ада не рада

раз в год я стабильно закупаюсь уходовой косметикой на olive young. этот заказ пришелся на неудачное время: сразу после новогодней поездки я решила переехать в россию. из-за этого с заказом пришлось что-то решать — места в чемоданах не было. та неделя на кипре ушла не только на сбор вещей, но и на вынужденную продажу косметики. забавно, но это оказалось выгодно, так как я продавала с наценкой и в итоге заработала 🙂 #обновки

вот такой вчера был вайбик мне подарили: 🌑 деньги 🌑 косметику 🌑 кроссовки 🌑 ботильоны 🌑 подарок в тг 🌑 букет цветов 🌑 секс-игрушку 🌑 шлейку для умика 🌑 сертификат от lamoda

вот мне и стукнуло двадцать пять. юбилей, до которого я удивительным образом дожила. поздравить меня можно так или в комментариях! я всегда тяжело воспринимала дни рождения из-за связей с насильственным детством. именно в эти дни происходили самые травмирующие события. мне проще побыть в уединении, занимаясь привычными делами, чтобы сохранить ощущение безопасности. поэтому я не праздную. удивительно, как работает психика. я вроде бы абсолютно стабильна: не курю, не пью, не употребляю, не испытываю явных психических или эмоциональных проблем, но некоторые особенности травматизации остаются неизменными, например, отношение к праздникам или к смерти. но я все же нашла компромисс с друзьями: приехала до двенадцати, покушала тортик и уехала домой. на самом деле, сегодняшний день начался отлично. друзья сделали классные подарки, а я планирую провести день за уборкой и готовкой. и это еще одна новоприобретенная особенность — я начала любить домашнюю рутину #обомне #терапия #себяшки

чатилась со своим интровертным другом из алматы:

чего делаешь там в питере?

с друзьями сижу. они пришли в гости, помогают собрать шкаф

ахуеть. откуда ты постоянно находишь себе друзей, еще и тех, кто что-то для тебя делает?

у меня же прл. я не умею по-другому. с людьми у меня либо очень близко, либо вообще никак

убиралась весь день, чтобы встретить тетю в чистой квартире. она привезла целый чемодан еды и сувениров. пили чай, обсуждали поездку и ели мясо кенгуру. так умиляет, что она купила мне столько подарков

я пропала, потому что разгребаю долги по учебе и занимаюсь документами. скоро вернусь с новостями. а пока ловите любимую фотосессию в комментариях можно рассказать, как ваши дела, и похвастаться своими фото🌸 #себяшки

мои стихи, посвященные другу, покончившему с собой первый: мои глаза устали от слёз слёзы боли от вечной разлуки я в агонии бьюсь головой всё хочу оторвать себе руки чтоб послушно ждали меня пока слёзы очищают свободу я потеряла на днях беглеца от которого не было толку он сбежал в холод снегов пока псы прижимались к подъезду он шатался, искал берегов и готовился к вечному месту с одного — на другой. он был тут а наутро среди нас уже нету я люблю тебя, и скучать буду вечно по нашему лету я слепила тобою портрет собираю тебя по частичкам я тебе посвящаю стихи даже после самоубийства почему меня вечно трясёт? больно не от своих ощущений просто я беру твою жизнь в урок и представляю это на деле плохо сплю и рисую картину как средь дней и ночей ты, шорохаясь, в зиму искал смерть красивей ты ощущал тот холодок — вечный холод своей души ты жил миром, где всё хорошо но не мог выйти из загнанной тьмы твой уход доказал мне много но стоило ли «много» той цены? когда ты почти уродом уходишь, прижатым к земле второй: твоя рука дрожит не от страха она дрожит в преддверии тьмы ты не боялся ни смерти, ни сглаза лишь взгляд направленный вниз ты уйдёшь январской ночью побелеет твой взгляд пустоты ты сорвёшься с края нарочно и не спросишь о чувствах других без пули, без дыма, без праха твоё тело уже без души без грёз, без иронии. мрачно я искала тебя всю свою жизнь не ходи домой этой дорогой не уходи из этого мира вот так я любила тебя словно бога а ты оставил меня погибать словно бог оставляет иисуса словно отец внебрачную дочь я любила тебя очень долго а ты ушёл без криков и слёз оставляй после смерти хоть что-то мне сложней без тебя каждую ночь #творю #себяшки

