лето в январе.

время 22:28, а улицы уже пустые. ни единой души. только редко проезжающие автомобили по крутому склону трассы. холодный воздух, уже не теплого вечера, пробирается сквозь черную одежду. я чувствую своим нутром, как взрослею. чувствую, что ты больше не сидишь в моей душе, в моем сердце и в моей голове. уже нет желания улыбаться тебе при неожиданной встрече.

у меня был целый список планов, которые я хотел осуществить с тобой этим летом. но он больше не нужен.

тема смерти и вправду оказалась морально тяжёлая для меня. это вышло случайно, что моя голова стала быть наполнена такими мыслями, что даже из-за них мне становится тревожно. каждый божий день, начиная с ноября прошлого года, не обходится без страха за жизнь родного человека. я сдерживаю себя от всевозможных спектров негативных эмоций, чтобы не показать насколько мне страшно и одиноко может быть. сложно представить собственную жизнь после осознания, что человека больше не будет рядом, потому что я этого никогда не испытывал. я видел многих людей, которые ощутили это на себе, но у меня не получается понять их. скорее всего, жизнь рушится после потери родных людей. становится неким адом. если только представить, что он ушел и больше не вернется, не будет опоры, поддержки, этой волшебной любви и заботы. я плакал много, размышляя об этом. наверное, я сломаюсь на мелкие крупицы, если ощутю эту боль. да, может, мне интересно узнать, что будет после смерти; о чем думают люди, когда узнают, что им осталось недолго жить. им ведь страшнее, чем мне. следует больше проводить времени с близкими людьми, не бояться им сказать, что вы любите их, помочь всем, чем только можно, не откладывать совместные прогулки или походы. время летит очень быстро, а смерть всегда рядом. жизнь одна. у кого-то длинная, у кого-то оборвалась даже на 3 месяц рождения.

луна охраняет ваш сон.

*** смотрел в его глаза, совсем не подозревая что и о чем они могут мне рассказать. его глаза были на свету глубокого и чистого цвета. я мог утопать в них вечность, и все равно находить в них что-то неизведанное и необычное. эти глаза видели многое в своей жизни, начиная от самых печальных и заканчивая самыми радостными событиями, но они все же остаются яркими и блестящими, будто в них живет что-то светлое и хорошее, поэтому я не хочу отводить взгляда от его глаз. они заставляют чувствовать себя дома, в уюте и в спокойствии. ни одна красота не сравнится с его глазами, а ведь он знал, что я безумно люблю зрительный контакт. со своей внимательностью, в скором времени, я понял, что они стали тускнеть; они больше не светились, как раньше. он смотрел мне прямо в глаза, будто хотел что-то этим сказать. он кричал беззвучно, а я с трудом это понимал. мои любимые глаза просили: «спаси меня, пока не поздно. помоги мне. прошу.»

уже ранние птицы щебечут под окном. но я хотел бы услышать твой голос, такой родной для меня.

20:53. 28 мая:: не описать словами, звуками или действиями мои чувства; мои причины таких частых исчезновений; мысли, которые, казалось бы, присутствуют в моей голове, но в тоже время, я их не могу прочитать и понять; эту физическую усталость в спине из-за частых походов в общество; мое внутреннее состояние, когда я в здравом уме осознаю, что могу чувствовать себя счастливым.

если судьба нас сведет и мы встретимся, прошу, взгляни на меня и поговори со мной, пока я этого желаю.

в дождливый день, в хмуром небе, расплываются мои мечты. они тусклые, как и глаза из-за бесконечных льющихся слез. «поскорей забудь об этом» - кричит мне сердце.

звезды украли все мои чувства. обещали, что подарят их тебе в поздний майский вечер.

когда сирень перестанет цвести, я отпущу тебя.

единственный раз, когда все мои труды пошли коту под хвост. единственный раз, когда меня растоптали грязными ногами. ты желал другого, не замечая ничего. жалею ли я? на пару процентов. но если бы мне дали выбор заговорить с тобой тогда или нет, я выберу «нет».

