солнечный психолог

наконец дошли руки попробовать магическую штуку, которая: - разбивает задачи на подзадачи - оценивает их по времени - превращает поток мысли в отдельные дела - и даже маркирует их через эмоджи - предлагает формулировки мыслей в более подходящем тоне, переводит на "формальный" язык и другие тоны общения - делает вайбчек текста — можно сверить свои и чужие сообщения - предлагает рецепты по простому описанию того, что ты хочешь съесть\что есть в холодильнике бесплатно без регистрации без ничего просто заходишь и делаешь штучки. можно установить на разные устройства, формат приложения стоит минимальную сумму, чтобы как-то поддерживать сайт неплохо работает с разными языками, базируется на AI, лучше всего формулирует текст на английском https://goblin.tools/ я в восторге, это реально хорошо работает и помогает!☀️

Главное в таком состоянии — не заставлять себя делать то, что сейчас делать трудно (насколько это возможно именно в твоем случае). Например, у меня это может выглядеть как неделя, в которую я не выхожу из дома, шиплю из одеяльного кокона и требую себе рис с нори, смотрю тиктоки часами, и ничего не пощу в соцсети; могу залипать в игры дюжину часов. Меньше общаюсь даже с партнёром, и общаюсь с людьми только по работе — так я могу распределить ресурсы, чтобы и в рабочем процессе нормально функционировать, и понемногу чувствовать себя лучше. Если в твоей жизни сейчас тяжелые условия и отдых мало доступен — даже маленькие изменения будут сохранять силы в долгосрочной перспективе. Иногда не будет сил пойти в душ или почистить зубы, переодеться или поесть что-то, кроме куска хлеба — это тоже окей. Лучше ты полежишь пару дней вонючкой и накопишь сил, чем будешь ломать себя через колено и пахнуть мылом. И если ты понимаешь, что состояние затянулось — стоит обратиться за помощью к близким людям, к неврологам, психиатрам или психологам💛

Как помочь себе в аутичном выгорании? Эти способы, конечно, помогают и на подходе к нему, и для предотвращения — если тебе тяжело и в жизни сейчас много стресса, мониторить свое состояние и заботиться о себе хотя бы немножко — хорошая идея. 🎧 Сенсорно: - строительные наушники/беруши/привычная музыка/наушники с шумодавом - безопасная комфортная еда - удобная одежда - капюшон - приглушённый свет, гирлянды, солнечные очки - комфортные приятные запахи: свечки, духи, саше - стимминг и фиджетинг - свободно раскачиваться, сжимать себя, петь, стучать, вертеть в руках игрушки - тяжёлые одеяла и тяжелая одежда (многим из нас приятно давление на тело) ⏯ В действиях: - отпуск, больничный, перерыв, отмена/пропуск занятий - отложить или делегировать дела, или делать их вполсилы/отменять - если возможно кинуться в проблему деньгами – кинься - попросить помочь с бытом/работой близких и друзей - отъебаться от себя по максимуму - забить на уборку, готовку, гигиену – на бытовые штуки, с которыми сложно, насколько это комфортно: кому-то окей не убираться месяц, кому-то окей мыться реже, кому-то окей питаться простыми сочетаниями хлеба-яблок-сыра, чтобы не готовить. ничего страшного от такого режима на пару дней, недель или месяцев не случится, зато быстрее восстановишься☀️ 🙅 В социальном плане: - отменять социальные планы или уходить с них, как только хоть чуть-чуть устаешь - перейти на прямую коммуникацию, не процессить, что человек от тебя хочет, а прямо спрашивать, и забить на формальности - общение онлайн – без видео, голосовыми вместо текста - просить близких осуществлять часть коммуникации за тебя - предупреждать о своем состоянии и временно приостанавливать общение там, где это перегружает

