Смех и Юмор

Самый смешной анекдот🤣🤣🤣

У негритянки 5 детей и всех зовут Майкл. Как она зовёт каждого, чтобы откликнулся нужный? По фамилии.

Однажды, войдя в здание, мой взгляд привлекла маленькая девочка, плачущая в уголке. Её горе вызвало во мне искреннее сострадание, и я решил подойти, чтобы узнать, где её родители. Но мой вопрос вызвал ещё более глубокие слёзы. Это мгновение навсегда отпечаталось в моей памяти, и больше я не пойду в детдом.

Анекдот про Вовочку🙈

— Мама, я сегодня проснулся ночью, заглянул в вашу спальню и увидел, как ты прыгаешь на папе! — Вовочка, ну, это, так ведь у папы большой живот, вот я и утрамбовываю его, чтобы он был поменьше! — Мама, у тебя ничего не получится! — Вова, почему ты так думаешь? — Да когда ты уходишь утром на работу, к нам приходит соседка и снова надувает его!

— А у вас татары работают? - спросил татарин в отделе кадров завода. — Нет. — Хорошо, оформляйте меня! Взяли татарина на работу, он ходит по цеху, руки в брюки, ничего не делает. Мастер его спрашивает: — А сейчас разве перекур, почему вы не работаете? — А мне в отделе кадров сказали, что татары у вас не работают!

Анекдот про ментов🤣

— Алло, скорая, приезжайте быстрее, наш Вовочка живую мышь проглотил! — Сейчас приедем, а вы пока откройте ему широко рот и подержите кусочек сыра, может мышь сама выйдет! Входит доктор и говорит: — Что вы делаете? Я же сказал - сыра, а не колбасы! — Так мы теперь кошку выманиваем!

Шли сталкер со своей женой по зоне, а из-за куста на них неожиданно выскочил кровосос. — Ой, мама! - вскрикнула жена со страху. — И правда, как теща! - согласился сталкер.

Анекдот про тойоту🤣

Чебурашка и гена едут на мопеде без прав. Гена говорит: — Чебурашка, если увидишь ментов, кричи "Гена!" Вдруг у Чебурашки попали яйца в колёса. И он кричит: — Гена! Гена! Гена заехал за дом и спрашивает: — Ну что, оторвались? — Оторвались - отвечает Чебурашка вытирая слёзы.

Возвращается как-то самовлюбленный педофил домой к матери и спрашивает: — Мам, а где мой детский альбом?

Анекдот про окна🤣

Прогуливаясь по парку,я увидел старика,кормящего птиц и подумал про себя: «Интересно,как давно он умер»

Пунктуальный охранник морга всегда приходил на работу вовремя. Хоть в один день он и умер,но на работе появился.

Анекдот про свёкра🤣

Кавказец пришел в магазин за курицей и не знает, как она называется на русском. Он показывает пальцем на яйцо и говорит продавцу: — Мне нужна его мама!

Гена случайно ударился, и у него на лбу выскочила большая шишка. Чебурашке стало его жалко, он и говорит: — Гена, а давай я тебе её молотком обратно забью!

Самый жесткий анекдот😰

Бабка говорит врачу: — Доктор, у меня проблема, я везде и постоянно пукаю. Можно сказать, что это вовсе не проблема, потому что беззвучно и без запаха, вот и сейчас я пукаю, и ничего! — Попринимайте вот эти таблетки и через недельку приходите снова. Через неделю: — Доктор, какие таблетки вы мне дали, стало ужасно пахнуть? — Прекрасно, обоняние восстанавливается, теперь займёмся вашим слухом!