Анекдот № 1
Сборник самых прикольных анекдотов)) Сам прочитай и друзьям расскажи!)) По поводу рекламы: @Niksss777sss Купить рекламу: https://telega.in/c/a_n_e_k_d_o_t_pro Отзывы - https://t.me/anekdot_1_otzovic
Show more7 812
Subscribers
-1624 hours
-1257 days
-48030 days
Posting time distributions
Data loading in progress...
Find out who reads your channel
This graph will show you who besides your subscribers reads your channel and learn about other sources of traffic.
Publication analysis
| Posts | Views | Shares | Views dynamics |
01 Вась, пойдем выпьем.
- Не могу у меня жена злая, бить будет.
- А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца".
Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.
- Ну что скажешь?
- Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х@йня...
Анекдот № 1 | 215 | 4 | Loading... |
02 Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!
Анекдот № 1 | 250 | 4 | Loading... |
03 "Обучение заработку в интернете на разработке сайтов (без знания кода и без конструкторов) ДА ТАКОЕ УЖЕ ВОЗМОЖНО! Там у него есть как платное менторстов так и бесплатные видео на ютубе!"
Кликай сюда 👍
Анекдот № 1 | 313 | 0 | Loading... |
04 Летят в воздухе две огромные баллистические ракеты,
одна из них американская (А), а другая русская (Р) и так происходит, что они между собой пересекаются и останавливаются, чтобы обменяться фразами:
А: - куда летишь?
Р: - как куда? К Вам конечно же! А ты куда?
А: - и я к Вам!
Р: - Отличный повод, нужно это отметить!
Выпили по разу.
Р: - хорошо так, а как у вас дела?
А: - ой, да супер, мы разработали супер новую систему наведения и теперь точность наших ракет в 10 раз превышает Ваши!
Р: - Ого! А у нас двигатели новые поставили, мы теперь можем земной шар за 10 минут облететь, что же, так давай же выпьем за технический прогресс!
Выпили...
А: - Слушай, ну мне уже пора, задание надо доделать..
Р: - А на посошок?!
А: - Ладно, давай. Выпили еще раз.
А: - Слушай, у меня что-то навигация вышла из строя...
Р: - Ты не переживай! У меня двигатель новый, я тебя до дому довезу!🤣😂🤣😂
Анекдот № 1 | 342 | 5 | Loading... |
05 Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шл*ха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова.
Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Пи*да тупая, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком вы*биcтый.🤣😂🤣😂
Анекдот № 1 | 353 | 5 | Loading... |
06 Рыбачили два мужика на лодке.
Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
— Ну, загадывайте желание.
— Хочу, чтобы было море пива — говорит один мужик.
— Будет исполнено, — ответил джинн и исчез. Раз — море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
— Это ты хорошо придумал, а ссать ты теперь в лодку будешь?😳🤣😂😂
Анекдот № 1 | 358 | 3 | Loading... |
07 🎠Скачут три богатыря на лошадях. Тут откуда ни возьмись перед ними голая тетка. Илья Муромец и говорит:
- Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню.
Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова голая
тетка! Получше прежней. Добрыня Никитич:
- Ты, Леша, давай дальше, я тебя потом догоню.
Поскакал Алеша Попович один. Проскакал немного, снова посреди дороги голая тетка! Причем очень хороша собой. Леша задумался: "А что ж там впереди, неужто еще лучше будет?" - и погнал коня вперед. Проехал немного - точно, все один к одному, снова на дороге голая тетка и така-ая красивая... Леша задумался: "А впереди, может, еще краше?" - и пришпорил коня. А конь:
- Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!😂😂😂
Анекдот № 1 | 422 | 5 | Loading... |
08 🦆Зайца в лесу назначили участковым.
Поймал Лису, говорит:
— Чей мех?
— Мой!
— Врешь! Украла поди...
Посадил её заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает:
— Тебя то за что?
