Смех и Юмор

Разговор двух подруг: - Недавно моя свекровь посетила выставку змей. - Ну и как? - Заняла первое место!

Анекдот про рай🤣

Зубной врач взялся за зуб, а пациент вцепился в ручки кресла. Стоматолог: — Вот и все, вот ваш зуб! — Спасибо доктор, а вот ваши ручки от кресла!

Винни Пух с утра подходит к зеркалу и думает: — Здесь я, и там тоже я! В это время раздаётся стук в дверь. Винни спрашивает: — Кто там? — Я! — Круто! Даже там я!

Анекдот про попугая🤣

— Как сказать по татарски вперед? - спрашивает русский у татарина. — Алга! - говорит татарин. — А как сказать назад? — У татар нет назад, они разворачиваются и алга!

Сидит в баре грустный мужик, подпирает голову руками, перед ним стоит полная рюмка. Мимо проходит другой посетитель бара, видит, что мужик ни на что не реагирует и выпивает рюмку. Мужик смотрит на рюмку и говорит: — Вот блин, жизнь пошла! С работы выгнали, жена бросила, машина сгорела, любовница к другому ушла, а тут ещё какой-то придурок мой яд выпил!

Анекдот про пистолет🤣

— Вот это пещера! Наверное, эхо будет! Ау! — Доктор, а вы точно гинеколог?

Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. Однажды прибило к острову бутылку, открыли они ее, а оттуда - джинн: — Вы меня освободили, я исполню по два ваших желания! — Мешок денег и домой! - сказал американец и исчез. — Кружку пива и домой! - сказал немец и был таков. — Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! - сказал русский.

Анекдот про пекарню🤣

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз потому, что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнётся пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнётся следствие, и выяснится, что это я виноват. Меня покажут по телевизору, и мама узнает, что я курю.

Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса: - Сколько кило мяса стоит? - 400 руб - А чего так дорого? - Потому что у нас президент мудак! Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу: - Здравствуйте - Здравствуйте, Владимир Владимирович - А почем у Вас кило мяса? - 400 руб - А чего так дорого? - Я же тебе, мудаку, еще вчера сказал!

Анекдот про операцию🤣

Две пожилые пары сидят за обедом. Один муж говорит другому: — Мы вчера были в офигенном ресторане, самый крутой ресторан что я посетил в жизни! Второй муж говорит: — Как называется? — Память ни к чёрту... Как называется цветок, красный такой? — Тюльпан? — Не, который с шипами. — Роза? — О, точно! (поворачивается к своей жене) — Роза, как называется ресторан, где мы вчера были?

Увидел рекламу зубной пасты и подумал. Если стоматологи зарабатывают на людях с плохими зубами, то почему я должен доверять зубной пасте, которую рекомендуют 9 из 10 стоматологов?!

Анекдот Про Яйца🤣

Парень приводит девушку домой, знакомиться. Та заходит в коридор, наклоняется туфли снять и громко пердит, смущается и смотря в потолок говорит: — Ой, какая у Вас люстра красивая... Ей парень отвечает: — В зал зайдешь вообще обосрёшься!

Чувак с тюрьмы откинулся, зашел в кафе, к нему подошла официантка, он ей говорит: — Мне бы чайка попить. — У нас 20 сортов, какой бы вы хотели? Он думает: "да хер его знает, с 90 года сидел, какие там сорта", говорит: — Давайте девушка на ваш вкус. Официантка к повару на кухню: — Там зек пришел, все руки синие, чаю хочет, сказал на мой вкус, а я не знаю, что надо, прибьет еще. — Да ты не волнуйся, сейчас сделаю, и заварил чифира. Официантка отнесла чай, зек попробовал и говорит ей: — Ох, девонька, ну и помотала тебя жизнь.

Анекдот про фермера🤣