лето в январе.

я желал, чтобы ты жалел о своем поступке. ужасно желал, чтобы ты мучился от боли, как я когда-то. я с великой обидой и злостью желал, чтоб ты сгорел изнутри из-за своих мыслей, из-за своих сожалений и безысходности. в какой-то степени, мне стыдно. надеюсь, ты простишь меня, как я тебя когда-то отпустил, забыл и простил.

— сходим сегодня куда-нибудь? прогуляемся, а ты хорошенько развеешься. — извини, но я пожалуй откажусь. много дел сегодня, увы, не имею права перенести их или отменить. пожал плечами и склонил голову в знак искренних извинений. — слушай, тогда.. у меня вопрос к тебе. — хм? какой же. — от чего ты убегаешь? пристальный взгляд упал на собеседника. — не понимаю о чем ты говоришь. сухо ответил тому, даже не смотря в глаза. руки были скрещены. знак защиты и недовольства. — ты так занят последние месяца. тебя просто не узнать, друг мой. на отдыхи не ходишь, от прогулок по парку отнекиваешься, даже посидеть просто как в старые времена перестал звать. а когда речь о нем.. ты сразу её меняешь. от чего ты убегаешь? — о ком о нем? что ты имеешь в виду? и почему тебя это так волнует. занят и занят. уже с неким нервом стал отвечать, и даже не заметил как задал три вопроса, хотя обычно такого нет. — о чем ты думаешь? <<...>> « хотелось бы мне поделиться со своим единственным другом о своем состоянии и о своих переживаниях. друг, ты бы знал, как я устал от этого всего. я сам понятия не имею от чего убегаю. но мне так его не хватает. я ужасно скучаю. мне так тоскливо, когда он уходит от меня. мне хочется рыдать и зарыться где-нибудь в угол и не выходить больше никогда. я ведь правда убегаю. убегаю так быстро, как могу. ничего не выходит. а эта работа и дела.. нет этих дел. прихожу уставший с работы, иду в зал, чтобы убить себя физически. от чего я бегу? от своих чувств? от своих проблем? или от самого себя? » <<...>> — думаю о том, что ты зануда. прекрати о таких вещах говорить. ничего я не убегаю. снова ложь. — я знаю, что ты лжешь мне. при чем очень нагло. я видел тебя тогда возле трассы, на скамейке. ты рыдал так, будто кто-то умер из твоей семьи. и хочешь сказать, что я не прав? внутри что-то треснуло. так сильно, что он оглох и совсем не слушал своего друга.

— знаешь, я чувствую что-то, но не знаю что. я ведь влюблен уже давно. как мне объяснить? — ох, верный мой друг, я понимаю, к чему ты клонишь. когда-то я чувствовал тоже самое, что и ты. это было настолько глубокое чувство.. я не смог его определить до сих пор. мои мысли пусты, сердце пусто, душа потускнела, когда я осознал все серьезность произошедшего. я понял очень важные вещи, даже можно сказать! я правда любил её, но я все еще задаюсь «любила ли она меня?». каждая прогулка с ней позволяла мне уйти в мир иной, где тихо, уютно и спокойно, где нет каких-либо забот и проблем. наши разговоры были не о чем, но меня всегда настораживало её рассказанное прошлое. особенно, знаешь..такой момент был, она мне поведала тайну, что в тот день, когда мы с ней стали больше, чем какие-либо знакомые, друзья, она рассталась со своим возлюбленным. меня это поразило настолько, что я стал бояться, что так поступят со мной. и ты можешь считать меня трусом, я не буду винить тебя за такое мнение. я..от части буду согласен с тобой. я отдавал ей всего себя, я жил ей, мечтал с ней, строил бесконечные планы на далекое будущее. боже! как я ошибался. но я так любил её. мое сердце сжималось с каждым ее прикосновением. ах! какая у нее улыбка, а какие глаза, губы.. я каждый ждал от нее вестей, но со временем она стала отталкивать меня, оставила одного среди этой глуши и пожирающего одиночества. — кажется я понял, что со мной. я умираю, как и ты умирал тогда.

будь со мной рядом настолько долго, насколько это возможно. это моя единственная просьба.

