лето в январе.

23'02. конец. за окном наступал теплый вечер. в моей комнате ветер колыхал немножко тюль и мои волосы. а солнце оставляло свои последние лучи на стенках команты и мебели. но сердце и душа не трепетали от счастья и радости такого уюта. хожу, брожу, как бездушная оболочка с пустой головой. не могу сказать, что думалось на тот момент. а время шло, не дожидаясь меня. одевшись и обувшись, двинулся на набережную. уже мерцала луна в облаках, она рано встречает меня и поздно прощается. когда солнце зашло за горизонт, резко становится прохладно, но мне не привыкать. путь был недолгим, но проходил мимо милого домика. он такой маленький, аккуратный и с растениями. всегда взгляд падал именно на него, хотя он был очень простой. вот бы кто-нибудь со мной в нем жил, но увы. пока размышлял, уже дошел до набережной. на ней не было ни души, такая тишина.. и только шум от волн и легкий ветерок. достал из своей черной сумки через плечо воду, сделал несколько глотков. это было необходимо, горло сушит. следом пошел телефон, я позвонил хену. « ... оставьте сообщение после сигнала » он не взял трубку. как же бесит, но так больно. кто знает, может, если бы хен ответил, я бы не убил себя. в кармашке было лезвие, видать, это мой последний день, мой последный вдох и выдох. по моей руке стекала кровь так быстро, так горячо. но все равно думал не о себе, а о том, кто придет на мои похороны и будут ли они вообще, что будет с моим котом, и будет ли плакать хен, потому что плачу сейчас я. такими горячими, как кровь, слезами, так паршиво и одновременно смешно. уже пожалел, что сделал это, но все равно улыбаюсь ночному небу, желая всем только лучшего.

« если вы вернётесь в прошлое и сотрете свои ошибки, вы сотрете себя самого. » микеланджело буанарроти

прости меня за все мои обиды.

ты говоришь, что мои тексты это признак психической неустойчивости, что с таким мироощущением либо петля, либо что-то менять, но ты и понятия не имеешь, дура, сколько стоит мой стиль, учись отличать моего лирического героя от меня.

прибегу домой, схвачу краски, холст и кисти.. в наушниках будет играть мой «бесконечный» плейлист. и мне неважно какой день, какая неделя, какая погода, месяц, год, есть ли ты рядом или нет. я безоглядно войду в себя и открою новые двери, которые нарисую.

никто из нас не застрахован от огромных трудностей, внезапной болезни, потери кого-то или чего-то.

обиды таятся в глубоких щелях. веет холодом, гневом, несправедливостью. и их надо расчищать, но от этой чистки появятся новые. и так по кругу.

надеюсь, я уже заплатил за проделанные грехи в течение нескольких месяцев.

тоска.. иными словами форма некого уныния, печали или острое и тягостное ощущение недостатка. моя душа утомлена настолько..что пустые обещания самому себе так и льются водопадами. но эта тоска может стать зависимостью?

пленил меня своим теплом и уютом. боюсь безумно, когда уйдешь, мне будет очень непривычно их не ощущать и очень трудно отвыкать.

ты, как луна, освещаешь мне путь в темноте.

я боялся каждый раз, когда с кем-то сближался до уровня отношений, что это отвратительное чувство или же состояние будет возвращаться. и оно не уходит никогда с концами. отвращение, ненависть, злость, отсутствие интереса, холод, агрессия.

мы обязательно будем вместе, но не в этой жизни.

я больше не курю. хотя и не курил вовсе. это все плод моей фантазии, как и ты.

<< звёздочка моя, я тебя все еще помню. с того дня, когда я узнал, что тебя больше нет, прошло много времени. так много, что вспоминаю лишь твой размытый образ. только фотография в кошельке в точности дает вспомнить. жаль, что она меня не греет. ничего меня не согревает, и жизни не придает. как ты там, звёздочка? любовь всей моей жизни. я так и не смог найти кого-то ближе, чем ты. мне кажется, я теряю свои жизненные силы. не чувствую себя счастливым без тебя. я не смог смириться и принять твоего отсутствия, прости меня. я слаб. но мы скоро увидимся. с любовью, твоя школьная любовь. >>