Острые анекдоты

Что будет если на трассе сбить проститутку ? Первые 30 минут бесплатно Острые анекдоты🌶

Идет по улице девушка с длинными ногами. Сзади, ее догоняет парень и, с дистанции в метр, произносит: — Какие у вас прекрасные длинные ноги. Девушка, с гордостью: — Это вы ещё мой хуй не видели! Острые анекдоты🌶

В магазин вваливается радикальная феминистка: - Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошёл Продавец: - Я тоже Острые анекдоты🌶

Во Львове прошла олимпиада по русскому языку. Победителей расстреляли. Острые анекдоты🌶

Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка: — Извините, у нас нельзя есть свою еду. Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами. Официантка с усмешкой: — В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду Острые анекдоты🌶

— Разбаньте меня в вашем ЛГБТ-паблике, пожалуйста — А вы не будете больше над нами шутить? — Ну что вы, я же не пидор какой-нибудь Острые анекдоты🌶

Сапёр, неправильно обезвредив мину, пораньше окончил свой рабочий день Острые анекдоты🌶

Плюсы встречаться бомжихой: Не надо провожать до дома Острые анекдоты🌶

Наркоман Павлик полчаса шёл со сломанными ногами, думая что это хрустит снег Острые анекдоты🌶

-Угадай в какой руке? -В левой. -Черт. Однорукий Джо не умел делать сюрпризы. Острые анекдоты🌶

Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса. Подошёл Учитель: — Проблемы? – спросил он. — Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, — пожаловался юный Сяо. Учитель подумал и сказал: — Да выкинь его вообще на хер. Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление . Острые анекдоты🌶

В отдел объявлений газеты приходит мужчина и приносит объявление: "Миллион долларов тому, кто найдет пропавшую любимую кошку моей жены". Сотрудник удивленно спрашивает: - А не кажется ли вам эта сумма чересчур большой даже для любимой кошки? 👇

Жили были два Руслана, одного звали Гоша второго Витя. Как то раз говорит Олег Андрею: - Как думаешь, почему нас Сашами зовут? Говорит Женя Диме: - Может потому что ты шизик? Отвечает Коля: - А может ты? - и пропал - Ахуеть - думает Оля Острые анекдоты🌶

Петька спрашивает у Чапаева: - Василь Иваныч, что такое нюанс? - Снимай штаны, покажу. Петька недоумевает, но штаны снимает. Чапаев подходит сзади, засовывает ему понятно что понятно куда и начинает. Спустя час Петька не выдерживает и спрашивает: - Василь Иваныч, так что же такое нюанс? - Не до шуток сейчас, Петька, не до шуток... Острые анекдоты🌶

Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор: -Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят. -Еще бы - джин с тоником пятнадцать долларов! Острые анекдоты🌶

В дверь постучали десять тысяч раз абсолютно по-разному. - Не страшно, - подумал Брюс Ли Острые анекдоты🌶

Музыкальная журналистика 1991: обратите внимание не молодого перспективного музыканта Курта Кобейна, через два-три года он обязательно выстрелит. Острые анекдоты🌶

Как называется грузинский онлайн кинотеатр? Г.ivi Острые анекдоты🌶

На дамском ночном столике лежат банан и вибратор. Банан вибратору: - В спелых сладких бананах содержится аминокислота – триптофан, из которой в организме человека синтезируется серотонин – гормон радости. Вибратор ответил: - Брбрбрбрбрбрбрбрб Острые анекдоты🌶

"Это бессмысленно" - сказал опыт. "Это ужасно" - сказала гордость. "Ты должен верить в себя" - сказала надежда "ИХИХИ ФРФРФР ШКШКШК ФРФР" - сказала огромная ехидна Острые анекдоты🌶