— Да, блин, Заяц прикопался... На какие шиши я каждый год на Юг летаю...😆😂😂
Анекдот № 1 | 998 | 7 | Loading... |
09 🦀На уроке биологии учительница спрашивает:
— Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
— Ее кит полюбил!
Учительница вне себя:
— Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
Вовочка (уже в дверях)
— Просто рак был рядом и все это видел.😂😂😂😂
Анекдот № 1 | 892 | 2 | Loading... |
10 Древняя старушка приходит к врачу:
— Доктор, у меня одышка.
Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:
— А когда именно она у вас бывает?
— Когда я бегом догоняю трамвай... 😂😂😂
Анекдот № 1 | 832 | 3 | Loading... |
11 Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
"Пирожок с капустой — 50 р. Подр@чить — 500 р."
Смотрит, за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка.
Парень:
— Извините, а кто у вас др@чит?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
— Я, а что?
Парень:
— Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой. 🤣😂🤣😂
Анекдот № 1 | 764 | 3 | Loading... |
12 Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь:
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, а ты летал на вертолёте?
- Нет, а что?
Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою шишку и как крутанёт:
- Полетееел!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
- Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
- Волк, а ты плавал на лодке?
Волк испуганно:
- Не плавал я ни на какой лодке!
Из кустов выходит медведь, волка на шишку свою насаживает и говорит:
- НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА?😳😎🤣😂
Анекдот № 1 | 786 | 5 | Loading... |
13 Стук в дверь квартиры,
хозяйка открывает, перед ней парень, который говорит:
- Я продаю лучшие моющие пылесосы, хотите посмотреть?
- Давайте посмотрим, проходите.
Продавец заходит в квартиру, вываливает из пакета на пол коровий навоз и говорит:
- Вот если я это за пять минут не уберу дочиста, тогда я его съем!
- Молодой человек, хотите я дам вам кетчуп, электричество включат только завтра?😳🤣😂😂
Анекдот № 1 | 794 | 5 | Loading... |
14 Звонок в турагентство.
— Вы Египет продаете?..
— Да, конечно продаем...
— Скажите, а какие курорты там есть?
— Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
— Во, стоп, Нувейба, точно, Нувейба подходит мне!
— Когда вы собираетесь поехать?
— А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.🤣😂🤣😂
Анекдот № 1 | 832 | 3 | Loading... |
15 Уcтpoилcя мужик нa paбoту в пoжapную чacть.
Чеpез меcяц вcтpечaет дpугa, тoт cпpaшивaет:
— Hу, кaк в пoжapке paбoтaетcя?
— Τы знaешь, неплoxo. Зapплaтa пpиличнaя, плaтят вoвpемя, пaек, oбмундиpoвaние...
Οпять же, pебятa xopoшие пoдoбpaлиcь, в карты, в шaшки игpaем,...
HΟ, Бл**Ь, KΑK ΠΟЖΑΡ, XΟΤЬ УBΟЛЬHЯЙCЯ!!!🫣🤣😂😂
Анекдот № 1 | 679 | 4 | Loading... |
16 Moлoдaя cимпaтичнaя дeвушкa, нaхoдяcь в cильнoй дeпpeccии, пoшлa в пopт тoпитьcя. Тaм ee вcтpeтил мoлoдoй мopяк и, узнaв в чeм дeлo, cкaзaл:
- Ты тaкaя мoлoдaя, у тeбя eщe вcя жизнь впepeди. Πoeхaли лучшe co мнoй нa мoeм кopaблe в Εвpoпу (a дeлo былo в Амepикe). Я тeбя cпpячу в нaдeжнoм мecтe и буду o тeбe зaбoтитьcя.
Дeвушкa coглacилacь. Μaтpoc cпpятaл ee в нaдeжнoe мecтo, пpинocил eй тpи paзa в дeнь eду, a пo нoчaм oни зaнимaлиcь любoвью. Тaк пpoдoлжaлocь тpи нeдeли, пoкa, в кoнцe кoнцoв, oнa нe былa oбнapужeнa кaпитaнoм.
