Тот анекдот

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит: — Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! — Любимый, я же даже сделала тебе минет! — Мне??!! А с соседнего места грузин в кепке: — Абыдна, да?

Женщина у психиатра: -Доктор, меня беспокоит мой сын. Как только приходит лето, и начинается жара, на него накатывают приступы абсолютного дебилизма! Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их! -Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка! -Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене... ТОТ АНЕКДОТ

Муж сошёл с ума! Я на 36 неделе 😢 Приходит с работы и говорит: -Одевайся поехали. -Куда? - Собирайся! Ничего не понимаю, но думала, что любимый хочет сделать мне сюрприз. Ехали в тишине. Муж был очень напряжён. Вместо сюрприза, мы остановились у какого-то гаража в темноте. Там стояло 5 мужчин и они что-то очень увлеченно обсуждали. -Привез! Не обманул! - Мужики только аккуратнее, ей на днях рожать. - Без тебя решим, как с ней быть, свободен! -Любимый, что происходит? Я схватила мужа за руку. - Прости, так надо... Он сел в машину и уехал. Ко мне тут же подошёл один из мужчин и резко...

Ты такая красивая, — жарко шептал он, целуя и освобождая ее от лишней одежды. — Что ты делаешь? — смущенно отвечала она, слабо сопротивляясь, — Я же замужем. — Не нужно путать замужество, любовь и ceкс, — сказал он. — Ты что! Меня на ceкс разводишь? – ее сопротивление приняло жесткость стальной пружины. — Что ты, что ты! Я же любовь имел в виду! — А, тогда другое дело, — ответила она и отдалась ему без колебаний. ТОТ АНЕКДОТ

Муж в шоке, я в шоке - и что теперь делать? Я родила три месяца назад. И ребенок вообще не похож на моего мужа. Ситуацию усложняет то, что в примерное время зачатия у нас на работе был корпоратив и меня привез домой мой начальник. Совершенно пьяную и с порванной одеждой. Муж уверен, что я ему тогда изменила, а я, честно говоря, не уверена что ничего не было. И вот он решил сдать ДНК-тест. Когда пришли результаты, мы были в полном шоке, потому что…

— Доктор, доктор, как он? — Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы! — Я могу с ним поговорить? — Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам! — Спросите у него, сдала ли я на права? ТОТ АНЕКДОТ

Старый директор уходит на пенсию ну и водит молодого, показывает, что да как. Доходят значит они до секретарши, ну старик молодому: — Захочешь перепиха подойди к ней и скажи - Дайте мне отчёт за неделю. Ну молодой на ус намотал и вот работает он вдруг опа... захотелось. Ну он значит ломанулся к секретарше всё как полагается. Дайте мне отчёт за неделю, а она ему: — А у меня машинка потекла. Ну он и ушел, а секретарша мучается сидит, как же так новый шеф и так опозориться, подумала-подумала, заходит к нему в кабинет, ну и говорит: — Вы знаете, вообще, я могу задним числом или в устной форме... — Да нет, спасибо, я уже вручную накатал. ТОТ АНЕКДОТ

Отец-бизнесмен подарил маленькому сыну мобильник и говорит: - Сынок, если что случиться - звони, все уладим. На следующий день, не успев зайти в офис, секретарша говорит ему: - Шеф, ваш сын звонит. - Да, сынок, что случилось? - Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать? - Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял? - Понял. - И больше по таким пустякам не звони. Проходит 5 минут. - Шеф, Ваш сын опять звонит. - Да, сынок, что случилось?...👇👇👇

В oднoй сeмьe муж соглашался заниматься сексом с женой исключительно в полной темноте. Так продолжалось много лет. Но в один прекрасный день жена решила, что всё, хватит, и в самый разгар секса неожиданно включила свет. Тут то она и увидела, что муж делает этo огypцoм. Bнe себя от ярости она орет: - Ах ты сволочь! И давно ты уже так делаешь? Я жду объяснений! - Я тебе сейчас все объясню, - отвечает муж, - только сначала ты мне объяcни, откуда у нac трое детей? ТОТ АНЕКДОТ

Едут в Питерском метро двое слепых. Вагон поздний, народа мало. Две девчонки решили приколоться. Сняли трусы и ну юбками махать перед слепыми. Тут остановка. И один слепой говорит другому: — Встаём, приехали — Рыбацкое. ТОТ АНЕКДОТ