лето в январе.

никто не сможет решить твоей проблемы, если не ты сам. никто не сможет поднять тебя на ноги, если ты сам не захочешь этого. за тебя никто не поставить цель, не поверит в тебя. ты — единственный, кто есть у себя.

я мечтаю о ночных разговорах по пустякам. такие бессмысленные, но такие душевные и родные. буквально открываются все-все сокровенные тайны и желания. мечтаю в момент страха оказаться в том месте, что я называю своим домом. представляю, как я бегу навстречу, по этому прекрасному лугу с цветами, к нему. к его улыбке и объятиям. хотелось бы мне почувствовать какого это, когда человек рядом готов исполнить любое твое желание, хотелку. готов пройти с тобой через любую преграду, проблему. который не боится показать свои чувства и эмоции. я мечтаю увидеть и почувствовать счастье в мелочах.

твоего имени, твоего основного аккаунта, твоего второго больше нет в моей записной книжке. я смог оторвать нить с прошлыми воспоминаниями рядом с тобой. я забуду также, как и не помню собственное детство.

надеюсь, что ты приснишься сегодня ночью.

в старшей школе в навоне к нам перевелась одна очень милая особа с необычной внешностью. ее сразу же все полюбили, и еще долго говорили о ней. многие парни из паралелльного класса бегали за ней, но по их словам она им отказывала. не прошло и месяца, как она стала самой популярной девушкой в старшей школе. не понимал я что в ней такого, что она всем понравилась с первого взгляда. наверное, поэтому я ее не взлюбил. на протяжении года я лишь наблюдал за ее поведением со стороны, но игнорировал попытки подружиться со мной. мне кажется, в тот момент меня прокляли, потому что она не отлипала, та еще бесячая девица. но, летом, когда уже закончилась учеба, меня взяли на подработку в супермаркет. и в партнёры досталась она. какое совпадение! но, что-то в ней поменялось. до сих пор не понимаю что. мы с ней стали тесно общаться. она была интересным собеседником, хорошим и добрым другом. только вот.. я понял, что она мне безумно нравилась не как подруга. когда я касался ее волос, они были мягкие и приятные. а ее смех заливался в моих снах. от одного ее касания становилось хорошо на душе, и сердце стучало бешено. позже, в последний год обучения в старшей школе, мы начали встречаться. это были самые замечательные и нежные отношения, не смотря на то, что меня хотели пару раз избить за то, что я встречаюсь с самой популярной девушкой в школе. я был горд быть ее парнем. быть ее опорой и защитой. но в какой-то момент она стала отдаляться. мы много ругались. очень много. я слышал, как она плакала. и тогда я принял решение уехать после окончания школы, который был на носу. как и планировалось, я уехал на два года. я не писал и не звонил ей. совсем не знаю, что с ней было, что происходило в ее жизни. но когда я вернулся, я не застал ее на старой квартире. я обзвонил ее родных, но они сказали, что я враг их семьи. тогда, идя по улице рядом с кафешками, я наткнулся на старых одноклассников. мы немного поговорили, и я аккуратно спросил про ту самую. на что они мне сказали: — а ты не в курсе? красотка старшей школы покончила с собой год назад. ее нашли в квартире полностью в крови. не смогли спасти. заболела голова, душа. а сердце уже было разбито. эти слова звенели в ушах, втрескались по самые гланды. я попрощался с ними и побежал на ближайшую остановку. я сел автобус до кладбища. нашел ее могилу, с ее фотографией, там лежали цветы, сухие. горячие слезы стекали по щекам. я бил себя в грудь, потому что это было невыносимо. в моем кармане лежала коробочка с кольцом. — прости меня, моя маленькая. я не должен был оставлять тебя. я ужасный, я это понимаю. прости меня, моя любовь. прошу, прости. я не смог два года назад сделать это и не смогу в будущем. уже никогда. я ненавижу себя. прошу, прости.. воздух кончался в легких, я не мог дышать. рыдал как не в себе. а рядом с каменной плитой уже лежала коробочка с кольцом. ее пустые глаза смотрели будто на меня, с такой печалью.. но ее мягкая улыбка говорила о любви.

надеюсь, что простят меня окружающие люди за мои грубость и раздражимость.

какое-то время меня душили твои случайно сказанные слова. казалось, что ничто так не въедается, как острые слова. настолько острые, как ножи, оставляют глубокие раны. через них сочится кровь маленькими струйками, но их так много.. головокружение от потери большого количества крови. или это тошнота от собственного существования? я старался всеми оставшимися силами залечить раны. настолько старался, что каждый раз сдирал корку от засохшей крови и получал удовольствия от физической боли.

🌫|. Don't know where I'm heading. All I know is one thing              and that's i need you.   edm.

и как он не устает каждый день со мной сидеть всю ночь, несмотря на разницу во времени?

жаль, что мы оба гордые. а ведь, так хотелось увидеть от тебя сообщение. даже банальное «привет». иногда я анализирую проведенное время с тобой, и странные мысли посещают мою голову. будто это все было ложью.. неудачный спектакль?

зачастую можно удивиться развитию человеческого разума у многих особ, живущих на этом белом свете. они открыто кричат и говорят о том, как они ненавидят игнорирование, как их не устраивает чье-то поведение и поступки и так далее. но при этом, не замечают за собой то же самое. вроде смеяться хочется, а вроде и плакать.

по истечении определенного времени я осознал, что не надо удерживать общение, держать возле себя людей. если бы они проявляли интерес и инициативу, их бы не пришлось насильно заставлять общаться. они бы сами желали оставаться рядом и продолжать начатое.

1:59. каждую ночь я мучился то от бессонницы, то наоборот от страшных снов. с того кромешного случая прошло 6 лет. не чувствовал себя собой. мои мысли были заполнены бесчисленными вопросами, на которые не было ответов. думал, что рана сама заживёт, залечится временем, но это был самообман. с какого-то момента начал осознавать, что она все еще кровоточит. это мешает мне жить. хотелось умереть. считал себя ничтожеством, бесцветным и пустым. ничем не отличался от других людей. мне не нравилось в себе абсолютно всё. бледная кожа, тонкие губы, сухие волосы, усталые глаза. отражение в зеркале напоминало ходячего трупа. а может, и вправду умирал в течение этих лет? желание умереть появилось 6 лет назад, когда это случилось. это жестоко. мне было больно. безумно больно. настолько страдало мое сердце, что душа отделялось от тела и наблюдало со стороны, будто на чужие страдания, чтобы не терпеть это самому. одной ночью мне приснился слишком реалистичный сон. не смог найти границы реальности и сновидения. что это было? до сих пор задаюсь этим вопросом. но сколько эмоций испытал в том сне. беспредельная злость, обида, разочарование, безысходность. никогда так не раздералась моя душа в клочья, как в том сне. резко пробудился, открыл глаза, подошел к зеркалу.. мне захотелось жить.

наверное, из-за желания смерти от родного человека, хочется и вправду встретиться с ней.