Аутичное выгорание — это сильное истощение у аутичных людей, которое обычно происходит из-за траты кучи сил на то, чтобы "нормально" существовать в нейротипичном обществе и/или из-за длительного сенсорного дискомфорта, особенно в сочетании со стрессом. Описывают разные периоды выгорания: как "острые" варианты — когда ты падаешь в это на несколько дней, так и продолжительные и иногда более незаметные: несколько недель, месяцев и даже лет. Оно может сочетаться с депрессией, тревожностью и другими состояниями, и может к ним приводить. Как может чувствоваться аутичное выгорание: - сложнее делать вещи, которые обычно даются легче - сложнее начинать действия - хочется спрятаться - сложнее вытащить себя в социальность - сложнее (для кого-то попросту невыносимо) отвечать на сообщения, писать в соцсети, формулировать текст - и даже просто говорить - сложнее терпеть шум, запахи, физический дискомфорт, яркий свет - обычно слетает маскинг: становится гораздо сложнее поддерживать зрительный контакт, НЕ стиммить/фиджетить, общаться через подтекст-намёки-формальности - легче раздражаешься, расстраиваешься, трудно регулировать эмоции - сложнее справляться с переменой/отменой планов, ошибками и изменениями в быту и жизни - физическое ощущение усталости и вымотанности - тревожные, суицидальные, депрессивные мысли - трудно делать выбор и принимать решения Как выбраться из выгорания: Чтобы потихоньку вылезти из выгорания, нам надо снизить влияние факторов, которые его вызвали — поднакопить ресурсы и не особо их тратить. То есть, побыть в комфорте — и сенсорном, и эмоциональном, с минимальными задачами и обязанностями, без необходимости принимать решения. (вторая часть — более подробно о способах — будет завтра💫)

Moon Hunters очень уютный рпг-рогалик: цикличный мир, в котором ты перепроживаешь одну и ту же историю разными персонажами - и в каждом прохождении открывается что-то новое, и появляются другие события в основном здесь ты бегаешь по карте, стукаешь монстров, и очень часто натыкаешься на события, в которых нужно делать выбор (да, я заромансила Кощея Бессмертного и русалку) интересно выстроенный мир, классные персонажи с разными механиками, офигенные арты и музыка (и мое бесконечное уважение за возможность настройки режима сложности) #игры

Subnautica медитативная игра, в которой ты случайно выжил в космическом кораблекрушении на незнакомой планете, и теперь выживаешь в океане и исследуешь всё это с помощью удобных технологий ОЧЕНЬ красивая (но на нинтендо графика жрется сильно), иногда уютная, иногда криповая, но при частых сохранениях - ноль проблем много красивых рыбок, загадочных историй и офигенного саунда на фоне (если хотите играть с меньшими затратами на мелочи - выбирайте режим Freedom, без питья и воды, сюжет не теряет в нем ничего) есть много любопытной инфы про придуманную природу, слегка основанную на реальной, и про общество будущего (тоже придуманное) #игры

какое-то время зависала в аутичном выгорании (вот тут написала про него тред), было неприкольно - с одной стороны. с другой - было ОЧЕНЬ ПРИКОЛЬНО, потому что я впервые в жизни вдумчиво уселась проходить игры. то есть, у меня были игры и раньше в жизни - любимый Portal, до-сих-пор-непройденные Stardew Valley и Terraria, последние месяцы медленно прохожу Зельду (осталось только убить гэнона), но это никогда не было отдельным важным хобби - скорее, способом расслабиться в рандомный момент. в неделю, когда выгорание дошло до самой глубокой точки (это немножко pun intended), я погрузилась (ещё один) в несколько игр сразу - в Subnautica (да, puns к ней) и пару инди-игр. кажется, я впервые почувствовала это как значимый процесс: когда стараешься в самой игре, увлекаешься историей, продумываешь комбинации и действия. и это оказалось невероятно поддерживающим: не просто разгружаться через покой и уют в реальности, а с азартом проживать истории, которые правда от тебя чего-то требуют - и это всегда выполнимые и вознаграждаемые задачки, интересные по своей природе - включенные в процесс исследования. так что сейчас будет пара рекомендаций! для контекста: я правда считала, что очень плохо играю в игры, и оказалось, что это, скорее, деструктивное влияние гейткипинга; и я терпеть не могу игры, в которых нужно проходить что-то с нуля несколько раз, чтобы хоть как-то получилось - так что эти не такого формата! (и если вы в себя не очень верите, то все равно попробовать стоит - всегда можно обратиться за помощью в прохождении к интернету)

к психологам приходят и с любовью к людям своего гендера, и с желанием совать пальцы в розетку, и с "знаете, я хочу сожрать банку гуаши", и с мечтой стать хорошим дедушкой. нам доверяют невероятное количество секретов и историй, именно доверяют — то, в чем страшно или стыдно иногда даже самому себе признаться. и одна из самых базовых наших задач — не оценивать. даже в мыслях. не клеить ярлыки, не осуждать, а относиться к каждому такому кусочку опыта бережно и с принятием. а ещё уметь нормализовать переживания, объяснить, что все в порядке, что это не неправильно и не стыдно, иногда подтвердить это фактами, научными исследованиями, знаниями о мире. если психолог не сможет так просто принять гендер и сексуальную идентичность человека, как мог бы принять факт о том, что клиент любит кофе на миндальном — если он не может принять такие особенности и отнестись к ним нейтрально, безоценочно — то как мы можем верить, что к другим сможет? к национальности, вере, кинкам и фетишам, мечтам, страхам, привычкам? это нормально, что иногда мы автоматически думаем "ого, такой странный прикол", когда встречаемся с чем-то новым, необычным или стигматизированным. но если мы хотим создавать безопасное пространство, выстраивать доверие, то мы учимся быть открытыми к новому и незнакомому, и готовы осознанно относиться к таким мыслям, чтобы выстраивать следующие за этими мысли не на неприязни или отвращении, а на любопытстве, заботе, уважении, желании понять и поддержать.

