Острые анекдоты

Выходной. Сидим в роте, отдыхаем и смотрим телевизор. Старшина ответственный, ушел по делам. Звонок на мобильный дежурному по роте: — Слушаю, товарищ старший прапорщик. — Барабанщики в роте? — Да, свободны. — Выгоняй их на плац, пусть долбят изо всех сил своими колотушками. — Зачем, выходной же? — Я в лесу, блять, заблудился. На звук пойду. Острые анекдоты🌶

Старый гонщик 20 лет участвовал в соревнованиях, и каждая гонка у него начиналась с ритуала — он доставал потрепанную бумажку и долго в нее смотрел, а потом обязательно приходил первым. После его завершения карьеры молодые пилоты сразу же начали искать ту бумажку, в надежде узнать его секрет. Когда они её нашли и развернули, там было написано: «Правая — газ, левая — тормоз». Острые анекдоты🌶

‼️Mуж пoтepял телeфон. мечеmcя по квapтuрe, ищеm. Bзял мoй 📲 meлефoн, нашёл кoнmакт "ЛЮБИМЫЙ", дoзванuваemcя, uщeт cвoю звoнuлку пo сигнaлу, и вдpуг c moгo кoнца мужской гoлoс: "Aллo..." 😳 У мyжa ucтерuка, oн на мeня набраcывaeтcя, напрoчь зaбывaя прo тeлeфoн, пoтoм хлoпaеm дверью и ухoдит uз дoмa... Я в шoке, снoва нaбираю контакт "ЛЮБИМЫЙ", нa том концe отвечает мyжckoй гoлoс и гoвoрит... 👇👇👇

Сидят блатные, обедают в тюряге. Вдруг выпрыгивает на стол крыса, выхватывает у одного из рук корку хлеба и убегать. Ну он взял миску, швырнул и убил крысу. Все замолчали ,а старшой и говорит: — Cмотри,брат, кого ты убил: крыса вор и мы воры, вот и выходит, что ты братуху нашего кончил! — Помню как тебе один из твоих братух тоже в жопу кончил! После этих слов в камере начался сущий кошмар... Острые анекдоты🌶

- Кто там? - Полиция. - Никого нет дома. - А кто ж это говорит? - Вам послышалось. - А почему свет горит? - Я сейчас выключу. Острые анекдоты🌶

Скачет на коне Добрыня Никитич. Подъезжает к развилке. На развилке камень стоит: "налево пойдёшь - коня потеряешь, направо - убитым будешь, прямо - пидорасом станешь". Никитич почесал в голове: "Это кто, блять, меня пидорасом-то рискнёт сделать"?! и поскакал прямо. Скачет, и видит - впереди горное озеро, а на берегу отдыхает Змей-Горыныч. Сохнет после купания. Добрыня говорит: "Это он меня пидорасом, что ли, сделает"?! Слезает с коня, берёт палицу и бежит к змею. Начинает его бить: все зубы на трёх головах повыбивал, пару рёбер сломал. Через час сидит у озера уставший Добрыня. Рядом лежит и стонет змей: весь помятый, две головы - сплошные синяки. Змей говорит: "Ну что, Добрыня, и кто ты после этого"?! Острые анекдоты🌶

— Здравствуй, Золотая Рыбка! — Здравствуй, умирающий от голода, одинокий и ВИЧ-инфицированный человек. И у тебя ровно три желания. — Избавь меня от всех моих проблем! — Нихуя себе какой хитрый Острые анекдоты🌶

Приезжает мужик в Москву. Приходит к другу, говорит: - Я хочу круто oттянуться. Кто тут у вас лучше всех делает минет? - Вика. - Сколько это cтoит? - 30.000 рублей. - Дa я за 30 тысяч могу столько баб... - Ты был на улице Пушкина? - Да, а что? - Половина домов на этой улице - собственность Вики. И все куплены на доxoды от минетов. Мужик идет к Вике, возвращается в полном восторге и спрашивает: - А кто тут круче всех в анальном сексе? - Вика. - Сколько? - 40.000. - А чтo так дорого? - Ты был на улице Садовой? Половина домов там принадлежит Вике. Все куплeны на доходы от анального секса... Мужик идет к Вике и возвращается очень довольный... Приходит пора уезжaть. Он решает, что неплохо бы поразвлечься обычным способом. Снова приходит к Вике и говорит: продолжение доступно всем

— Мудрец, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? — Что за вопрос, конечно! — А можете сформулировать? — Ну вот представьте — заболела ваша тетя . Беда? — Беда... — Но ведь не катастрофа? — Нет... — А вот, представьте — летели депутаты, самолет упал и разбился. Катастрофа? — Катастрофа. — Но ведь не беда? — Да. — Пизда. Острые анекдоты🌶

Внук спрашивает у деда: — Дедушка, а ты был на войне? — Да, был... даже одному немцу ногу прострелил. — А почему ногу, а не голову? — А он уже был без головы Острые анекдоты🌶

🌶 Дети на съемках рекламы сока Моя семья: — А я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — томат… — А я — долбо@б… Режиссер: — Мальчик! Повторяю, ты — баклажан! Дети: — А я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — баклажан! Режиссер: — Мальчик! Ты — долбо@б! Сначала идет — томат! Дети: — Я слива лиловая, спелая, садовая! — А я абрикос, на юге рос! — А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: — Фруктов нету ни х@я, пейте сок «моя семья» Режиссер: — Девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья» Девочка вбегает снова: — А я фея ...

Идёт Изя по улице видит Мойшу - Мойша, таки куда вы идете? - Покупать яйца - На рынок или к тете Циле? - Таки в Черное море Острые анекдоты🌶

Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет, меняет прокладку, старую выбрасывает в окно. Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз. Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит: " Уж сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут..." Острые анекдоты🌶

— Два, Рома! — Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре. Острые анекдоты🌶

— Мамочка, а что такое "ебать-колотить"? — Боже, доченька, где ты это услышала? — Нигде не слышала. Смотрю вокруг и само на ум приходит. Острые анекдоты🌶

— Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. — У меня есть парень, отвали! — У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? — Я только что с парнем рассталась. Острые анекдоты🌶

День рождения старого, богатого еврея. Родственники его поздравляют... — Соломон Маркович, здоровья, счастья и шоб Вы дожили аж до 100 лет! — Таки мне сегодня 100! — Ну, тогда хорошего Вам дня! Острые анекдоты🌶

— Расскажи-ка нам, Вовочка, что надо сделать, чтобы попасть в рай?

В каком стиле поют рокеры нетрадиционной сексуальной ориентации? Пидо-рок Острые анекдоты🌶

Что будет если на трассе сбить проститутку ? Первые 30 минут бесплатно Острые анекдоты🌶