идешь по улице, в поздний вечер, и тебе кажется, что ты один на этой планете, которая уже сошла с ума от происходящего. ты ведь тоже желаешь забыться в этих тусклых звездах? а я трепетно бегу за тобой, ведь я хочу быть рядом только с тобой. ты слеп, ты бежишь, не оглядываясь. я остаюсь твоей тенью, остаюсь забытой книгой, забытыми чувствами и воспоминаниями. любимый, что с тобой? ты весь горишь, ты красный. что случилось? а в отет тишина. ты давно исчез из моей жизни.

каждый раз я заглядывал в твои такие пустые глаза, будто ждал чего-то, какого-то чуда, в которое мало бы кто поверил. но я оказался первым, кто поверил. и это свершилось. я смог увидеть этот блеск, эту глубину и изюминку твоих глаз, которые потерпели столько болей, страданий и горьких слез. я хочу узнать..почему ты плакала в тот день?

а ведь сирень — мой любимый цветок.

мой мозг в тумане. он будто спит, совсем не следит за чувствами и шалостями сердца. он дал ему шанс вырваться наружу, почувствовать это одиночество, эту воспламенившую боль. дал шанс быть откровенным хоть с кем-то этой ночью. а на утро снова пленит в свои оковы, заклеяв рот, чтобы не было повода что-либо сказать.

я ненавижу, когда ты так нужен. каждый час, каждая минута, каждая секунда, каждый вздох оковывают прочной сталью все тело, что становится сложно дышать и сопротивляться чувству зависимости. ты заставляешь меня бежать в неизвестном направлении, по неровной дороге, как заяц убегает от волка. но одновременно научил меня прятаться от этих мучительных мыслей, от ужасной тоски, ревности и сомнений.

поздний вечер с семнадцетого на восемнадцатое апреля. после светской вечеренки один молодой человек и одна молодая девушка со страстным хохотом и ласками направились в сторону отеля, чтобы снять номер на одну ночь. в тот вечер чьей-то сердце пылало от страсти, а сердце другой любимой сгорало от осознания и принятия, что её чувства растоптаны. молодой человек предупредил свою любимую, что придет очень поздно, ведь у него огромный завал на работе из-за увольнения его помощника. он держал её за руку, как её когда-то, смотрел голодным взглядом, как настоящий хищник. он щекотал её за ребра, обхватывал своими горячими руками её тонкую и изящную талию. они будто кружились в незабываемом танце. девушка смотрела на него наивными глазами, сверкающие на ярком свету, такими голубыми и насыщенными. её нужные руки касались его тела, сливаясь с ним воедино и проскальзывая сквозь каждый сантиметр. они обжигали друг друга касаниями, чувствовали друг друга, сливаясь в этот бесконечный танец. он насыщался этим парфюмом, этими глазами, стонами, движениями.. он совсем позабыл. комната наливалась вздохами и шлепками. он целовал её пухлые губы, но представлял ту, которая в тот момент сидела дома на скрепкчем стуле, совсем неподвижно. он не любит её, но любил ли? он изменил своему «я». он изменил своим чувствам. <<...>> она сидела на скрепучем стуле.. смотря в неизвестное направление. холодные руки аккуратно сложаны, волосы причесаны. но глаза, вот, её уже не сверкали, губы побледнели. за последние недели она очень похудела, меньше разговаривала, не выходила на улицу, выбросила все цветы. она умерла. <<...>> джон вернулся вечером, как раз к ужину, как ни в чем не бывало. его ждал необычный вечер.

я желаю сказать всем, кто здесь есть и может появится в ближайшее время, что не смотря на то, какими сложными днями могут казаться в определенные периоды, как вам может быть тяжело и как вам хочется опустить руки, не смейте этого делать. ни при каких обстоятельствах. вы должны верить в себя и в то, что вы сможете пройти всё, чтобы в будущем смотреть на пройденный этап с поднятой головой, с ощущением гордости и любви к себе. каждый человек заслуживает всего лучшего. для этого нет причин. каждый человек может совершать ошибки и грехи — это нормально. но это не должно стать причиной для поражения.

не могу поверить, что я смог пережить апрель в очередной раз. столько желаний и причин было, чтобы бросить всё. в голове крутились эти силуэты, эти события, которые когда-то не давали покоя в те года. но в этот раз, все оказалось куда сложнее, чем я ожидал. каждый день я молился дожить до мая, ничего не сделав ужасного и постыдного, не давая себе воли сделать то, чего я так боялся. апрель.. остается в моей памяти, в моей голове, как настоящая заноза.

чувство вины, как и тревога, мои любимые соседи в комнате.

время сжигать мосты.