психолог может быть НЕ ЛГБТКИА+ френдли в следующих случаях: 1. специалист_ка мало знаком_а с контекстом жизни квир-людей и пока не готов_а с ними работать, потому что переживает, что может случайно навредить без дополнительного обучения, но хочет/собирается обучаться 2. специалист_ка замечает у себя предубеждения к людям по признаку сексуальной/гендерной идентичности и прорабатывает это в терапии и супервизии, чтобы иметь возможность безопасно работать со всеми 3. специалист_ка имеет травматичный опыт и триггеры, в результате которых обсуждать какие-то вещи в контексте именно квир-отношений может быть небезопасно. обычно это проговаривается конкретными ограничениями, например, "не обсуждаю сексуальный опыт между женщинами". ВСЁ. даже если мы росли в риторике ненависти, и оказались в этой профессии и хотим продолжать в ней работать, мы не должны относиться оценочно к идентичностям людей. и это не что-то, что можно разделить на рабочее и личное: мол, в работе я нормально буду себя вести, а в жизни могу ненавидеть сколько влезет. психологи, терапевты работают через свою личность, свое представление о мире — даже в самых бережных и невлиятельных подходах. стремление к безопасности, уважение прав человека, критичность к своим убеждениям и позициям — самая простая база, которая для этого необходима. мы никогда не знаем, какой человек перед нами: цисгетеро, би, транс-персона. иногда даже сами люди, которые к нам приходят, выясняют это параллельно с процессом терапии (а иногда — в нём!). мы должны делать пространство психологической помощи безопасным и принимающим в любом случае. важно: когда я говорю о том, что предубеждения/другие вещи нужно прорабатывать в личной терапии, супервизии и так далее, я не говорю "ну чё ты, это ж легко, берешь и делаешь", потому что люди разные, и опыт разный. я говорю о том, что путь может быть долгим, но он должен быть.

как читать текст без дикой скуки быстро и легко: конкретный способ мы сейчас читаем так же, как научились в детстве, только быстро: читаем по слогам и потом произносим (про себя) всё слово. но вообще слова мы можем воспринимать целиком, и проговаривать нам их про себя не нужно, чтобы понять смысл! например, картинку с лягушкой и слово "лягушка", технически, мы можем "прочитать"-воспринять одинаково моментально. как переучиться? 1. быстро ведёшь пальцем по строчкам, чтобы не возвращаться мысленно к предыдущим слогам 2. параллельно СЧИТАЕШЬ про себя (1-2-3-4-5-1-2-3-4-5...), чтобы не получалось мысленно проговаривать слова. смысл и все детали поймаются! попробуй: А теперь — о черепахах и орлах. Черепаха существо земное. Невозможно быть ближе к земле не зарываясь в нее. Горизонт черепахи очерчен на расстоянии в несколько дюймов. Ее скорости более или менее хватает, чтобы добыть несколько салатных стеблей. Она выжила, обтекаемая течением эволюции, ибо, в общем-то, не представляла ни для кого никакой угрозы, а с тем, чтобы ее съесть, было слишком много возни. И напротив — орел. Живущее на высокогорьях дитя воздуха; его горизонт простирается до самого края мира. Зрение, позволяет уловить шебуршение какого-нибудь крохотного писклявого зверька на расстоянии в полмили. Весь — мощь, весь — власть. Молниеносная крылатая смерть. Когти, способные превратить в еду всех, кто мельче, или, по меньшей мере, перехватить закуску у того, кто больше. Итак, восседает орел на скале и хранит покой королевств мира, пока замечает в отдалении легкое шевеление и начинает всматриваться, всматриваться , всматриваться в маленький панцирь, подрагивающий среди кустов внизу, в пустыне. Потом следует прыжок … А минутой позже черепаха замечает, что мир стремительно падает куда-то вниз. И она видит мир, впервые за свою жизнь, не с расстояния в один дюйм, а с пяти сот футов сверху, и она думает: “Какого замечательного друга я приобрела”. А потом орел переходит к делу. И почти всегда черепаха бросается навстречу собственной гибели. Все знают, почему так поступают черепахи: гравитация — привычка, с которой трудно расстаться. Никто не знает, почему так поступают орлы. Конечно, черепашина — прекрасное блюдо, но, если учесть затраченные усилия, практически все, что угодно, может считаться не хуже. Одного не понимают орлы — того, что они участвуют в жестоком процессе естественного отбора. Однажды какая-нибудь черепаха научится летать. (начало книги Терри Пратчетта "Маленькие Боги") P.S.: все время считать про себя и водить пальцем не придется, нужно просто немного времени привыкнуть. И да, это один из способов, а не то, как "надо" читать :) Так может не нравиться, и это окей!

