Кофе с психотерапевтом

​​Техника «Сделайте на троечку" Обычно мы так стремимся сделать все идеально, не совершить ошибок и прийти к результату придуманному из неоткуда или навязанному нам кем-то, что…. Не начинаем вообще ничего, пока другие достигают успешного успеха. Это касается и открытия своего бизнеса, и хобби, и творчества, и всех сфер жизни. Нам кажется, что еще немного и мы будем достаточны, чтобы попробовать, потому что получим еще 2 образования, прочитаем сотню книг и получим еще дцать лет опыта. И мы абсолютно верим, что если еще чего-то подождать, потом мы сможем сделать ИДЕАЛЬНО. Так проходит 1-3-5 лет и потом мы жалеем, что так и не начали, а еще начинаем думать, что уже поздно… Логично, да? Может и логично, но есть классная техника, которая поможет сдвинуться с мертвой точки. Она будет трудна «отличникам по жизни», но если переступить через свое «надо все делать идеально» и попробовать несолько раз - вы обязательно втянетесь! Техника «Сделать на троечку» заключается в том, чтобы начать хотя бы как-то - так, как получится. А потом уже докручивать то что получилось до «желаемого идеала». Не нужно всё делать идеально прямо на старте, так не бывает. Томас Эдисон ошибся 10 000 раз, прежде чем изобрел лампу накаливания. Самое главное: просто начните, как бы страшно и сложно не было. И на этой энергии вы либо докрутите и со временем сделаете всё так, как хотели, либо поймете, что это не ваше и будете пробовать что-то другое. И самое главное, лет через 10 не скажете «блин, а я ведь так и не попробовал». Поэтому, если вы до сих пор что-то откладывали и ждали, когда придет лучшее время - это тот самый волшебный пинок, начните прямо сейчас❤️

🍷 Да я лучше вина с друзьями попью… В России вместо психотерапевтов всегда было принято идти к друзьям и за рюмкой чего-нибудь горячительного рассказывать про свои проблемы. Так почему же психотерапевт все-таки бывает лучше друга? Во-первых, потому что мы никогда не осуждаем своих пациентов и не можем рассказать их секреты/проблемы/чувства другим людям. Первый инструмент психотерапевта — это абсолютная конфиденциальность. Даже рассказывая о кейсах или публикуя отзывы мы всегда меняем имена. Во-вторых, друг не может распознать депрессию/тревожное расстройство, когда в ход должны идти не разговоры за бокалом, а все-таки научные подходы и, возможно, даже медицинские обследования. Иногда причина высокой тревожности и невроза заключается в понижении тех или иных показателей в организме, а увидеть это может лишь специалист. В-третьих, психотерапевт может непредвзято оценить ситуацию. Хороший друг всегда будет на вашей стороне и против вашего мужа/начальника/детей или чего бы то ни было, из-за чего вы испытываете стресс. Но, чтобы выйти из любой стрессовой ситуации — важно объективное мнение обо всех участниках или обо всей ситуации. Ну и последнее — если у вас длительное время что-то происходит в жизни, психотерапевт не даст вам испортить отношения с друзьями или родственниками, потому что не каждый может (и имеет право) на протяжении долгого времени слушать других людей. ———————————— Если по какой-то причине вы еще не готовы идти в индивидуальную терапию, еще раз зову вас на «Терапевтический интенсив 2.0», где за 2 недели вы сможете победить тревожность, стать увереннее в себе и научиться управлять своими эмоциями в стрессовых ситуациях👇 Записаться в предсписок

