Александр Кубасов | Отношения 35+

Чтобы узнать подробнее про ЭмоциУм и занять место, пиши в личку "курс"

Люди не идеальны, но идеальным может быть то, что мы подходим друг другу; на этом и строится близость

Пока ты хочешь “быть счастливой”, мозг не понимает, что ему делать завтра утром

Представь: мужчина хочет секса. Но вместо того чтобы обнять тебя, поцеловать, создать близость, он начинает: «Ты меня вообще не хочешь». «Нормальная жена сама должна понимать». « Ты фригидная». А потом ждёт, что после этого ты с удовольствием сделаешь ему минет. Абсурд? А теперь неприятная часть. Женщины иногда делают ровно то же самое с эмоциональной близостью. Хочется сказать: «Мне одиноко». «Мне нужен ты». «Обними меня». Но это слишком уязвимо. Поэтому мужчина получает: «Ты меня никогда не слышишь». «Я не могу тебе доверять». «Ты без чувственный, холодный». И после этого она ждет, что он ее обнимет и пожалеет. Почему проще напасть, чем попросить? Потому что просьба - это риск. Сначала придётся самой признать: «Да, я нуждаюсь в тебе». А потом ещё выдержать его реальный ответ. Иногда женщина так боится оказаться ненужной, что делает всё, чтобы рядом с ней стало невыносимо. И решить это одним пониманием невозможно. Нужно сначала докопаться до того, что ты на самом деле чувствуешь и чего хочешь. А потом в реальной ситуации сказать не то, чем обычно защищаешься, а то, чего действительно хочешь. И посмотреть, что произойдёт. Вот этим мы и занимаемся в ЭмоциУме: сначала ты знакомишься с собой, потом идёшь разговаривать с ним. Сейчас осталось 6 мест. Завтра последний день входа. Пиши «Я готова»: @Alex_Kubas

Мысли Руслана: лишь бы не пришла мириться 😄

Получил 9 сообщений. Принял в программу только двоих, так что осталось 6 мест. Завтра расскажу, как я отбираю и почему не беру всех в работу. Пока можешь оставить свою заявку на участие в личку: @Alex_Kubas

Здравствуй, Юля) спасибо, что написала, а то сама я никак не решалась. Последние несколько дней мне очень хочется поделиться, но толком не могу сформулировать... Чувствую себя я странно, понимаю, что не так как раньше. Изменения есть... Я бы сказала, что во мне развился какой-то пофигизм😂 Каждый раз в непонятной ситуации говорю себе, что Я в первую очередь... Ну, это образно. Сейчас расскажу по пункта прям ситуативно: Недавно сказала мужу, что мне нужны летние туфли, что-то из одежды, косметики.. Мы в тот же день пошли по магазинам, я выбирала и одновременно болтала по телефону, даже не глядя. Между фразами пальцем указала, мол, вот это подходит. Пока я договорилась по телефону - он уже рассчитался на кассе и упаковал все... Стоял и молча ждал меня... Я слегка сильно обалдела, но виду не подала. В прежние времена я задолго "готовила" такие ходы. А тут просто сказала, даже не просила. Просто "через рот прямо в ухи"😂, как Катя с Сашей рассказывали) Странно, но я теперь не бегу с карточкой к терминалу, чтоб оплатить покупки в супермаркете и не пытаюсь возражать, когда он платит. Ещё я перестала с утра краситься как на выход. Раньше даже мусор выносила в макияже, а сейчас что-то слегка подправлю и.. Я нравлюсь себе! Мне пофиг на чужое мнение! Это тоже очень непривычно и удивительно. Я просто разрешила себе не быть идеальной! По поводу отношений с мужем я тоже все решила, продумала, как скажу о своих эмоциях, ощущениях, какие действия дальше. Жду удобного случая.. А муж как назло стал вдруг паинькой, гад😂😂😂 даже цветы подарил! (ну, как цветы... сирень! Но все же! Даже на ДР цветов не было) И отношения стали лучше. Хотя я больше времени уделяю себе и не маячу перед глазами, не звоню, не отчитываюсь..В такие моменты у меня возвращаются качели- может все нормально, у других намного хуже, а я с жиру бешусь... Ну и да, я переслушиваю заново все Сашины подкасты. Кстати, я только сейчас увидела, что было ещё видео в уроках!!! ? и сейчас я во всех постах и голосовых слышу совсем не то, что тогда. Акценты сместились сильно! Очевидно мое обучение идет дольше, чем у других. Ощущения каши в голове уже нет. Но все же до истины очень далеко