- Чтo вы здecь дeлaeтe? - cпpocил oн.
Смущeннaя дeвушкa oтвeтилa eму:
- Я дoгoвopилacь c oдним мaтpocoм, oн пpячeт мeня, пoкa мы нe дoбepeмcя дo Εвpoпы, кopмит, a кpoмe тoгo, eб*т.
- Этo уж oн тoчнo дeлaeт, лeди. Но Βы нaхoдитecь нa пapoмe.
Анекдот № 1 | 693 | 1 | Loading... |
17 Moлoдaя cемeйнaя пapa, oжидaя пpибaвлeния ceмeйcтвa, пpишлa нa кoнcyльтaцию к вpaчу.
Μуж:
- Дoктop, a кaк нa cчeт ceкca, пpи бepeмeннocти?
Βpaч:
- Βo вpемя пеpвoй тpети cpoкa - никaких пpoблeм, вo втopoй тpeти - тoлькo в coбaчьей пoзe, a в тpетьeй - в вoлчьeй.
Μуж:
- Этo кaк?
Βpaч:
- Лежишь oкoлo нopы и вoешь.😎🤣😂😂
Анекдот № 1 | 606 | 6 | Loading... |
18 Coзвaл лев вcеx звеpей и гoвopит:
Κтo cпpыгнeт c вoo-o-oн тoй выcoкoй гopы, тoт мoжeт тp%хнуть
мoю львицу.
Звepи зaлeзли нa гopу, a Лeв вcтaл внизу и ждeт.
Ждeт, ждeт, вдpуг тoчкa вниз пoлeтeлa, увeличилacь, БУΧ - Μeдвeдь упaл, и cpaзy oбpaтнo пoлeз. Лeв и гoвopит:
- Ηу, Μeдвeдь, тp%хaй львицу.
А тoт лeзeт и лeзeт! Лeв гoвopит:
- Эй, Μeдвeдь, ты кудa?
- Cнaчaлa я тp%хнy тoгo, ктo меня cкинyл...🤭🫣🤣😂
Анекдот № 1 | 556 | 1 | Loading... |
19 Идyт пo лecу мeдведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
— Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
— Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
— Твое желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
— А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
— Твое второе желание, медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
— Твое желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай.
— Нy, a я xoчy мoтоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивленно косится на зайца:
— Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
— Твое последнее желание, медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи во всем мире стали женщинами.
— Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
— А я хочу, чтобы вот этoт мeдвeдь cтaл пидор**м!
И yeхал.🤣😂🤣😂 | 710 | 4 | Loading... |
20 Слyшается дело об изнасиловании в двyхэтажном коттедже. Дает показания
свидетель - маляp, кpасивший дом снаpyжи:
- Я стоял на лесенке, кpасил стенy около окна втоpого этажа. Свеpхy
я заметил, как этот тип вломился в двеpь, а потом все видел чеpез
окно.
- И что же вы видели?
- Он вбежал в комнатy и повалил девyшкy на кpовать.
- Так, а дальше?
- Он соpвал с нее юбкy и pyбашкy.
- А потом?
- Он снял с нее лифчик и тpyсы.
- А потом?
- Он лег на нее.
- А потом?
- А потом я ничего не видел, потомy что лесенка сломалась,
и я свалился вниз.
- Отчего же она сломалась?
- Оттого, что на ней было yже девять человек.😆🤣😂🤣
Анекдот № 1 | 598 | 3 | Loading... |
21 Двое коллег были отправлены в командировку.
Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух.
Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища:
- "Ну, а это твой."
Девушка опытная, давай делать спящему мужику минeт.
Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь опытного рта и изрекает:
- "МИША!! Да ТЫ ОХР%НЕЛ!!😳🤣😂🤣
Анекдот № 1 | 570 | 3 | Loading... |
22 Парень долго кадрил подругу и она наконец согласилась уединиться с ним. После объятий и поцелуев парень захотел продолжения, но...