​​В детстве я училась из рук вон плохо, учителя пророчили мне тюрьму, а моих родителей вызывали к директору с завидным постоянством. Как-то на уроке литературы учительница вызвала меня к доске и задачей было ответить: что хотел сказать Есенин своим стихотворением? Я выдала поток творческих мыслей и мне поставили два за то, что всё неправильно. Подождите, — сказала я. Вы незнакомы с Есениным лично и понятия не имеете, как и я - что он на самом деле туда закладывал. Почему если моё мнение отличается от учебника, у меня должна быть двойка? Её рассердил этот разговор и она вызвала в школу родителей. Фактически я получила двойку и наказание за своё мнение. Такие ситуации учат детей, которые потом становятся взрослыми — никогда не высовываться, не иметь своего мнения и бояться любых ошибок в жизни. Пока я не пошла к психотерапевту (а это на секундочку случилось только в 22 года), мне было страшно выражать своё мнение на работе, страшно даже думать про свой бизнес и, конечно, я всегда ждала наказания за любые свои ошибки, поэтому инициативы старалась проявлять как можно меньше. Сначала примерно каждый наш сеанс начинался с моих рассказов о том, что я сделала не так на этой неделе. Мой психотерапевт стала просить делать наоборот - рассказывать то, что я сделала круто. Это было «методом зеленой ручки». За время сеансов, из обычного копирайтера мне удалось вырасти до коммерческого директора проекта. Параллельно уже со своей учебой на психотерапевта мне удалось поработать коммерческим директором в двух самых крупных онлайн-школах рынка. И всё это время на своей команде я использовала зелёную ручку — сначала обращала внимание на то, что человек делает классно, а потом мы вместе разбирали, как улучшить в следующий раз то, что не получилось сейчас. Спустя 1,5 года один из руководителей подошёл и сказал, что я убрала его страх ошибаться, который с детства преследовал его всю жизнь. Мне было приятно и важно, но без личной психотерапии у меня никогда бы это не получилось. Не обрати бы мой психотерапевт внимание на эту тему, наверное и в свои 29 я бы до сих пор боялась высказывать своё мнение и пробовать реализовывать идеи. Теперь уже я всегда говорю своим пациентам: даже если ты ошибся, ты попробовал. А значит, ты сделал лучшее что можно было исходя из текущего опыта❤️

Тот момент, когда так делают почти все, но результаты обычно не радуют…😅 Предлагаю ради разнообразия попробовать второй вариант😉

🔥 Как вам идея за 2 недели справиться с тревогой и стрессом, а также научиться управлять своими эмоциями и стать увереннее в себе, чтобы больше не приходить к таким состояниям?  Мне искренне хочется, чтобы как можно больший процент из вас не только читал посты, но и мог справиться с нервным состоянием, стать увереннее в себе и научиться адаптироваться к стремительно меняющимся обстоятельствам. Поэтому, представляю вам программу: 🔥 Терапевтический интенсив 2.0 🤘 Что внутри этих 2 недель? Шаг №1: Вы поймете, как управлять своими эмоциями и быстрее адаптироваться к расставаниям, потере работы, релокации и другим жизненным обстоятельствам. Шаг №2: Вы узнаете, как работает ваша нервная система, как появляется тревожность/невротическое расстройство и панические атаки. И самое главное: как с этим всем справиться. Шаг №3: Вы научитесь находить причины своей тревожности и невротического состояния. Шаг №4: Вы узнаете, какие медицинские анализы/обследования важно пройти для исключения органической патологии, чтобы терапия точно была для вас эффективной. И самое главное — на базе полученных знаний вы сможете развить стрессоустойчивость, стать увереннее в себе и научиться выбирать реакцию на происходящие события. 🔥Формат: записанные нескучные уроки, которые удобно смотреть в любое вермя + возможность задавать вопросы мне в Telegram. ___ Я не открываю продажи, но прямо сейчас даю ссылку на предсписок. Если вы устали сравнивать себя с другими, нервничать, страдать от «симптомов ВСД» и находиться в постоянном стрессе — переходите по ссылке на анкету предзаписи и ответьте на 5 простых вопросов.