нет ну как мы все знаем я кинню Доктора так что "завтра" это понятие растяжимое так что держите пока мем

щас покажу как моя аутичность аутячится: можно поугадывать, где какое проявление, правильные ответы под спойлерами 😄 хм, надо бы написать пост про аутичность — специальный интерес))))) 😀 блин, погодите, ну невыносимо же просто давать информацию о том, что "аутизм — это расстройство с социальными нарушениями и повторяющимися поведениями" — нетерпимость к неточности/неправде 🙃 ведь это спектр. ведь это не все называют расстройством. ведь это не всегда нарушения. ведь есть сенсорные особенности. ведь... — сильный фокус на деталях, а не на целом концепте 🥲 погодите но в чем причины-то?? как он вообще работает? в чем основа???? это же не просто дикой магией стукнули и появились рандомные симптомы, это поведение из-за чего-то происходит! я же не могу без этого рассказывать... — high explanatory and exploratory drive: думаю, можно перевести как "сильное стремление к исследованию и объяснению" 🤩 *10 часов за последние сутки в два подхода ресерчу инфу ищу статьи читаю 30-40 статей забываю про еду питье и мир в целом* — гиперфокус, тут прям ноль вопросов 😌 так, ща сделаю гуглдок, там будут статьи со ссылками и важные кусочки текста... надо рассказать про два подхода вкратце, а еще структурировать инфу и связать это с социальными проявлениями... — стремление к систематизации 🫠 блять почему лампы делают этот звук еще холодильник шумит и эти шаги в коридоре почему компьютер дЫШИТ- — повышенная сенсорная чувствительность 🐣 *все это время шатаю стул и качаю головой, заказываю максимально привычную еду, пью воду с персиком, которую покупаю и пью во время работы последние несколько недель* — физический стимминг, повторяющиеся действия теперь вы знаете, как я пишу информационные треды и посты и почему я миллион лет не могу написать про аутистический спектр хотя обещала ДАВНО ✋😩 про вторую статью маленький текст будет завтра!

про аутистический спектр — о том, как он вообще может быть устроен, что делает аутизм аутизмом. вчера снова ломанулась читать и ресерчить статьи на эту тему! мне кажутся ужасно клёвыми 2 относительно новых захода: 1. возможно, его проявления формируются из-за особенностей того, как аутичный мозг считывает, обрабатывает, ищет паттерны более интенсивно, чем аллистичный (не-аутичный) для нашей жизни в целом важно, чтобы мозг систематизировал информацию обо всем в мире: в частности, находил паттерн и мог его предвосхищать — например, строить логические связи, считывать связи по типу "если — то". в этом исследовании предполагают, что как раз дисбаланс — повышенная активность в обработке паттернов аутичного мозга (я тут криво это объясняю, но пытаюсь в целом обрисовать концепцию) и выражается в проявлениях, симптомах, том, что мы называем аутичностью. простые примеры из статьи: усиленный поиск паттернов — необходимость в объяснении и понимании причин происходящего, систематизация; усиленное поддерживание паттернов — яркая реакция на новизну\изменения. скоро расскажу про эту статью подробнее!

что я выбрала — и какие варианты я могла бы выбрать считаю, что договорилась со своей импульсивностью: от попытки купить ВСЕ красивые цвета берушей с доставкой непонятно когда я за полчаса методично дошла до покупки ОДНИХ, простых, универсальных, которые придут через неделю. очень сложно не купить красивые штуки, когда они настолько чудесно выглядят, что хочется их сожрать 😩😩😩 как я совершила этот подвиг? 1. расписала все варианты (одним абзацем панического "ааа можно вот так но если это но блин а если так а хочу это") 2. упорядочила этот хаос на "ааа, можно вот так, а если это случится, то сделаю это" 3. напомнила себе о том, что хочу заботиться об экологии (покупать штуки, которые могут не подойти, в больших количествах — не очень заботливо) 4. посмотрела, в каком случае у меня будет больше вариантов действий (если куплю все сразу — вариантов мало, если куплю одни, у меня останутся варианты выбора между, покупки еще, отказа от дополнительных пар)