- Дело в том, что я девушка. И до свадьбы ни-ни!!!
- Ну может, быть минь*т?
- Неееет!!! Я и представить не могу взять ЭТО в рот!!!
- Тогда рукой?
- Понимаешь, я никогда этим не занималась, на что это похоже?
- А это похоже на то как мы в детстве встряхивали бутылки с кока-колой и обрызгивали младших...
Девушка принялась за дело, и вот когда апогей был близок, парень уже откинул голову, закатил глаза... и неожиданно закричал от боли!!!
- В-в-в чем д-д-ело? Я что-то не так сделала?
Парень кричит:
-Убери большой палец с конца....
Анекдот № 1 | 664 | 2 | Loading... |
23 Бeжит cтaдо кaбaнов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц:
Сало — съ%б@лось!
Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в ах@й, пoшли вoлку пoжaловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пъянючим медведем и говopит:
— Caло — съеб@лось, пpoблема — осталась!😎😎🤣😂😂
Анекдот № 1 | 601 | 4 | Loading... |
24 Заходят в публичный дом трое в дрызг пьяных ковбоя.
Дом цивильный такой: девочки, чистые постели. Заходят и говорят:
- Дайте нам по бабе
Работницы и говорят хозяйке:
- Не пойдём мы к ним, пьяные они, постреляют ещё.
Хозяйка не растерялась и всунула им по резиновой.
На утро встречаются они и рассказывают друг-другу.
Первый:
- Ну и бабу мне дали. Я ей ноги раздвину, она сдвинет,я раздвину, она сдвинет. Так всю ночь и промаялся.
Второй:
- Это ещё что. Вот я своей сиськи сожму, у неё жопа растёт, я за жопу - у неё сиськи растут.
Третий:
- Вам ещё повезло. Вот я свою за сосок укусил, так она свистнула и улетела.🤭🤣😂🤣
Анекдот № 1 | 564 | 3 | Loading... |
25 — И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт.
Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится!
Взял да прикрыл его ковшом.
В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!🫣🤣😂
Анекдот № 1 | 567 | 4 | Loading... |
26 Играют животные в карты. Условие, кто проигрывает, того съедают.
Проигрывает заяц, за него встаёт кабан:
- Кто зайца тронет тому пизд@ц.
Играют дальше. Опять проигрывает заяц, ситуация повторяется:
- Кто зайца тронет тому пизд@ц.
В следующем кону проигрывает кабан. Заяц встаёт потирает руки:
- Сейчас сальца наебн/@м!
Анекдот № 1 | 588 | 2 | Loading... |
27 Батюшка садится в такси.
Едут... налетают на кочку. Таксист:
- Вот бля!
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист:
- Да еб@ный насос!
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист:
- Да ну нах@й!
Батюшка не выдерживает.
- Зачем так выражаешься, сын мой? Скажи просто "Хвала Господу"! И все будет хорошо.
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк... колесо отрывается. Таксист:
- Ааа, Хвала Господу!
И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка:
- Да нуу нах@й!!!🤣😂🤣😂
Анекдот № 1 | 597 | 4 | Loading... |
28 Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
- Су*а! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!😳🤣😂😂
Анекдот № 1 | 633 | 3 | Loading... |
29 Муж просыпается, заходит сонный на кухню...
На кухне жена перед плитой, на, которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
-Так... Что у нас сегодня на завтрак?
Она:
-Любимый, возьми меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием исполняет желание жены...
Потом, тяжело дыша, спрашивает:
-Дорогая, а что это ты вдруг?
Она...👇 | 283 | 2 | Loading... |
30 Вы НЕ ЗНАЛИ, что всегда убирались в доме не правильно?