для моих новых друзей платон — почти мифическое существо. платон был моим лучшим другом и человеком, которого я любила всем сердцем. между нами была настолько крепкая связь, какой не сыщешь и за несколько жизней. я помню как он говорил, что впервые полюбил кого-то больше, чем свою маму. и это было взаимно. для меня он был целым миром. и в этом и заключалась трагедия платон был чувственным, добрым и умным. то, как он любил меня и защищал, — это то, чего мне так не хватало. это был первый человек, который не испугался брата и всерьез собирался вытаскивать меня из дома, чтобы меня перестали обижать. я помню, как перед приездом брата меня удалили из общей беседы и заблокировали друзья, побоявшись его. и только платон писал каждый день. даже когда у меня отобрали телефон и я предупредила об этом, он продолжал писать, не боясь последствий на моей левой руке татуировка в его честь — карикатурный человечек на скейте. при его жизни мы смеялись с эскиза, говоря, что это он. место тату было выбрано не случайно: там же у него был набит мой портрет в январе 2018 года платон покончил с собой. я тогда уже жила в другом городе, открыла вк и увидела сухую формулировку в новостном паблике «найден, погиб» с его фотографией. все знали, что он сбежал из дома, но предполагали, что с ним все в порядке. его мама подала заявление и он стал числиться как пропавший без вести. на его могиле дата пропажи, а не дата смерти. я рыдала до утра и не могла успокоиться. эта боль до сих пор возвращается, даже когда я пишу эти строки мне было семнадцать. я только начала верить, что жизнь меняется, что побег из дома — это дорога к чему-то новому. с семьей на тот момент я не общалась. все, что у меня было, — бывший парень, который уже тогда изменял с моей подписчицей я засыпала в слезах и просыпалась в слезах. сидела на задней парте и рыдала, пока все делали вид, что ничего не происходит. до момента, пока меня не решили выгнать из школы, так как я «неблагополучный ребенок». все случилось одновременно: смерть друга, измена парня, вынужденная смена школы после того, как я похоронила платона и вернулась обратно, я смогла дойти до психиатра. я помню, как сидела со вскрытой рукой и думала, стоит ли мне говорить о селфхарме. я рассказала ему о платоне, о том, что меня избивали дома, о том, как меня бросили родители. и он мне сказал, что я вечная жертва, что сама притягиваю подобные ситуации, что я актриса и на самом деле не страдаю, а просто ищу жалости. я вышла оттуда, написала субпотребам, чтобы они нашли мне местный магазин, оформила заказ и поехала за закладкой. и с тех пор я долбила наркотики без остановки. это был бесконечный марафон с перерывами на повседневные дела, в которой я все равно была под веществами. в школе — нюхала, после — курила. я все так же училась и работала, но продолжала употреблять, чтобы ничего не чувствовать до этого у меня была приличная ремиссия. я даже не пила алкоголь, потому что пыталась измениться. тот год был худшим. и даже не из-за срыва, а из-за людей вокруг, которые не поддержали. я тогда вела блог и регулярно получала комментарии:

«как же она заебала ныть»,

«строит из себя жертву»,

«обычная наркоманка, создающая себе проблемы»

я реально была наркоманкой в жертве, но с моим бэкграундом у меня не было возможности это исправить. я не строила из себя жертву, а была ей. я буквально выбралась из семьи, где меня били каждый день и как вы думаете, выберу ли я себе здоровых людей после этого? я выбирала деструктивное окружение, потому что не знала, что может быть по-другому я никогда не прикрывалась смертью платона ради употребления и не преувеличивала свою боль. его потеря стала переломным моментом моей жизни. и скорбь догнала меня позже, потому что все чувства я глушила спидами в тот январский день вместе с ним умерло и что-то во мне. но я изменилась и преобразила эту боль во что-то светлое. я пришла к стабильной жизни без наркотиков и постоянной боли. но стоило мне это многих лет зависимости, войны с семьей, рехаба, десятков психиатров и нескольких попыток самоубийства #рехаб #обомне