Сегодня впервые за долгое время выбралась на небольшую тусовку — поиграть в настолки. И через 3-4 часа заметила, что шум слишком сильно давит на уши, что вокруг всего много и всё яркое. Раньше в таких ситуациях я начинала раздражаться, не понимала, что происходит, и вообще было довольно трудно справляться с внезапным "плохо". Сейчас понимаю, что это сенсорная перегрузка — организм не вывозит слишком большое количество стимулов — переизбыток света, звука, запахов и так далее. Уже то, что я это понимаю — кайф, потому что я могу вовремя заметить, что хочется уползти ящеркой куда подальше, и избежать совсем сложного состояния. И последнее время я так и делала (пару лет, в которые уже больше знала об аутичных и СДВГ-особенностях). А сегодня, когда играла и вайбила с людьми, осознала, что вообще-то я могу сама себе устраивать аккомодации: помогать себе с помощью внешних штук — как аксессуары с бонусами в игре. Сижу, выбираю красивые прикольные беруши, которые будут снижать громкость входящего звука. После недолгих ресерчей попробую взять Loop earplugs, напишу потом о результатах 🐙 P.S.: если вдруг будете заказывать, там есть, оказывается, код DISCOVERLOOP на 10% и сделала реферальный код на 15%: https://community.loopearplugs.com/s/sunnytrickster

Долгое время жила с ощущением, что не могу — много чего не могу. Не в плане возможностей, а в плане "вряд ли получится". 👁🧠👁 Не получится спорт, не получатся танцы, не получится взять эту ноту, не получится быть хоть насколько-то хорошей в этом хобби, и вряд ли удачно выйдет развивать вот этот талант, и вообще, какая ещё гончарка, ну Миш, куда полезла? 🤡 Сейчас смотрю на свою жизнь и держу в ладошках такое крошечное, драгоценное ощущение могущества. 🤲💫 Я могу заниматься спортом, оказывается. И на лошадях могу научиться кататься — хоть ноги и слабые, и аллергия, и это сложно. Я могу научиться вышивать, и получать от этого удовольствие с первого дня. Я могу брать вот ту самую ноту в Don't rain on my parade — сложную, высокую, мощную, которая мурашками разливается от нёба по всему телу, и ощущаешь себя самым громким салютом в мире. Я могу писать песни. Я могу учиться рисовать. Я могу мочь, могу ошибаться, могу радоваться каждому почти незаметному успеху и смеяться над каждой ошибкой, и выглядеть нелепо, и выглядеть потрясающе, и просто б ы т ь в этом всем своим естеством. ✨ Попробуй на этой неделе поверить хотя бы в 1 маленький шаг в сторону того, что кажется невозможным. И попробуй довериться ошибкам, они всё равно догонят и повалят на землю, как глупые щеночки. Чего нам стоит? тут я пою офигенную песню, и лажаю как дворовый кот, потому что ну сложная нота, ну че с нее взять! но с удовольствием. мне приятно делиться не только победами, но и попытками, которые к ним ведут. спойлер: тут всё видео с попытками, и только в конце получается!☀️

собираюсь вместе с заметками и текстами иногда вкидывать свои пленочные фото. они должны где-то жить! пусть мой взгляд будет иллюстрацией к моим же мыслям 👁

часто в работе задаюсь вопросом — правильно ли делаю штуки, насколько слежу за этикой, насколько прозрачно и на равных выстраиваю процесс. иногда постфактум думаю о том, что могла бы вот тут сделать иначе, а тут эффективнее, а это точно то направление? а тут все окей было? раньше я тревожно перебирала эти мысли и пыталась вычислить самый эффективный и правильный способ действовать, чтобы прям ПОМОГАТЬ, прям СТАБИЛЬНО, мощно так помогать, решать все проблемы, и любой отход от этого "оптимального" образа казался ошибкой. так тепло сейчас чувствовать это как нормальную часть процесса! невозможно идеально выстроить коммуникацию и процесс, мы не машины, у нас в головах свои миры с мириадами связей и механизмов. но можно стараться — заботиться о базовых принципах, прокачивать навыки и знания. и я это делаю. и знаю, что когда люди приходят в этот контакт со мной, они тоже стараются — изо всех сил. мне кажется, если ты пришел на консультацию и пытаешься хоть че-то на ней говорить и слушать, это уже круто. у всех разное количество ресурсов, возможности внимания, внутреннее состояние. чувствую к людям много уважения и теплой нежности!💛