​​Вот раньше без психотерапевтов жили и всё у нас хорошо было… ⠀ Эти слова я часто слышу от людей 40+. Людей, которые 20 лет работают на ненавистной работе, живут в браке где давно несчастливы, у которых травмированные дети, с которыми они часто даже не общаются и вообще много багажа… ⠀ Действительно, у нас до сих пор не так популярно ходить к психотерапевтам, но даже с 2020 года в мире произошло столько динамики, что люди разделились на 3 лагеря: ⠀ Первые имеют хорошие навыки адаптации к текущим реалиям и в случае потери работы, глобальных мировых изменений, расставаний - проявляют гибкость, остаются спокойными и идут по запасным сценариям, разрабатывая их на ходу. ⠀ Вторые сложно переживают всё, что происходит в мире/в семье/в бизнесе/в работе/в релокации и идут к психотерапевту, обсуждают то что копится, вместе разрабатывают новые сценарии и с поддержкой по ним идут, преодолевая обстоятельства без невроза, тревожности, панических атак и других спецэффектов. ⠀ Третьи переживают, не справляются, сидят на успокоительных, просят поддержки у друзей/семьи, ходят по врачам, начинают пить алкоголь, опускают руки… И в лучшем случае рано или поздно приходят в кресло к психотерапевту, доведя свою нервную систему и здоровье до истощения, а ещё потеряв время. Время, за которое они могли бы справиться, адаптироваться под новые обстоятельства и вернуть хорошее качество жизни. ⠀ Считаю очень важным, что в 21 веке люди начали понимать важность не только физического здоровья, но и ментального. Благодаря чему могут прийти в терапию и изменить качество своей жизни в лучшую сторону, проделать путь к работе мечты, лучшим отношниям, путешествиям и многому другому❤️

👆Короткое видео: почему марафоны желаний ведут в психбольницу

​​«Я всю жизнь доказывала своим родителям, что заслуживаю любви и заняла все возможные должности, но ничего не изменилось…» → Это была точка А перед нашей терапией. Когда я слушала Асю (имя изменено), мне самой откликалось почти каждое слово. Она выросла в семье, где просто так никто не говорил «ты молодец», не покупал мороженое и не подавал признаков любви. Всё это надо было заслужить. И если в детстве для «заслужить» хватало учиться на пятерки и получать все медали в 3 видах спорта, во взрослой жизни ей надо было непременно стать директором Газпрома или «хотя бы депутатом», как та вот самая дочь друзей семьи. На момент начала терапии ей было 34 года. Всю жизнь она пытается добраться до самых высоких должностей, чтобы родители сказали хотя бы сухое «молодец». За всю жизнь я не встречала более цереустремленых людей. Она точно знала, к какой сумме на счету ей надо прийти через месяц, год и даже 10 лет. С собой у нее всегда был ежедневник с планом дня, расписанным по минутам, а ее телефон не замолкал ни на минуту от приходящих уведомлений. «Я так больше не могу, я хочу жить в доме у озера и рисовать картины, я не хочу карьеры» - в этом «не хочу» читалась усталость и точная уверенность в том, чего она не хочет и чего хочет. Через 9 наших встреч она выполняла моё домашнее задание - снять дом у озера, взять с собой бумаги и красок и просто отдохнуть. Даже если рисовать не захочется, пусть будет. Чертыхаясь и ругая себя за то, что она «потеряет целые сутки», потому что не сделает ничего полезного и не продвинется к своим целям, потому что "отдыхать это плохо и непродуктивно" — она все-таки поехала. На следующую нашу встречу она пришла с большими глазами и произнесла заветное: "Оказывается, мир не рухнул, а родители во мне не разочаровались ещё больше, потому что я взяла и отдохнула". С тех пор она иногда начала позволять себе отдыхать. После ещё нескольких сеансов я попросила её набрать родителей и сказать, что она получила должность, о которой так мечтала её мама для неё. Это не было правдой, но Асе всегда казалось, что это будет той самой точкой, где она «заслужит» и получит любовь. Конечно же, с той стороны ответом послужило нечто вроде «могла бы и лучше, тебе же уже 34». Этот звонок был сделан прямо на сеансе, чтобы мы могли незамедлительно обсудить произошедшее. → Точка Б: после этих незамысловатых упражнений до девушки дошло, что даже если она станет президентом России — всё равно не получит "той самой любви" от родителей, как и от других, окружающих её людей. А еще, лучше быть собой, чем потратить всю жизнь на ненавистной работе, пытаясь заслужить чью-то любовь. Спустя следующие 2,5 месяца, передав все дела и уволившись с высокой должности она стала развиваться как графический дизайнер. За 7 месяцев нашей последующей терапии она преуспела в любимом деле не хуже, чем на прошлой работе. 💌 Иногда нам просто нужен другой человек, который пройдёт вместе с нами нелёгкий путь от привычного образа жизни к тому, где нам действительно хочется быть. Счастье работать таким человеком!