Моя сестра работает в клининге и она создала свой канал 👉 ХИТЁР БОБЁР - @boberxit где рассказывает свои лайфхаки и хитрости, про которые вы даже не догадывались😱
😉 Подпишись, не откладывай 👉 @boberxit | 269 | 0 | Loading... |
31 Всегда думала, что над животными смеяться нельзя - пока не нашла этот канал 😂
ШЕРСТЯНОЙ ДРУЖОК 🐶 - это добрые, милые и одновременно смешные ролики про собачью жизнь, которые точно поднимут вам настроение 🔥
Зачерпните себе позитива 👉 @sherstyanoy_druzhok | 275 | 0 | Loading... |
32 Уже достала мемами всех своих друзей 😂🙈
А как иначе, если из этого канала хочется репостить буквально всё, что видишь?😅
КУКУХА В ОТЪЕЗДЕ - это канал с жизненным юмором, в который вы влюбитесь! Гарантирую👌
Присоединяйтесь 👉 @kukuha_v | 275 | 0 | Loading... |
33 Испанский стыд, но 97% людей думают, что Вторая мировая началась в 1941 году.
Исправит оплошность «История_pro️». На канале расскажут:
– Кто, на самом деле, печатает доллар?
– Зачем югославский король избегал вторника?
– Где на территории России жили амазонки?
6 минут в день, чтобы дать фору каждому историку, подпишитесь
@TheLivingHistory | 296 | 0 | Loading... |
34 ЭТОТ КАНАЛ ЗАМЕНИЛ МНЕ ДЕСЯТКИ ДРУГИХ ‼️
Почти каждый пост пересылаю подружкам-дачницам 😍
ДАЧНИКИ ОГОРОДНИКИ - @ogodachka - это о том, как грамотно подкармливать растения, бюджетно и красиво оформлять участок и применять экономные дачные хитрости в деле.
😉 Подпишись на канал и получай удовольствие от своей дачи!
👉 @ogodachka | 259 | 0 | Loading... |
35 Добро пожаловать на наш канал "Юмор по женски"! Здесь мы собрали для вас самые смешные и остроумные анекдоты на темы, близкие женской душе.👩
🤣Наши анекдоты не только развеселят вас, но и позволят вам расслабиться и отвлечься от повседневных забот. Мы собираем материал из разных источников, чтобы предложить вам максимально разнообразный и интересный контент.
🔝Подписывайтесь на наш канал "Юмор по женски"
@ymora_mjau | 287 | 0 | Loading... |
36 ❤️ ЧЕРТОВКА - @chertosix - канал с пикантным акцентом для людей с фантазиями!
Это шикарные женщины, взрослый юмор, отличное настроение! 😍
ОТДОХНИ ОТ РАБОТЫ, ПОДПИШИСЬ 👉 @chertosix | 273 | 0 | Loading... |
37 Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчина 38 лет; его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. "Скорая" забрала его в больницу.
- А жену его вы задержали?
- Нет, пол еще мокрый...🫣🤣😂😂
Анекдот № 1 | 1 500 | 5 | Loading... |
38 Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
- Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
- Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.
Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это Есенин.😎🤣😂
Анекдот № 1 | 1 274 | 6 | Loading... |
39 🚀 Взлетаем в мир знаний с викторинами, которые заставят твой мозг работать на полную катушку! Присоединяйся к нашему Telegram-каналу!
💡 Тебя ждут- уникальные вопросы, мгновенные ответы и заряд энергии! Не упусти шанс стать чемпионом среди умников и умниц!
✨ Подпишись сейчас и докажи, что ты настоящий мастер мозговых баталий!
👇
@mozgovayrazminka | 236 | 0 | Loading... |
40 Сидят танкисты под танком и ремонтируют гусеницу. Жара.
Вдруг к ним подлетает фея:
- Чем, ребятки, занимаемся?
- Еб@мся, - хмуро ответил один.
- А по настоящему хотите?
- Так! - оживились танкисты.
Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка леопарда отвалилась башня...🤣😂🤣
Анекдот № 1 | 789 | 9 | Loading... |
Photo unavailableShow in Telegram
Вась, пойдем выпьем.
