Смех и Юмор

Лежат муж с женой. Он ей и говорит: — Давай с тобой поиграем в ролевые игры? — А это как? — Ну, как будто ты - Красная Шапочка, а я - волк. — О! Отлично, давай играть. — Ну, тогда встала и пошла печь пирожки...

Плохо знать много анекдотов... Когда надо — не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает — не смешно.

Анекдот про пожилых🤣

Два еврея сильно поругались. Через пару дней Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает: — Ой, вей! Ви только посмотрите - он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул - и то красивее было бы! — Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: "А шо у вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?! "

Мужик прочитал в газете, что полиция ищет наркоторговца. Оказалось, это была не вакансия.

Анекдот про Вовочку🤣

Встречает кошка гнома. Спрашивает: — Ты кто? — Я гном. Делаю пакости людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумчиво: — Тогда я тоже гном

— Его никто не обгоняет, хотя он идет очень медленно и рядом много свободного пространства, кто это? — Сапер.

Анекдот про молодую учительницу🤣

— Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь? — Выполняю ваше приказание, товарищ майор! — Я вам ничего не приказывал! — А я ничего и не делаю!

Девушка СМС-ит парню: — Я тебя любиль! — Блин, не знаю даже что именно меня пугает в этом утверждении: прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент...

Анекдот про новых русских🤣

— Солнышко! — Что котик? — Рыбонька, сделай завтрак. — Конечно, медвежонок. — Спасибо, ласточка. — Не за что козлик. — Я тебя люблю, киска. — Я тебя тоже, зайчик. — Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Разговаривают два приятеля: — Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит??? Вася, подумав: — Здравствуй, мама.

Анекдот про охоту🤣

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик: — Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу. И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

Анекдот про гольф🤣

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость: — Но, сэр, я могу все объяснить!-восклицает водитель. — Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере! — Но я хочу сказать... — Заткнись... Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит: — Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении! — И не рассчитывайте-я жених.

— Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал? — Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.