Тот анекдот
Анекдоты, юмор и позитивное настроение. Продолжение анекдотов доступно всем в закрепе канала. Ссылка для друзей: https://t.me/+NTV-Vd9R4bw0MGRi По вопросам сотрудничества - @ancoolll
Show more
Network:38 707
Subscribers
-9024 hours
-3177 days
-85930 days
Posting time distributions
Data loading in progress...
Find out who reads your channel
This graph will show you who besides your subscribers reads your channel and learn about other sources of traffic.
Publication analysis
| Posts | Views | Shares | Views dynamics |
01 Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, а ты летал на вертолёте?
- Нет, а что?.
Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свой хуй и как крутанёт:
- Полетееел!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
- Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
- Волк, а ты плавал на лодке?
Волк испуганно:
- Не плавал я ни на какой лодке!
Из кустов выходит медведь, волка на хуй свой насаживает и говорит:
- НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА СУКА?)))
ТОТ АНЕКДОТ | 281 | 2 | Loading... |
02 Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме.
— Привет, как дела?
— Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки.
— Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки.
После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:
— Слушай, а как ты устроил наводнение.
ТОТ АНЕКДОТ | 718 | 2 | Loading... |
03 😂🔞 Приходит бабка к гинекологу и говорит:
— Доктор, мне вот помирать уже пора, а я девственница до сих пор. Можете мне дефлорацию сделать? 100$ дам.
Врачу лень со старухой возиться он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены. Врач вспомнил о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину... читать продолжение 👇 | 870 | 0 | Loading... |
04 На днях в моем районе арестовали парикмахера за торговлю наркотиками.
Это было так шокирующе, ведь я был его клиентом многие годы.
Я и понятия не имел, что он был парикмахером. | 907 | 17 | Loading... |
05 Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. Блондинка (с улыбкой):
— Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
— Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
— Это как?
— А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
— Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
— Вот видите, сразу поумнели.
— Действительно, дай еще десяток! | 1 019 | 9 | Loading... |
06 Нефтяник получил зарплату
Идёт по улице, видит кафе с табличкой: делайте что хотите, если не хватит денег, вам отрубят конечность… заходит, встречает сразу красивенькую официантку и говорит:
— Сделай мне минет, милая!
Официантка без лишних слов встаёт на колени, растёгивает блузку и делает ему минет. Мужик в восторге. Никто не препятствует, все молчат. Ну его и понесло. Выпил весь бар, расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды... Навеселился, говорит:
— Несите счёт!
Принесли счёт, глянул, проверил деньги в кошельке
— Зовите вашего палача.
Приходит палач с топором. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хуй прямо на стол и ждет. Палач сочувственно ему:
— Слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё… | 1 088 | 2 | Loading... |
07 Трахает молодой солдат чужую жену
Кончает уже и тут звонок, муж пришел!
Жена солдату:
— Беги на балкон!
Он ей в шоке:
— Дура! Седьмой этаж!
Она с улыбкой отвечает:
— Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно то?
Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - солдатом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит возмущенный крик: | 1 | 0 | Loading... |
08 Стучится мужик в двери рая, заспанный Святой Петр открывает дверь и говорит:
— Мужик, тебе чего?!
— В рай попасть хочу.
— А, что ты сделал при жизни доброго?!
— Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают.
Ну, я и подошел, как дал первому по роже!
— Ну, молодец мужик! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
— Минут 5 назад...
ТОТ АНЕКДОТ | 1 170 | 7 | Loading... |
09 — Есть ли у тебя мечта?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить пить.
— Так брось.
— А как потом жить без мечты?
ТОТ АНЕКДОТ | 1 395 | 21 | Loading... |
10 Подписка-конструктор Газпром Бонус
"⚡Оформите подписку Газпром Бонус по ссылке всего за 1 рубль и экономьте на ежедневных тратах до 3 000 руб. ежемесячно.
Получите 1,5 бонуса с каждого литра топлива на АЗС «Газпромнефть», а также полный доступ к кинотеатру PREMIER, скидку 15% на товары в Ленте, кешбэк до 50% из «Пятерочки» и «Перекрестка» и бесплатную курьерскую доставку на OZON. ✨
К базовой подписке можно подключить дополнительные предложения (например: Lamoda, VK Музыка, ТАНУКИ) от более 75 партнеров. Список подключаемых сервисов можно менять каждый месяц.