Если мужчины меняются, а история остаётся той же - дело уже не только в мужчинах. Набираю 8 женщин в личную работу со мной на 10 дней. Если ты устала снова проживать один и тот же сценарий - терпеть, молчать, цепляться, контролировать, выбирать недоступных, возвращаться туда, где уже было плохо, или снова вляпываться в похожую динамику - тебе сюда. За эти 10 дней мы будем менять не мужчину и не твоё отношение к ситуации. Мы будем менять то, как ты сама ведёшь себя внутри этого сценария. Если ты в отношениях - разберём, что между вами происходит на самом деле, что в этом создаёшь ты и есть ли у этих отношений перспектива. Если отношений сейчас нет - найдём, какой старый сценарий ты несёшь дальше и из-за чего следующий мужчина рискует снова оказаться «тем же самым, только с другим лицом». Мне не нужно, чтобы через 10 дней ты просто лучше себя понимала. Мне нужно, чтобы в ситуациях, где раньше ты автоматически делала по-старому, у тебя появился другой выбор и первый реальный опыт действовать иначе. 10 дней. Личная работа со мной. Стоимость - 9 170 ₽. Беру только 8 женщин. Набор до четверга или пока не закончатся места. Хочешь зайти - пиши «Я готова», сюда: @Alex_Kubas

Доброе утро, Роднульки. Восхищаюсь терпимостью, которой обладают женщины. Без нее мы бы недотянули и до пары лет жизни😁 Однако предлагаю сегодня не тратить ее на всяких мудаков. Отличного денечка вам 😍

«Я всё решила. Я хочу уйти. Но боюсь ему сказать». 30 лет брака. Несколько лет его измены. Когда узнала - ушла. Потом вернулась из-за детей: надо было доучить, вырастить, сохранить вокруг них жизнь. Дети выросли. Теперь она говорит: «Всё. Я больше не хочу». Только сказать это мужу не может. Боится снова услышать: «Ты ёбнутая». Что он сделает её виноватой, расскажет всем, какая она плохая, а сам опять окажется пострадавшим. На сессии я спрашиваю: - Что именно страшного в его реакции? И довольно быстро мы оказываемся вообще не рядом с мужем. Село. Дом с низкими потолками. Она маленькая, рядом сестра. Открывается калитка. По звуку уже понятно - отец пьяный. Если мама дома, шепчет: «Не отсвечивайте. Не бегайте. Не смейтесь. Только не злите папу». Хуже, когда мамы нет. Он садится за стол, сажает девочек напротив и часами объясняет, почему соседские хорошие, а его «в мать пошли». Угрожает: если «принесут в подоле» - на одну ногу наступит, вторую оторвёт. Они сидят тихо. Даже плакать нужно внутрь. Заметит слёзы - получишь ещё. Она рассказывает это и впервые почти за год плачет. Я говорю: - Скажи отцу всё, что тогда не могла. - Не могу. Ком в горле. Я боюсь. Тогда меняем сцену. Теперь она взрослая и со стороны смотрит, как пьяный отец снова унижает маленькую её и сестру. И тут её разрывает. Первое желание - схватить его за голову и приложить об стол. Она сама пугается этой ярости. А я понимаю: именно её ей и не хватало все эти годы. Не чтобы бить отца. Чтобы перестать быть маленькой рядом с чужой агрессией. Она высказывает ему всё то дерьмо, которое он годами складывал внутрь неё. Я говорю: - Посмотри на девочек. Маленькая она и сестра смотрят на неё. И в их глазах одно: «Спаси нас». Она рыдает. Подходит, берёт их, встаёт между ними и отцом: «Больше ты нас не тронешь». Вот здесь всё встаёт на место. Она боялась не слов мужа. Она всё ещё жила с ощущением: если мужчина злится, обвиняет, унижает - ту маленькую девочку опять некому защитить. А теперь есть кому. Она сама. После этого разговор с мужем состоялся. Без «если не изменишься - уйду». Без попытки доказать своё право. Без просьбы согласиться. Просто: «Я решила». И была как кремень. Муж почувствовал это сразу. В этот раз не было привычного «ты ёбнутая». Он понял: она не пугает уходом. Она уходит. Вслед сказал только: «Ты ещё пожалеешь». Но единственное, о чём она могла пожалеть - что не сделала этого раньше. Оставшиеся дни ЭмоциУма мы уже переводили эту силу в реальность: проживание, договорённости, дети, родственники, что кому говорить, где не оправдываться и как выйти из отношений достойно, даже если второй человек на такую взрослость не способен. Вот зачем мне в ЭмоциУме глубина и действия. Мало понять, почему ты боишься. Нужно принести новую себя домой и начать из неё жить. Если ты тоже всё решила, но от одной мысли о его реакции снова становишься маленькой - начни с трёх аудио про сильную женщину. Там о том, почему чужое недовольство управляет сильнее собственного решения и как из этого рождается вечное: терпеть или рубить всё к чертям. Жми сюда 👈