если страдать буду только я, разве это честно? я надеюсь, что ты страдаешь также, как и я. чувствуешь, как осознание бьёт по твоему мозгу, что ты выбрал себя в тот момент, когда нужно было бороться? момент, который был у меня, но я боролся и держался рядом с тобой. меня убил твой разумный поступок. надеюсь, ты захлебываешься в собственных слезах, желая вернуться и всё исправить, но из-за своей великой гордости никогда этого не сделаешь. теперь ты на моем месте.

« я сидел в своих мыслях, в очередной раз, в очередной вечер. наверное, это даже неудивительно, что я был в них, в таких родных, но одновременно затягивающих. в наушниках играло одно мелодичное произведение «Nils Frahm - Them». и в тот момент, что-то мелькнуло в моей голове, что я открыл глаза и посмотрел на лист бумаги перед собой. я понял важную вещь. я понял, что скучаю. понял, что и впрямь жду того момента, когда он снова будет рядом. так резко пришло осознание, что я аж испугался, что вправду хочу услышать, что он скучал за мной. мою голову не покидают эти мысли. они такие волнующие, но лист все еще чистый. такое редкое чувство, причиняющее одновременно пустошь и ожидание. »

вероятно, что чье-нибудь сердца также разбиваются по каким-то причинам или по чистой случайности, как эта фарфоровая кружка в моей руке. также истекает кровью, как мои пальцы от порезов.

12 мая. `` 20:23 я сидел в своем кабинете на протяжении нескольких часов, что даже не заметил как стемнело. стопка книг лежала справа от меня; перед глазами лежал листок; в руках гелиевая ручка, черная; слева лампа, горящая более теплым светом, чем есть в других комнатах. в другом конце кабинета валялись большие листы бумаги, открытый шкаф, в котором черт ногу сломает. беспорядок был по всему пространству, как и в моей голове. эта комната — единственное место моей отдушины; место, в котором я могу чувствовать себя нужным, одиноким, могу испытывать абсолютно разные эмоции, особенно гнев, грусть и опустошенность. я сидел долго, уйдя в свои мысли, но в какой-то момент услышал негромкий голос. — ты правда думаешь, что эти людишки, окружающие тебя, и впрямь понимают и спасут тебя? я открыл свои глаза с испугу и стал осматриваться по комнате. никого. пустота. закрыв глаза, я снова услышал, но уже другую смысловую речь. — ты настолько уверен, что когда тебе потребуется помощь, они придут к тебе и дадут свои силы для тебя, для твоей жизни? ты наивен. — кто здесь? сказал я не таким громким голосом. внутри все дрожало, а душа стала болеть. — когда-то ты тоже доверился людям, тоже бегал к ним, они тебя берегли.. но в конце концов они тебя оставили. те самые люди, которые могли тебя восстановить и спасти, вытащить из этой ямы, помочь снова не чувствовать тоску и одиночество. что с тобой стало? — зачем ты это говоришь? я схватился за голову. страшно. — а я скажу, что с тобой стало. ты просто кусок, похожий на отброса, что не может справиться даже со своими мыслями. ты настолько слаб, что держишься за свое сердце, которое от боли и невыносимости скоро разобьётся на части. я почувствовал какую-то тяжесть на плечах. тяжесть даже в голове, соленые капли стекали по щекам. — тебе даже страшно открыть свои глаза, взглянуть правде в глаза, признать, что ты один, с тобой никого нет. тебя все оставили. настолько тоскливо тебе, что ты слышишь какой-то низкий и глубокий голос, заставивший тебя разрыдаться. а я ведь и вправду разрыдался, как не знаю кто. я удивлен, что записываю это на листок бумаги. я в заблуждении, меня ведь и вправду никто не соберет по кусочкам. не могу привыкнуть, что должен всё сам. больно. — я.. согласен с этими словами. я ведь и вправду ничтожный, что не могу справиться с такой легко выполнимой задачей. — наконец-то ты осознал, настолько ты идиот! возьми себя в руки. не позволяй другим пользоваться твоими силами. ты ведь умён, Mr. Y.

даже в теплый майский вечер, который был такой жданный, тревожность не покидает меня.