Оформите подписку Газпром Бонус сейчас и начинайте экономить! 💰"
Узнать больше
#реклама
ad.adriver.ru
О рекламодателе | 1 352 | 0 | Loading... |
11 Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
— Вовочка, ты куда?
— В туалет, Марья Иванна.
— А глобус-то зачем?
— Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!
ТОТ АНЕКДОТ | 1 305 | 13 | Loading... |
12 Сыграем? Угадайте фильм и смотрите кино за 0 ₽!
Проверьте себя и откройте возможность провести 90 вечеров с любимыми фильмами и сериалами всего за 0 ₽!
Бонусы после прохождения теста:
— Кинопоиск и Яндекс Музыка на 3 месяца за 0 ₽.
— Доступ к вашей подписке для трёх близких людей.
Предложение ограничено до 30.06.2024 — успейте подключиться.
Играть
#реклама 18+
kinopoisk.ru
О рекламодателе | 1 372 | 0 | Loading... |
13 Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеется, говорит:
- Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни...
ТОТ АНЕКДОТ | 1 357 | 10 | Loading... |
14 Жена пилит мужа:
— Сколько раз я тебе повторяю!
Сок, это когда написано 100% ,
Напиток, когда от 50 до 80%,
А если написано 40 % то это нектар!
— Вот-вот отвечает муж.
Я всегда говорил, что водка, это все таки нектар! | 1 500 | 24 | Loading... |
15 Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
— Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет? На что капитан ответил:
— Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...
ТОТ АНЕКДОТ | 1 615 | 13 | Loading... |
16 Я изменила мужу. Подло, мерзко, грязно. Измена сподвигла меня подать на развод, сменить работу на лучшую, дабы платить за съем. Выучилась на права категории А, подтянула иностранный язык, освоила горные лыжи и другое. Под массой комплексов откопалась моя самооценка, я стала красивой и обаятельной и в чужих глазах, и в своих. Жизнь наладилась, появились доверительные и нежные отношения с другим, восхитительный секс. Все бы ничего, но изменила я мужу с.. | 1 554 | 4 | Loading... |
17 — Как узнать, съедобные грибы или нет?
— По будильнику.
— Это как?
— Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника - съедобные. | 1 657 | 26 | Loading... |
18 Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная цель в жизни. Он хотел у царевны... сиськи полизать! Жил ради этого. И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:
- Помогу я тебе, но придётся дорого заплатить. Ты согласен?
- Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мою мечту!
На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в бюстгалттер зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. Рассказала о своей беде, а тот, ясно, вызвал к себе лекаря. Осмотрел лекарь царевну и говорит:
- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!
Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.Вот охотник свои потребности и удовлетворил.Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:
- Плати, раз обещал.
А охотник ему:
- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???
Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в трусы.
ТОТ АНЕКДОТ | 1 793 | 30 | Loading... |
19 Жили муж с женой на даче. Был у них курятник. Стали они замечать, что каждую ночь пропадает по курице.
Муж говорит:
— дорогая, я сегодня ночью буду наблюдать за курятником. Мне кажется, наш сосед ворует кур.
Пришла ночь, муж смотрит за курятником. Видит - подходит сосед, берет курицу и уносит. Муж посидел ещё минут 5 и думает:
— я так и предполагал...
ТОТ АНЕКДОТ | 1 725 | 4 | Loading... |
20 Моя жена беременна и у нее появляются специфические желания. Время от времени она одержима чем-то новым, типа имбирных конфет, арбуза, сельди в укропном маринаде и т. д. Она не успокоится, пока не съест это. Из любопытства я спросил маму, когда она была беременна мной чего ей так хотелось, что не давало ей покоя.
Не задумываясь она ответила: - Аборт.
ТОТ АНЕКДОТ | 1 760 | 11 | Loading... |
21 Решил мужик пасеку с пчелами прикупить. Долго выбирал, на одном варианте спрашивает у хозяина:
– А почему ваши пчелы стоят в два раза дороже чем у всех?
– У нас пчелы особенные, они людей не жалят!
– Не верю!
– Давайте на спор! Привяжем вас голого к дереву, если хоть одна ужалит, пасеку отдам даром, а если нет – покупай!
– Согласен!
Мужика раздели, привязали, оставили на день, пришли под вечер, а мужик ни живой, ни мертвый, весь белый как стена. Хозяин пасеки испуганно:
– Что пчела ужалила?