Выбирайте, с какой истории начнём Вчера во время эфира вы написали больше шестисот сообщений. Среди них постоянно возникали три ситуации. Первая женщина уже приняла решение, но не может сообщить его мужчине. Она знает, чего хочет. Несколько раз начинала разговор в голове. Подбирала слова. Представляла его реакцию. А когда появляется возможность сказать — снова откладывает. Вторая годами молчит о том, что с ней происходит. Она боится, что её высмеют, обесценят или опять не услышат. Поэтому терпит, копит и однажды вываливает мужчине сразу весь архив претензий. После этого разговор превращается в очередную драку. Третья не может сказать простое «нет». Сначала автоматически соглашается. Потом злится на мужчину и на себя. А если всё-таки пытается отказаться, объясняет своё решение так долго, будто выступает в суде. С такими запросами женщины приходят ко мне в ЭмоциУм. Поэтому на этой неделе я проведу небольшой эксперимент. Покажу три реальные истории изнутри программы: — с каким действием пришла женщина; — что она писала в группе; — где её остановил привычный страх; — что я ей ответил; — какой шаг она сделала; — что произошло после этого в реальной жизни. Без сказочного «пришла несчастной, через десять дней стала богиней». Будут живые сообщения, попытки, откаты, неожиданные реакции и конкретные действия. Все фрагменты публикуются обезличенно и только с согласия участниц. После каждой истории можно будет забрать отдельное аудио с продолжением разбора. В нём я покажу, как тот же механизм может работать в твоей ситуации и с какого действия можно начать. После вчерашнего эфира две женщины уже заняли места в новом ЭмоциУме. Свободно 8. Пока идёт набор, вы сможете увидеть не описание программы, а то, как эта работа выглядит изнутри. С какой истории начать? 👍 Решение принято, но сказать страшно. ❤️ Я хочу поговорить, но снова молчу. 🔥 Я не могу сказать «нет» без вины и оправданий. Голосуйте реакцией. Первой выйдет история, которая наберёт больше голосов.

Запись подъехала 🔥 Этот эфир — как сеанс психотерапии для всех, кто «вроде как в отношениях, но уже давно один». Основная мысль: ты не боишься потерять его. ты боишься остаться с собой Главные вопросы, которые мы разобрали: • Что ты теряешь, если уходишь? • Что тебе запрещено в отношениях? • Что будет через 3 года, если ничего не менять? А 5 лет? 25? • А что, если убрать мужчин из уравнения? Кто ты тогда? И чем ты хочешь заниматься? Вывод: Самые честные ответы - не в голове, а в сердце. И если ты чувствуешь, что «пора», то это значит, что пора уже давно была. Хватит ждать перемен. Начни их создавать. В конце рассказал, как это можно сделать за 10 дней.

Шах и мат, роднульки😄

Мы начали, присоединяйтесь! Сегодня я не буду давать советы. Сегодня вы сами ответите на самые главные вопросы. Не для меня. Для себя Подключиться в мах: https://max.ru/join/ukSnGgl9yz92cfnhkjYujGtEr63NDc1G7274n94bfgo В zoom: https://us06web.zoom.us/j/85863915725?pwd=TkHTCH8rGQFjL3q6QRFBsPuHjfnIwq.1

Сегодня в 12:00 МСК эфир «Есть ли у ваших отношений будущее?» Разберём, как увидеть разницу между кризисом, который можно проходить вдвоём, и отношениями, которые ты пытаешься тащить одна. Без «срочно уходи», без «надо лучше стараться», без унижения. С фактами, механизмом и первым безопасным шагом. Поставь «+», если хочешь получить ссылку.

