Морали нет | Анастасия Караяни психолог

Есть у меня знакомая, чьей способности решать проблемы с помощью мужчин я поражаюсь. Каждый раз, завершая отношения, она начинает с точностью снайпера вычислять, кто может быть следующим потенциальным решателем её проблем. Речь не идёт о том, что она ищет кошелёк на ножках. Нет. Там есть влюблённость, страсть, восторг, обожание партнёра. Но где-то рядом с этим живёт ожидание: вот, появился он — принц на белом коне, который наконец решит мои проблемы. И каждая новая цель — найти лучше предыдущего: сильнее, богаче, респектабельнее, с бОльшими возможностями (If you know what I mean) У меня так папа машины покупает. Каждая следующая должна быть либо классом выше, либо хотя бы ценником серьёзнее предыдущей. Назад дороги нет. Только с машинами эта логика хотя бы более-менее работает. А с мужчинами происходит какая-то херня. Потому что новый мужчина подбирается в том числе с задачей сделать жизнь проще. Потом что-то не складывается, не случается, отношения заканчиваются — а проблемы не исчезают. Их становится больше. И, догадайтесь, что дальше? Правильно. Следующий мужчина должен прийти и, как крёстная фея, решить уже те проблемы, которые появились в предыдущих отношениях. Профит! И что особенно примечательно — разгребать эти Авгиевы конюшни в итоге всё равно приходится ей самой. Причём каждый следующий «решатель проблем» почему-то оставляет после себя ещё пару стойл. Вы вообще знаете истории, где эта схема сработала? Чтобы женщина нашла мужчину именно с ожиданием «он решит мои проблемы» — и он реально их решил, а жизнь действительно стала проще?

Это я здесь и сейчас. Больше 24 часов без сна, 17 часов в ожидании и в пути. Не поленилась, подсчитала. Молюсь всем богам, чтобы за 6 часов я пришла в себя. Потому что весь день сессии за сессией с клиентами. Ну что ж. Не в первой 😂 Зато у дочки план на сегодня – купаться в своих любимых игрушках. 😍 тоже хочу купаться, но в деньгах 😂 Всем хорошего дня, друзья ✌️

Злая как черт. 4 часа утром просидела в аэропорту. И сейчас на 6 часов задерживают рейс. Нет слов. Давайте хоть поболтаем ⤵️ Как вы лето провели?

После этой переписки я думаю не столько о самой просьбе, сколько о логике: «Я не понимаю, что делать — значит, надо найти того, кто уже сделал, взять его работу и переделать под себя». Нормально, да? Антиплагиат — не, не слышали. ИИ — тоже, видимо, не существует 😂 Я написала два диплома сама. На журфаке и в РУДН. И оба раза мне было важно, чтобы работа была моей. Чтобы тема отражала то, что интересно мне, чем я занимаюсь, как я думаю. Потому что диплом — это не файл на 80 страниц. Это часы, когда ты сидишь и нихрена не понимаешь. Что писать дальше. На что опираться. Точно ли эта методика подходит. Не разваливается ли гипотеза. Нормально ли ты вообще связала одно с другим. И способность выдержать собственное «я не знаю» и продолжить думать — очень важный навык. Не искать срочно готовый ответ, лишь бы перестало быть непонятно. А разбираться. Спрашивать. Искать основания. Ошибаться. Переделывать. Для этого, кстати, есть научный руководитель как минимум. В моём дипломе по психологии был реальный клиентский кейс. Я больше месяца посвятила сессиям, потому что хотела показать не только то, что умею читать литературу и собирать теорию. Мне было важно показать свои навыки, своё мышление и терапевтическую логику. А психология — профессия, где легко нихрена не бывает. Перед тобой сидит живой человек со своей болью, историей, противоречиями. Ты наблюдаешь, спрашиваешь, анализируешь, строишь гипотезы, проверяешь их, ошибаешься, возвращаешься, снова думаешь. Иногда несколько встреч подряд не понимаешь до конца, что именно происходит. И никто не пришлёт тебе готовый файл «что делать с этим клиентом». Вообще интеллектуальный труд будто сильно обесценился. Как будто теперь достаточно правильно сформулировать запрос — и можно получить ответ. Текст. Структуру. План. Список литературы. Аргументацию. И постепенно сам процесс размышления начинает восприниматься как что-то лишнее. Зачем сидеть в непонимании, если можно сразу получить готовое? Но готовый ответ ещё не означает, что ты научился думать. Можно получить текст, структуру, аргументы, даже вполне приличную дипломную работу. Нельзя получить чужую способность выдерживать незнание, сомневаться, проверять себя и строить собственную логику. И если каждый раз, когда сложно и непонятно, обходить этот этап и искать готовое, ты экономишь не время. Ты не выращиваешь способность думать самостоятельно. А на ней держится гораздо больше, чем профессия: способность делать выбор без готового ответа, выдерживать неопределённость, проверять собственные выводы и отвечать за свои решения. Потому что в какой-то момент рядом не окажется ни чужого диплома, ни правильного промпта, ни человека, у которого можно списать. И останешься ты. Со своей жизнью. В которой всё равно придётся думать самой.