Мужик еле ворочая языком:
– Нет, пчелы хорошие – беру! Но ваш теленок, у него что мамки нету?
ТОТ АНЕКДОТ | 1 840 | 11 | Loading... |
22 Возраст в котором Вы встретите любовь согласно Знаку Зодиака❤️
Овен - встречают свою пару примерно в...
продолжение👇🏻 | 1 405 | 0 | Loading... |
23 Молодая жена говорит мужу:
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди — если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
— До сих пор не был.
ТОТ АНЕКДОТ | 1 733 | 10 | Loading... |
24 Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
- Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
- Хорошо
- 354
- Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой
Пастух(кричит вдогонку):
- А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку
ТОТ АНЕКДОТ | 1 786 | 15 | Loading... |
25 Я дальнобойщик. Секса месяцами не бывает. Недавно еду по объездной и захотелось расслабиться. Остановился, в машину села опытная "работница". У неё, блондинки в рыжинку, низкорослой, была стройная фигура, но всё портили глуповатое лицо со следами запоев и кривые зубы. Девочка отдавала своё тело подчас за несколько сотен рублей — если была достаточно пьяна в конце смены. Рассказала, что проституткой работает с 17 лет. От дальнобойщика и залетела. Пока она делала мне приятное, я смотрел в окно. Она это увидела и сказала: "Сегодня за услуги платить не надо". Я удивился и спросил почему. Она ответила ... | 1 345 | 2 | Loading... |
26 Пoлкoвник, кoмaндиp чacти, гoвopит пoдчинeннoму, лeйтeнaнту:
— Hу ecли вce пoйдeт пo плaну, тo мoжeшь гoтoвить дыpку для opдeнa.
Лeйтeнaнт:
— Hу a ecли нe пo плaну?
— Toгдa ничeгo нe нaдo, тaк кaк нa этoт cлучaй дыpкa у тeбя ужe ecть
ТОТ АНЕКДОТ | 1 721 | 14 | Loading... |
27 Сидит на лавочке в парке старичок и горько плачет. Сердобольный
молодой человек подходит и спрашивает:
— Дедушка, вас кто-нибудь обидел?
Старичок отвечает:
— Нет, все у меня хорошо, я на пенсии, у меня много денег, огромная
квартира в центре, прислуга, и 25-летняя красавица-жена, которая
меня любит и трахает по два раза в день!
— Тогда чего-ж ты плачешь, старый хрен? — восклицает молодой человек.
А дед со всхлипом отвечает:
— Я забыл, где я живу!
ТОТ АНЕКДОТ | 1 732 | 10 | Loading... |
28 Собрались значить охотники делится подвигами своими. Ну водочка и т.п. естественно.
Один говорит:
- Иду, вижу - кабан. Я - БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо положил. Иду дальше - лось. Я - БАБАХ! Ляжку отрезал и на плечо. Выпили, закусили.
- Таaк-с, о чем это я?
- Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом...
- А! Даa! Ну и вставил!
ТОТ АНЕКДОТ | 1 735 | 6 | Loading... |
29 Муж должен был уйти на корпоратив, и я в шутку написала у него на груди маркером:
«Муж — мой, тронешь — тебе не поздоровится».
Вернулся утром, конечно, никакой. Раздела его и, когда укладывала, увидела на спине ответ, тоже маркером.... | 1 366 | 2 | Loading... |
30 Медсестра заходит в палату, там лежит дедушка под простынкой, только проснулся. Простынка крепко приподнята в известном месте. Девушка:
—Доброе утро, дедуль! Как самочувствие? Смотрю у вас всё в порядке (кидает взгляд на дедушкин перец)
—Ой, дочка, почти в порядке...Я-то раньше мог на него полное ведро повесить и пробежать так 100 метров на одном дыхании!
—А сейчас не так?
—А сейчас колени ни к чёрту
ТОТ АНЕКДОТ | 1 837 | 5 | Loading... |
31 В сумасшедший дом приехала комиссия.
Спрашивают главврача:
— Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают?
Главврач достает руль:
— А ну, поехали поглядим
ТОТ АНЕКДОТ | 1 884 | 14 | Loading... |
32 К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
- Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лесницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:
- Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
- СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить. | 1 984 | 15 | Loading... |
33 Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. Мимо бежит лиса:
— Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
— Умгу.
— Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
— Умгу.
— Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
— Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.
ТОТ АНЕКДОТ | 2 080 | 21 | Loading... |
34 Смеялась до слез....
Дед сказал жене на ушко:
"Помню титьки, как подушки,
Были, бабка, у тебя.
Я взбивал их, ох, любя.
А теперь опали, смялись,
Наволочки лишь остались".
Бабка долго не гадала,
Деду сразу отвечала:
"Эх, старик, секрету нет,
У тебя был пистолет,
А теперь висит с утра—😂 | 1 950 | 3 | Loading... |
35 Пошли 2 кума на охоту на медведя, а на встречу им медведь выходит. Один бросил ружье и на дерево, а второй в кусты спрятался. Тот, что с дерева кричит:
— Кум медведь ко мне лезет! Стреляй!
А второй отвечает:
— Щас я ему яйца отстрелю!
— Кум, в голову стреляй! По глазам вижу, не ебать он меня лезет!
ТОТ АНЕКДОТ | 1 872 | 17 | Loading... |
36 Жена мужу:
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:
— Сварить поесть — 50 р.,
— полы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р.
Вечером он ей:
— Давай сексом займёмся.
— 100 р.
Он пошарил по карманам, нашёл 70р.
Она:
— Не хватает.
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он:
— Ты чё ищешь?
Она:
— 30 рублей тебе занять. | 1 930 | 16 | Loading... |
37 Девушка с парнем давно уже встречались.И на очередной встрече парень говорит девушке:
- Нам нужно расстаться!
Она отвечает:
- Почему? Мы же любим друг друга.
Он отвечает:
-Потому что я женюсь на другой.
Она сначала не поняла,и он начал ей объяснять:
-Понимаешь мои родители не разрешат мне жениться на тебе.
Девушка в слезах убежала, но он напоследок успел ей сказать, что он всегда будет любить ее и только.
Через месяц она проходила мимо его дома и увидела там много людей с цветами. Она подумала что у них помолвка. И пошла домой.
Через год она встретила очень симпатичного парня, который влюбился в нее. Затем он с родителями пришел к ним просить её руку.
Ее родители согласились на их замужество И девушка на зло, тому парню тоже согласилась.
И вот они отпраздновали свадьбу и пришли домой. Ее муж говорит ей:
- Помнишь парня который год назад тебя бросил?
- Да! А откуда ты знаешь про него? | 1 849 | 4 | Loading... |
38 Сидит за столом армянская семья. Отец, мать и дочь. И с ними чукча, в костюме от Версачи, галстук от Диора.
Чукча:
— Выдайте за меня свою дочь.
Отец:
— Э-э-э, дарагой, я тэбэ конечно очэнь уважаю, но, понимаешь, у нас, в народе, такие строгие традиции, я нэ могу брать в семью чукчу. Соседи смеяться будут.
— Но я же не так просто, я с собой 100 000 $ привёз.
— Нэт, извини, но нэ могу.
— 150 000 $.
— Нэт, и нэ проси.
— Ну ладно, 500 000 $.
Тут подходит мать:
— Послушай, Акоп, а он на японца ну очень похож! | 1 761 | 11 | Loading... |
39 Влюблен в свою одноклассницу. Она стерва, но очень сочная внешне. При виде нее всегда член дыбом. Недавно ответила взаимностью, начали с ней встречаться, но попросила держать в тайне. А я не выдержал и рассказал другу своему. А друг говорит: так у нее из Б класса парень есть и он ее ебет. Мне говорила, что девственница. Короче разозлила меня тварь, хотел мести. На др снял дом, позвал кучу народу. С тем парнем договорились ее по кругу пустить. Напоили ее жестко, отвел в комнату, сказал, что есть сюрприз для нее. Позвал ребят, с которых она тянула бабло, подарки, рестораны, а взамен ничего не дала. Самому противно было ее трогать, поэтому я просто оставил ее наедине с 5 парнями. Она начала кричать, что если ее тронут, всех посадит. Мне было плевать, я вышел из дома, сел в беседке и просто ждал, когда пацаны закончат. Просидев так минут 20, совесть замучила и я уже думал идти разгонять ребят, но тут ко мне в ужасе подбегает один из них и говорит… читать продолжение | 1 863 | 3 | Loading... |
40 Ceкрeтаршa нaнимaется на работу.
Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
— Вам все понятно, есть ли вопросы?
