лето в январе.

по истечении определенного времени я осознал, что не надо удерживать общение, держать возле себя людей. если бы они проявляли интерес и инициативу, их бы не пришлось насильно заставлять общаться. они бы сами желали оставаться рядом и продолжать начатое.

1:59. каждую ночь я мучился то от бессонницы, то наоборот от страшных снов. с того кромешного случая прошло 6 лет. не чувствовал себя собой. мои мысли были заполнены бесчисленными вопросами, на которые не было ответов. думал, что рана сама заживёт, залечится временем, но это был самообман. с какого-то момента начал осознавать, что она все еще кровоточит. это мешает мне жить. хотелось умереть. считал себя ничтожеством, бесцветным и пустым. ничем не отличался от других людей. мне не нравилось в себе абсолютно всё. бледная кожа, тонкие губы, сухие волосы, усталые глаза. отражение в зеркале напоминало ходячего трупа. а может, и вправду умирал в течение этих лет? желание умереть появилось 6 лет назад, когда это случилось. это жестоко. мне было больно. безумно больно. настолько страдало мое сердце, что душа отделялось от тела и наблюдало со стороны, будто на чужие страдания, чтобы не терпеть это самому. одной ночью мне приснился слишком реалистичный сон. не смог найти границы реальности и сновидения. что это было? до сих пор задаюсь этим вопросом. но сколько эмоций испытал в том сне. беспредельная злость, обида, разочарование, безысходность. никогда так не раздералась моя душа в клочья, как в том сне. резко пробудился, открыл глаза, подошел к зеркалу.. мне захотелось жить.

наверное, из-за желания смерти от родного человека, хочется и вправду встретиться с ней.

2:28` услышь меня, как я кричу безмолвно. долгое время всматриваюсь в окружающую среду, пытаясь найти что-то близкое ко мне. но ничего не привлекает. будто все в округе потеряло свою яркость, изюминку и привлекательность. медленным взглядом рассматриваю унылые картины, висящие в галерее; людей, делающие вид, что что-то понимают в этом бесконечном и неясном мире; какую-то пару, которая в скором времени расстанется из-за измены мужа; листья деревьев, стволы, тропинки, траву, цветы, облака, небо, насекомых, птиц. видел много раз влюбленные взгляды людей. смотрел или смотрит так кто-то на меня? бежал по улочке еще долго. уставший, потный и жаждущий выпить поскорее зашел в тишину, одиночество, беспокойство и тревогу. какой день пытаюсь вылепить что-то в этом листе бумаги? не считал. рука не моя, карандаш не тот, освещение паршивое, состояние разбитое, сердце исколотое. не пойму. бьюсь в тупик, в надежде, что будет проход в стене. листаю страницы книг, пытаясь найти ответы на собственные вопросы, стараясь убежать от самого себя. страх и отрицание. пойму ли когда-то? найду ли ответы или ты готов мне их дать? скажешь ли, что нужен? шепчешь ли по ночам пустые слова? прошу, убей и раствори.

пустая голова.

я утонул в твоей любви, даже не захватив хоть чуть-чуть воздуха, чтобы продержаться подольше.

request. прошу, сначала спой со мной. неважно что и в каком стиле. спой со мной, глядя в мои красные глаза. раздели со мной сигарету, которую я достану из левого кармана. затянись со мной вместе, выпусти дым из лёгких и улыбнись мне. полежи со мной на поле. на том небольшом поле, где светит солнце, где свежо и светло. зайди со мной под одну крышу, ведь на улице дождь, гроза и гром. не бойся, я буду рядом. люби меня также, как ты любишь свою любимую выпечку, песню, фильм, фото, одежду, друзей. но сильнее и дольше. прошу, разреши мне жить в твоём сердце.

мне так хуево, когда вижу тебя.

я также устал от надежд, что что-то можно вернуть; что всё наладится; что в какой-то момент я стану сильнее; что станет легче в любом плане; что люди, окружающие меня, не полные мрази, которые в лицо тебе говорят хорошее, а за спиной ты — враг; что следующий день пройдет лучше, чем сегодняшний. глупо надеяться на что-то невозможное.

я устал от надоевших мыслей в голове из-за своей бессонницы. не прошло и дня, чтобы я не мучился из-за них, из-за этих воспоминаний с разными людьми, которые уже давно не находятся рядом со мной. я устал отпускать людей каждый божий раз. с каждым разом это всё труднее и труднее. надежда на то, что с окончанием учебы все пройдет, ложная. все ложь. даже мое существование.

после одного из немногих уходов близкого человека я отходил девять месяцев. девять месяцев я мучился каждую ночь от мыслей, от собственных надежд. я тяжелым трудом вышел из этого состояния. видимо, после твоего ухода также.

я уже поплатился за то, что старался сделать всё как лучше. поплатился частичкой своей души, чтобы именно твоя душенька была в покое; чтобы тебе не казалось, что мне достается больше, чем тебе; чтобы именно тебе было хорошо; чтобы ты перестала твердить вещь о чувствах в мою сторону. но если я не получил за это хоть какую-то благодарность, заслуживаешь ли ты моих жертв? увы.

