Анекдот № 1

Слyшается дело об изнасиловании в двyхэтажном коттедже. Дает показания свидетель - маляp, кpасивший дом снаpyжи: - Я стоял на лесенке, кpасил стенy около окна втоpого этажа. Свеpхy я заметил, как этот тип вломился в двеpь, а потом все видел чеpез окно. - И что же вы видели? - Он вбежал в комнатy и повалил девyшкy на кpовать. - Так, а дальше? - Он соpвал с нее юбкy и pyбашкy. - А потом? - Он снял с нее лифчик и тpyсы. - А потом? - Он лег на нее. - А потом? - А потом я ничего не видел, потомy что лесенка сломалась, и я свалился вниз. - Отчего же она сломалась? - Оттого, что на ней было yже девять человек.😆🤣😂🤣 Анекдот № 1

Двое коллег были отправлены в командировку. Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух. Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища: - "Ну, а это твой." Девушка опытная, давай делать спящему мужику минeт. Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь опытного рта и изрекает: - "МИША!! Да ТЫ ОХР%НЕЛ!!😳🤣😂🤣 Анекдот № 1

Парень долго кадрил подругу и она наконец согласилась уединиться с ним. После объятий и поцелуев парень захотел продолжения, но... - Дело в том, что я девушка. И до свадьбы ни-ни!!! - Ну может, быть минь*т? - Неееет!!! Я и представить не могу взять ЭТО в рот!!! - Тогда рукой? - Понимаешь, я никогда этим не занималась, на что это похоже? - А это похоже на то как мы в детстве встряхивали бутылки с кока-колой и обрызгивали младших... Девушка принялась за дело, и вот когда апогей был близок, парень уже откинул голову, закатил глаза... и неожиданно закричал от боли!!! - В-в-в чем д-д-ело? Я что-то не так сделала? Парень кричит: -Убери большой палец с конца.... Анекдот № 1

Бeжит cтaдо кaбaнов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит: — Сало, стоять. Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: — Сало, проблемы есть? Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц: Сало — съ%б@лось! Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в ах@й, пoшли вoлку пoжaловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит: — Сало, стоять. Кабаны останавливаются. Заяц: — Сало, проблемы есть? Волк: — Я твоя проблема. Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пъянючим медведем и говopит: — Caло — съеб@лось, пpoблема — осталась!😎😎🤣😂😂 Анекдот № 1

Заходят в публичный дом трое в дрызг пьяных ковбоя. Дом цивильный такой: девочки, чистые постели. Заходят и говорят: - Дайте нам по бабе Работницы и говорят хозяйке: - Не пойдём мы к ним, пьяные они, постреляют ещё. Хозяйка не растерялась и всунула им по резиновой. На утро встречаются они и рассказывают друг-другу. Первый: - Ну и бабу мне дали. Я ей ноги раздвину, она сдвинет,я раздвину, она сдвинет. Так всю ночь и промаялся. Второй: - Это ещё что. Вот я своей сиськи сожму, у неё жопа растёт, я за жопу - у неё сиськи растут. Третий: - Вам ещё повезло. Вот я свою за сосок укусил, так она свистнула и улетела.🤭🤣😂🤣 Анекдот № 1

— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать? — Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!🫣🤣😂 Анекдот № 1

Играют животные в карты. Условие, кто проигрывает, того съедают. Проигрывает заяц, за него встаёт кабан: - Кто зайца тронет тому пизд@ц. Играют дальше. Опять проигрывает заяц, ситуация повторяется: - Кто зайца тронет тому пизд@ц. В следующем кону проигрывает кабан. Заяц встаёт потирает руки: - Сейчас сальца наебн/@м! Анекдот № 1

Батюшка садится в такси. Едут... налетают на кочку. Таксист: - Вот бля!  Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист:  - Да еб@ный насос!  Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист: - Да ну нах@й!  Батюшка не выдерживает.  - Зачем так выражаешься, сын мой? Скажи просто "Хвала Господу"! И все будет хорошо.  Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк... колесо отрывается. Таксист:  - Ааа, Хвала Господу!  И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка: - Да нуу нах@й!!!🤣😂🤣😂 Анекдот № 1

Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор. - Извините, профессор, можно задать Вам вопрос? - Да, конечно. - Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте? - Не знаю, не обращал внимания. - Ну, извините... Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит: - Су*а! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!😳🤣😂😂 Анекдот № 1

Муж просыпается, заходит сонный на кухню... На кухне жена перед плитой, на, которой стоит кастрюлька с яйцами. Он: -Так... Что у нас сегодня на завтрак? Она: -Любимый, возьми меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!! Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием исполняет желание жены... Потом, тяжело дыша, спрашивает: -Дорогая, а что это ты вдруг? Она...👇