кто? -ноги. #анекдот

Психолог: Всегда ищите в любой ситуации позитив. Я: У меня был секс с проституткой, и она умерла в процессе, что здесь может быть позитивного? Психолог: Второй час бесплатно.. #анекдот

Как бы негр-сушист не пытался скрутить роллы, всё равно получается косяк. #анекдот

Таксист подвозит известного в городе мииллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист: я вчера вашего сына подвозил так он мне 100 долларов на чай оставил. - Ну так что вы хотите: у него папа миллионер, а я - сирота. #анекдот

Когда в детстве фломастер становился бесполезным, в него заливали спирт и он оживал Теперь этот фломастер это ты #анекдот