я хочу лишь жить по-настоящему, а не просто существовать. мое тело разрывает на части от желания какой-то физической близости. моментами я не понимаю себя, ведь раньше я не был и не хотел быть таким тактильным, но сейчас.. я хочу лежать на чьих-то коленях, хочу долгих объятий, поглаживаний по спине; хочу смотреть на закат, при этом сидеть на пляже, слушая Лантану от Фараона и вместе подпевать; дурачиться без всяких обид и напряжений, без стеснения и агрессии.

— ты снова смог вытащить меня на улицу. тебе не кажется, что тебе стоит обратиться за лечением? а то у тебя слишком сильный шантаж. — я очень рад, что я смог, хоть и насильно. развеется тоже надо. я смотрел в его бесстыжие глаза, в самую глубь души, которую даже совесть не мучала за содеянное. он прекрасно знает, что я не в состоянии выходить сейчас куда-то, но и в курсе, что я экстраверт и сам себя убью морально, если не выберусь в общество. отвернувшись к окну, я глядел на улочки, которое освещало солнце, проходили мимо люди, птицы игрались с листьями. но я успел вернуться в реальность и заметить, что мой собеседник тоже куда-то смотрит задумчивым взглядом. — о чем думаешь? если не секрет. — да мне просто.. стало интересно, вот. я, бывает, уйду в какие-то мысли. ты экстраверт ведь, но тебе не казалось, что ты можешь быть лишним в какой-либо компании? я тебя часто вижу веселым, в настроении. он прошел прямо за грань, которую я не хотел никогда переходить; никогда не хотел говорить. на одной стороне будто шептал ангел « выскажись, расскажи свое мнение, свои жизненные опыты », а на другой демон со словами « убеги в очередной раз от серьезной темы, чтобы тебе не было стыдно после. не говори ничего, умолкни. как и всегда. ». но я смотрел ему прямо в глаза, как и он мне, будто хотел что-то найти, какой-то ответ на собственный вопрос. — мне все еще сложно принять данный факт, что я чуть-ли не каждую прогулки в компании чувствую себя лишним. но и сказать об этом не могу, потому что в этом нет никакого смысла. я кажусь веселым и счастливым, кажись, что я живу на полную катушку. но, на самом деле, люди иногда поступают отвратно и мерзко, что желаю молчать. в простом народе выскажут, что я терпила. я могу подстроиться под других, чтобы тем было комфортно; чтобы их все устраивало; могу пойти на жертвы. за такие добрые или же недобрые поступки благодарности не будет. я получу лишь страдания и боль. но, в конце концов, я уйду первым. без всякого объяснения. и мне будет легче. — ты уверен, что стоит подстраиваться и терпеть такое? на пару секунд повисло молчание. молчаливое осознание ударило в голову, что я засомневался в своей уверенности. « я не уверен. »

« сегодня 16 июня 2023 года. я это пишу с целью заполнить пустоту в своей душе, в своей голове и в своем сердце. сегодня ровно в 19:00 я заселился в отеле, находящийся в Балашихе. по началу я боялся, что меня ждет что-то ужасное, будто я имею проблемы с принятием будущего. я ехал на этом автобусе, смотрел в окно и снова думал о своем. о том, как тебя больше не вернуть. ты была моей единственной лучшей. я мог прийти к тебе, если поссорился с родителями, я мог позвонить тебе ночью со словами, что мне одиноко и грустно, а ты бы ответила своим не ярким, но таким родным смехом « что случилось? ». я повзрослел, представляешь? я все еще держу обещания, которые тебе дал когда-то. я все еще помню, как был у тебя на ночевке. я все еще помню, как мы с тобой дурачились по разным пустякам, а после выпивали немного, чтобы поболтать о жизни. со мной все хорошо, но я так и не смог найти человека, у которого бы получилось быть со мной близким настолько, насколько была ты. с трудом доверяю людям, хотя раньше я был наивным. ты меня многому научила. да и мне все еще стыдно, что я так не ценил то время. я правда очень скучаю, безумно скучаю. когда я вижу какие-то места или случаются моменты в разговорах с другими людьми, я резко вспоминаю о тебе. я знаю, что ты рядом со мной, в моем сердце. но мне так тебя не хватает. спустя почти 4 года у меня не было такой прекрасной лучшей подруги, как ты. я боюсь забыть тебя и все наши совместные воспоминания. если честно, мне в целом не хватает такой крепкой дружбы, что я могу с легкостью написать или позвонить; не хватает того, что я знаю, что я могу положиться на этого человека, что он меня выручит в тяжелый период. когда люди как-то в шутку говорят кому-то, что у того нет друзей, я ощущаю себя на их месте, потому что так такового общения у меня особо нет. я чувствую себя опустошенным каждый поздний вечер или ночь, и я не могу написать кому-то, рассказать, что на душе, что в голове, а какие гири на сердце. но я надеюсь, что я еще встречу человека, который сможет преодолеть все со мной, и я не буду чувствовать это. конец. »