​​5 шагов к самокоррекции при неуверенности в себе. Для начала, разберемся как формируется комплекс неполноценности 👇 В детстве каждый из нас формирует необъективную интерпретацию поведения родителей и делает неверные выводы, трактуя на свой счет любое их поведение. Например: когда родители ругаются перед ребенком, он думает что это из-за него. Потому что он не нужен, потому что его не любят, потому что он ошибся. Маленький ребёнок не способен построить логику того, что у родителей проблемы между собой и они ссорятся. Он считает, что с ним что-то не так. При этом, всё поведение родителей в интерпретации ребенка показывает, на сколько его можно любить, насколько он хороший, насколько он умный? То есть, мы сами в детстве создаём неправильную интерпретацию мнения о себе, сами начинаем верить в это и дальше перекладываем эту веру и неправильно понятое «мнение родителей» о нас на любого человека, которого встречаем. Что делать? Шаг №1: Начать наблюдать - как я себя веду? Выполняю ли я какие-то условия, при которых меня можно любить? (Например: я стараюсь доказать всем, что я хорошая, со всеми соглашаться, быть хорошей, всех спасать… Лишь бы от меня не отвернулись). Выписать все пункты. Шаг №2: Начать разбирать, что я о себе думаю, когда ошибаюсь? Например: я ошиблась = я плохая, я ошибка. Я сделала неправильно - я глупая. И так далее. Шаг №3: Подвергнуть сомнению каждый пункт из первых двух шагов. Например: 📎 Если я ошиблась, доказывает ли это, что я плохая? 📎 Если у меня что-то не получилось, доказывает ли это что-то плохое обо мне? 📎 Действительно ли я хочу прожить свою жизнь, доказывая что-то кому-то? 📎 Что я получу если продолжу жить доказывая кому-то что-то? Шаг №4: Сформировать новое поведение. Например: обычно я пытаюсь сделать всё, чтобы всем понравиться. Но это невозможно, поэтому теперь я попробую быть такой, какая я есть. Да, возможно я понравлюсь меньшему количеству людей, но я не 100$. Это нормально! Или Обычно я спрашиваю у всех совета, потому что боюсь сама принимать решения, боюсь взять ответственность. Но это моя жизнь, за меня её никто не проживет, поэтому я попробую принимать решения сама. Даже если я ошибусь, приму неправильное решение, даже если у меня будут проблемы. Шаг №5: Выписать все пункты и продолжать выписывать их во время коррекции поведения — за что я себя уважаю и люблю? Почему я классная? Например: обычно, если мне хамят — я молчу, лишь бы не быть плохой. А сегодня ответила. Я молодец! Смогла! Или Обычно я всегда спрашиваю совета, когда у меня какой-то важный выбор в жизни. А сегодня я сама выбрала! Так вы перестанете делать то, что делает вас неуверенными в себе. А неуверенными в себе делает страх ошибки, страх чужого мнения, страх ошибиться, страх выбора… Вы начнёте пробовать новое, получать новый опыт, делать новые ошибки и с каждой ошибкой становиться увереннее в себе. Я учу своих пациентов именно этому. Потому что никакие книги, аффирмации, медитации и другие инструменты не помогут, если не изменить базовое поведение и мышление, с которым мы живём 15-20-30 лет.