билет до санкт-петербурга стоил 1000 долларов. я брала тариф primefly из-за увеличенного багажа и не знала, что благодаря этому будет интернет и в самолете, и в аэропорту во время стыковки вспомнила, что умику нужно купить вещи, и оформила быструю доставку. меня впечатляет российский сервис уровнем доступности и автоматизации по приезде сходили в мфц, зарегистрировалась в квартире тети, а после заказала нам еду. ночью провожаю инну на рейс и остаюсь жить одна, пока она отдыхает на бали #страны

в аэропорт меня провожали близкие и друзья мамы. мама сказала много нежностей, а братик расплакался поражаюсь, насколько мы с амиркой похожи, хотя выросли в разных семьях. он такой же высокочувствительный и эмпатичный, как я. при прощании оба не сдержали слез а еще я переоценила свои возможности: вчера несколько раз поднимала чемодан весом 30 кг, чтобы взвесить его. после этого появились боли и межменструальное контактное кровотечение. оно продолжается второй день, хотя сейчас 10-й день цикла. я в ахуе мы с уми уже в турции и ждем рейс в россию

«в том чемодане была вся моя одежда. рубашки от кельвина кляйна, ботинки от дана керен, галстуки армани. ну ладно»

оставляю большую часть своих вещей на кипре, но чувствую себя наполненной и без них, поэтому совсем не грущу. скоро самолет, и я этому безумно рада. начинается новая глава жизни #страны

мне только что написал человек из спб, прислав мой пост с подписью: «всм у тебя нет денег?». я так ответила, когда он приглашал меня на каток. так вот. меня возмущает, когда близкие и знакомые обсуждают мои деньги, говоря о депозитном счете. когда говорю, что у меня нет свободных средств — я это и имею в виду. я не считаю накопления доступными и не трачу их. все покупки совершаю только на новые заработанные средства, а накопления использую только в экстренных случаях. если бы я позволяла себе тратиться на развлечения, очевидно, денег у меня бы не было. финансовая подушка безопасности нужна всем, а для меня в эмиграции — особенно. вроде это очевидные вещи. или мне так и нужно говорить, когда меня зовут погулять: «у меня есть деньги, но я их не трачу, поэтому откажусь»? #обомне #терапия

разбирали с мамой мои вещи. большинство выставила на продажу и всего за один день пришли несколько человек. продала на 250€ сегодня оформляла умику документы на выезд и снимала все деньги с местного счета. было 5500$, но из-за конвертации я потеряла 250$ #страны

я уже на кипре! вещи оставила у тети и прилетела налегке, сдав пустой чемодан в багаж. до обратного рейса в россию меньше недели, поэтому сейчас совмещаю время с семьей, сбор вещей и оформление документов. улетаю за день до отлета мамы. настолько устала от кипра, что эти дни здесь для меня невыносимы. а еще у меня паранойя, что тот турок может сидеть с фейка и, увидев прошлый пост, снова подловить меня у подъезда. когда я заблокировала его в инсте, он вбил линк в тг и нашел этот тгк. хочется дожить до переезда без эксцессов (пж) #страны