— Все понятно, только какая будет зарплата?
— Нy, дoллaрoв cтo.
— Маловато.
— Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
— Пpостите, а натягивать будете только вы или ещe вaш замecтитeль? | 1 767 | 1 | Loading... |
Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, а ты летал на вертолёте?
- Нет, а что?.
Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свой хуй и как крутанёт:
- Полетееел!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
- Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
- Волк, а ты плавал на лодке?
Волк испуганно:
- Не плавал я ни на какой лодке!
Из кустов выходит медведь, волка на хуй свой насаживает и говорит:
- НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА СУКА?)))
ТОТ АНЕКДОТ
👍 5🤣 3
Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме.
— Привет, как дела?
— Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки.
— Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки.
После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:
— Слушай, а как ты устроил наводнение.
ТОТ АНЕКДОТ
👍 7😁 4🌭 1
Photo unavailableShow in Telegram
😂🔞 Приходит бабка к гинекологу и говорит:
— Доктор, мне вот помирать уже пора, а я девственница до сих пор. Можете мне дефлорацию сделать? 100$ дам.
Врачу лень со старухой возиться он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены. Врач вспомнил о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину... читать продолжение 👇
👍 1🤣 1
Продолжение
На днях в моем районе арестовали парикмахера за торговлю наркотиками.
Это было так шокирующе, ведь я был его клиентом многие годы.
Я и понятия не имел, что он был парикмахером.
🤣 17👍 1🍌 1
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. Блондинка (с улыбкой):
— Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
— Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
— Это как?
— А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
— Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
— Вот видите, сразу поумнели.
— Действительно, дай еще десяток!
🤣 20👍 5
Photo unavailableShow in Telegram
Нефтяник получил зарплату
Идёт по улице, видит кафе с табличкой: делайте что хотите, если не хватит денег, вам отрубят конечность… заходит, встречает сразу красивенькую официантку и говорит:
— Сделай мне минет, милая!
Официантка без лишних слов встаёт на колени, растёгивает блузку и делает ему минет. Мужик в восторге. Никто не препятствует, все молчат. Ну его и понесло. Выпил весь бар, расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды... Навеселился, говорит:
— Несите счёт!
Принесли счёт, глянул, проверил деньги в кошельке
— Зовите вашего палача.
Приходит палач с топором. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хуй прямо на стол и ждет. Палач сочувственно ему:
— Слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё…
👍 2
Продолжение🔥
Photo unavailableShow in Telegram
Трахает молодой солдат чужую жену
Кончает уже и тут звонок, муж пришел!
Жена солдату:
— Беги на балкон!
Он ей в шоке:
— Дура! Седьмой этаж!
Она с улыбкой отвечает:
— Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно то?
Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - солдатом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит возмущенный крик:
Продолжение🔥
Стучится мужик в двери рая, заспанный Святой Петр открывает дверь и говорит:
— Мужик, тебе чего?!
— В рай попасть хочу.
— А, что ты сделал при жизни доброго?!
— Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают.
Ну, я и подошел, как дал первому по роже!
— Ну, молодец мужик! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
— Минут 5 назад...
ТОТ АНЕКДОТ
😁 21🤡 4👍 2
— Есть ли у тебя мечта?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить пить.
— Так брось.
— А как потом жить без мечты?
ТОТ АНЕКДОТ
😁 25👍 2
Photo unavailableShow in Telegram
Подписка-конструктор Газпром Бонус
"⚡Оформите подписку Газпром Бонус по ссылке всего за 1 рубль и экономьте на ежедневных тратах до 3 000 руб. ежемесячно.
Получите 1,5 бонуса с каждого литра топлива на АЗС «Газпромнефть», а также полный доступ к кинотеатру PREMIER, скидку 15% на товары в Ленте, кешбэк до 50% из «Пятерочки» и «Перекрестка» и бесплатную курьерскую доставку на OZON. ✨
К базовой подписке можно подключить дополнительные предложения (например: Lamoda, VK Музыка, ТАНУКИ) от более 75 партнеров. Список подключаемых сервисов можно менять каждый месяц.
Оформите подписку Газпром Бонус сейчас и начинайте экономить! 💰"
Узнать больше
#реклама
ad.adriver.ru
О рекламодателе
👍 2