ВЫ СПРАШИВАЕТЕ ПРО ОТНОШЕНИЯ. А ХОТИТЕ ВЕРНУТЬ СЕБЯ. Несколько дней в группе "МЫСЛИ" я задавал вам вопросы. Вы писали про измену, холод, расставания, страх потерять семью, надежду, что мужчина всё-таки изменится. А потом я спросил другое: «Если бы отношения перестали быть для меня постоянной борьбой, я бы наконец…» И вот тут мужчина почти исчез из ответов: «Почувствовала свободу». «Вздохнула полной грудью». «Больше заботилась о себе». «Обрела спокойствие». «Поняла, чего хочу я». И я поймал себя на мысли: похоже, за вопросом про отношения у многих из вас стоит совсем другой вопрос. Не только: «Я хочу быть с этим человеком?» Но ещё: «Я вообще хочу дальше жить так, как живу рядом с ним?» Это не одно и то же. Очень легко принять желание прекратить эту боль за желание прекратить отношения. И так же легко принять страх потерять привычную жизнь за любовь. Поэтому сегодня на эфире я не буду решать за вас, уходить или оставаться. Будем разделять: - где вы действительно выбираете этого человека; - где держитесь за надежду; - где боитесь ошибиться; - где держат дети, быт, деньги, годы; - а где вы просто устали жить в режиме вечной борьбы. Потому что прежде чем решать, есть ли будущее у отношений, важно понять другое: остаётся ли в этих отношениях место для вашей собственной жизни. И если на эфире вы увидите свою точку, но поймёте, что одной ясности мало, я открою 9 мест в ЭмоциУм - моё 10-дневное наставничество. За 10 дней невозможно переделать всю жизнь. Но вполне можно наконец сделать то, от чего ты убегаешь годами. Сегодня. 12:00 МСК

ЖЕНЩИНА, КОТОРАЯ ЖИВЁТ ПО ЛИЦУ МУЖА Одна женщина написала мне: после серьёзного конфликта она уже собралась уходить. Собралась, но не смогла. Осталась. И теперь началась другая жизнь. Муж помолчал - тревога. Настроение поменялось - тревога. Отдалился - тревога. Отказал в какой-то покупке - всё, внутренний штаб собрал экстренное заседание: «Что происходит? Он меня разлюбил? Он злится? Он отдаляется? Это конец?» И вроде муж просто сидит молча. А у неё в голове уже идёт третий сезон турецкого сериала. Самое изматывающее здесь даже не его молчание. Она перестала чувствовать себя в безопасности внутри себя и теперь определяет состояние отношений по состоянию мужа. Он тёплый - можно жить. Он холодный - тревога. Обнял - отношения ещё существуют. Не обнял - срочно ищем, где всё сломалось. То есть её нервная система буквально висит на его лице. И здесь очень важно не перепутать две вещи. Факт: у них действительно кризис. Но «он сегодня молчит» и «наши отношения заканчиваются» - это не один и тот же факт. Между ними иногда километров десять фантазии. И есть ещё более интересное место. Она ведь уже однажды дошла до мысли: «Я хочу уйти». Но не ушла. И теперь внутри одновременно живут две совершенно разные женщины. Одна говорит: «Мне так больше нельзя». Другая: «Только бы он меня не бросил». И вот они вдвоём начинают управлять её жизнью. Первая злится на мужа. Вторая внимательно следит, не злится ли муж на неё. Красота. Одна уже собирает чемодан, вторая проверяет, почему он сегодня как-то не так сказал «доброе утро». И вот в этот момент очень хочется сделать привычное: вернуть мужа в хорошее настроение. Поговорить. Объяснить. Смягчиться. Заслужить тепло. Проверить ещё раз. Получить подтверждение, что всё нормально. Но проблема в том, что чем больше женщина пытается получить безопасность из поведения другого человека, тем меньше этой безопасности у неё остаётся. Потому что теперь её спокойствие зависит от человека, которого она не контролирует. А первый шаг здесь гораздо скучнее, чем «правильно поговорить с мужчиной». Нужно вернуть себе способность различать три вещи: Что реально произошло? Что я уже додумала? Что мне сейчас нужно независимо от его настроения? Потому что пока любой его взгляд, отказ или молчание превращается в прогноз судьбы отношений, женщина уже не живёт в них. Она несёт возле них караул. И самое важное в этой истории вообще не то, почему муж сегодня молчит. А то, что произошло в том конфликте. Почему она уже была готова уйти. Почему осталась. И что теперь пытается сохранить: отношения, привычную жизнь, надежду или просто страх не справиться без них. Вот это уже не решается одним советом из комментариев. И именно такие вещи мы будем разбирать в воскресенье на эфире. А ещё в воскресенье я открою всего 9 мест - в моё 10-дневное наставничество. 1 место уже заняла наша героиня. Для тех, у кого отношения застряли. Для тех, кто не может отпустить прошлые. Для тех, кто хочет построить новые, но снова наступает на те же грабли. И для тех, кто давно понимает, что пора что-то сдвинуть с мёртвой точки, но одной это сделать не получается. На эфире мы увидим, где вы находитесь. А в ЭмоциУме уже начнём менять то, что удерживает вас в этой точке. В воскресенье быть обязательно.

Что? Где? Когда? 😁