я понимаю ваше недоумение и тревогу. почти все мои близкие из россии: одна лучшая подруга уже переехала, другая живет в рф, бывший — из москвы, и еще много хороших друзей. и я вместе с ними проживала все то, что происходило в стране я сама не ожидала, что эта поездка сложится именно так. точнее, я не думала, что мне будет настолько хорошо в новом месте. кипр — отличное место для отдыха и спокойной жизни, если у тебя есть социальная среда, которая не дает загнуться. но мне там не просто одиноко — мне там ебанно. я уже писала пост о минусах, которые оказались для меня существенными спустя какое-то время. я не жалею, что переехала на кипр. за это время я смогла полностью восстановиться после расставания, выйти в устойчивую ремиссию при прл и поступить на психолога для тех, кто осуждает: в ваших словах есть смысл. про импульсивность вы, возможно, даже правы. но вы так же не знаете, через что мне пришлось пройти в эмиграции, и, скорее всего, не до конца понимаете, насколько кипр отрезан от внешнего мира. отдельная история — харассмент со стороны мужчин. ко мне приходили вечером и выбивали дверь, запугивали, встречали у подъезда и заламывали руки, преследовали на машине, сексуализированно домогались. мне даже велосипед сломали, который я хранила в подъезде конечно, я сталкивалась с подобным и в других странах — патриархат везде патриархат. но, например, в казахстане были люди, которые меня защищали, а на кипре я столкнулась с этим в одиночку. мне приходилось защищаться угрозами полицией и прямым сопротивлением. единственное, что спасало, — это поддержка подруг да, в общем контексте кипр безопаснее, чем снг: в казахстане выходить ночью гулять с собакой для меня, как для женщины, было опасно, а на кипре я могла это делать, если не брать в расчет тех же преследователей. и тут уже дело в другом: в том, что северный кипр защищает турков и в случае подобных домогательств не предпринимает действий, что со мной и произошло, так как преследования были со стороны турков. они это знают и чувствуют свою безнаказанность. и хочется сказать, что не все такие. проблема не в нации, а в системной дыре в законе, которая позволяет защищать «своих» и не привлекать их к ответственности и подытожив возможную реакцию: нет, я никого не «провоцировала». нет, я не давала повода так со мной поступать. первому мужчине я дала инст добровольно, потому что была открыта к знакомствам, но в ходе общения поняла, что ему интересен только секс, и прекратила общение. второму я дала номер из-за страха: он пристал ко мне с подругой посреди ночи, был пьян и не понимал «нет». позже, ответив на звонок, я сказала, что не заинтересована в общении, но оба мужчины не приняли отказа. я не считаю, что так можно поступать, независимо от того, как ты себя ведешь. никто не заслуживает такого отношения, но женщины сталкиваются с этим регулярно, и общество обычно ищет ответы в них, а не в системе переезжаю я не только из-за этого, а еще и потому, что я всегда мечтала жить в питере. первый психологический университет, который я рассматривала, был питерский — веип, но туда не принимали иностранных граждан. да и все сложилось удачно: предложение о работе, новые друзья и любимая тетя, которая позвала жить вместе. у меня в россии много близких, с которыми мне хорошо. и это не умаляет политического кризиса и людских страданий. я это понимаю. понимаю вашу позицию и не обесцениваю ее. но поймите и вы: это мое решение. я не переезжаю на последние деньги — у меня есть заработок, жилье, хорошие накопления, близкие люди и какие-никакие планы. даже если это окажется ошибкой, это моя жизнь, и я точно не пропаду. отдельное спасибо за поддерживающие комментарии. адекватной реакции было все же больше, чем осуждения, и я это очень ценю #страны #профем #щитпост

я переезжаю в питер. завтра у меня рейс на кипр. в планах — оформить документы, забрать умика и вернуться. билеты уже куплены. свою квартиру буду сдавать в аренду #страны

😽💗 #себяшки

знакомьтесь — это соня, девушка, в честь которой я назвала свою собаку. она написала мне после того, как прочла пост о том, что я подобрала умирающего щеночка. соня отправила донат на лечение, после чего я решила назвать собаку ее именем дружить мы начали не сразу. просто иногда поддерживали контакт, и я рассказывала, как поживает нами спасенная малышка. однажды я написала, что хочу отправить ей посылку, и мы начали решать, что туда вместить. у нее тоже собаки, поэтому я хотела сделать подарок не только ей, но и им тоже. одежду для хвостиков мы выбирали вместе, а косметику для сони я подбирала сама и вот, спустя столько времени интернет-общения, мы впервые встретились в спб! соня — одна из милейших людей, которых я знаю. хотя, если откровенно, все мои подруги настолько же крутые. горжусь этой историей дружбы #обомне

любимки, с опозданием поздравляю вас с новым годом! пусть он принесет вам больше радости, чем прошлый. я вернусь позже с новостями — сейчас в моей жизни происходит кое-что важное и неожиданное

мои планы в последний момент сорвались: в компании оказался человек, не принимающий феминизм и психологию, и поэтому, чтобы встретить новый год спокойно, я решила отметить в другом месте. делитесь, как вы празднуете ⭐️