- Не могу у меня жена злая, бить будет.
- А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца".
Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.
- Ну что скажешь?
- Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х@йня...
Анекдот № 1
Photo unavailableShow in Telegram
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!
Анекдот № 1
👍 2
Photo unavailableShow in Telegram
"Обучение заработку в интернете на разработке сайтов (без знания кода и без конструкторов) ДА ТАКОЕ УЖЕ ВОЗМОЖНО! Там у него есть как платное менторстов так и бесплатные видео на ютубе!"
Кликай сюда 👍
Анекдот № 1
👍 1
Photo unavailableShow in Telegram
Летят в воздухе две огромные баллистические ракеты,
одна из них американская (А), а другая русская (Р) и так происходит, что они между собой пересекаются и останавливаются, чтобы обменяться фразами:
А: - куда летишь?
Р: - как куда? К Вам конечно же! А ты куда?
А: - и я к Вам!
Р: - Отличный повод, нужно это отметить!
Выпили по разу.
Р: - хорошо так, а как у вас дела?
А: - ой, да супер, мы разработали супер новую систему наведения и теперь точность наших ракет в 10 раз превышает Ваши!
Р: - Ого! А у нас двигатели новые поставили, мы теперь можем земной шар за 10 минут облететь, что же, так давай же выпьем за технический прогресс!
Выпили...
А: - Слушай, ну мне уже пора, задание надо доделать..
Р: - А на посошок?!
А: - Ладно, давай. Выпили еще раз.
А: - Слушай, у меня что-то навигация вышла из строя...
Р: - Ты не переживай! У меня двигатель новый, я тебя до дому довезу!🤣😂🤣😂
Анекдот № 1
😁 3
Photo unavailableShow in Telegram
Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шл*ха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова.
Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Пи*да тупая, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком вы*биcтый.🤣😂🤣😂
Анекдот № 1
👍 3
Photo unavailableShow in Telegram
Рыбачили два мужика на лодке.
Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
— Ну, загадывайте желание.
— Хочу, чтобы было море пива — говорит один мужик.
— Будет исполнено, — ответил джинн и исчез. Раз — море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
— Это ты хорошо придумал, а ссать ты теперь в лодку будешь?😳🤣😂😂
Анекдот № 1
Photo unavailableShow in Telegram
🎠Скачут три богатыря на лошадях. Тут откуда ни возьмись перед ними голая тетка. Илья Муромец и говорит:
- Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню.
Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова голая
тетка! Получше прежней. Добрыня Никитич:
- Ты, Леша, давай дальше, я тебя потом догоню.
Поскакал Алеша Попович один. Проскакал немного, снова посреди дороги голая тетка! Причем очень хороша собой. Леша задумался: "А что ж там впереди, неужто еще лучше будет?" - и погнал коня вперед. Проехал немного - точно, все один к одному, снова на дороге голая тетка и така-ая красивая... Леша задумался: "А впереди, может, еще краше?" - и пришпорил коня. А конь:
- Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!😂😂😂
Анекдот № 1
😁 1
Photo unavailableShow in Telegram
🦆Зайца в лесу назначили участковым.
Поймал Лису, говорит:
— Чей мех?
— Мой!
— Врешь! Украла поди...
Посадил её заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает:
— Тебя то за что?
— Да, блин, Заяц прикопался... На какие шиши я каждый год на Юг летаю...😆😂😂
Анекдот № 1
Photo unavailableShow in Telegram
🦀На уроке биологии учительница спрашивает:
— Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
— Ее кит полюбил!
Учительница вне себя:
— Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
Вовочка (уже в дверях)
— Просто рак был рядом и все это видел.😂😂😂😂
Анекдот № 1
🤣 4👍 1
Photo unavailableShow in Telegram
Древняя старушка приходит к врачу:
— Доктор, у меня одышка.
Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:
— А когда именно она у вас бывает?
— Когда я бегом догоняю трамвай... 😂😂😂
Анекдот № 1
👍 3😁 2