Нормально, да?

Спустя год после переезда решить, что надо срочно переделать обои в комнате ребёнка и сделать новые выводы под свет — это я могу. А ещё я могу на последнем листе обоев понять, что они мне всё-таки не нравятся. Дальше классика ремонта. Муж кидает шпатель на пол со словами: «Отклеиваем нахер тогда!» Я психую, потому что вижу все косяки, думаю, сколько ещё денег уйдёт на переделки, и вообще послезавтра ребёнок возвращается домой. Высказали друг другу всё, что думаем про ремонт, обои, стены, свет и друг про друга. Потом помирились. Дальше лепим обои. Семейная жизнь как она есть. 😂

О, сколько ботов ушло с канала 🔥 ура! 🥳

Часто ко мне в терапию приходят женщины, которые про себя уже могут написать небольшую диссертацию. Она знает, почему тревожится. Знает про привязанность. Нашла у себя страх отвержения, внутреннего критика, гиперответственность и ещё пятнадцать психологических терминов. Может очень логично обосновать, почему молчит, когда злится. Почему ей очень трудно отказывать. Почему партнёры — почти ксерокопия друг друга. Знает, почему так болезненно реагирует на чужое недовольство. И продолжает делать ровно то же самое. Вот это, кстати, одна из довольно неприятных ловушек психологического просвещения. Ты уже всё про себя поняла. Нашла причины. Прочитала книги. Послушала эфиры. Даже научилась ловить себя на месте преступления. «Ага. Вот сейчас у меня включился страх отвержения». Прекрасно. И дальше всё равно пишешь пятое сообщение человеку, который не ответил на первые четыре. Или понимаешь, что сейчас соглашаешься из страха чужого недовольства, — и соглашаешься. Или прекрасно видишь, как опять молчишь вместо того, чтобы сказать, что тебе больно и ты злишься. Понимание вообще переоценено, если за ним ничего не происходит. Не в том смысле, что разбираться в себе бесполезно. Наоборот. В работе со мной мы довольно много разбираемся: зачем психика вообще научилась делать именно так, что это поведение решает, от чего защищает и почему мозг продолжает за него держаться. Но если на этом закончить, получится очень осознанная женщина, которая прекрасно понимает, почему снова делает себе хуёво. Поэтому в какой-то момент у меня всегда появляется следующий вопрос. Хорошо. Мы поняли. А теперь что ты будешь делать в тот момент, когда всё это снова включится? Не здесь, на сессии, где мы вдвоём всё прекрасно разложили и жизнь внезапно стала логичной. А вечером, когда тебе не отвечают. Когда начальник недоволен. Когда хочется сказать «нет», а внутри уже поднимается вина. Когда партнёр сказал что-то неприятное и привычный вариант — замолчать на два дня. Когда тревога орёт: «Отмени. Не ходи. Не рискуй. Не позорься». Вот ради этих моментов мы и работаем. Поэтому у моих клиенток есть дневники между сессиями. Мне важно видеть не только то, что женщина поняла на сессии, а что произошло во вторник вечером, когда снова стало страшно. Где она заметила старый маршрут. Где пошла по нему автоматически. Где успела остановиться. Где попробовала сделать иначе. И что из этого вышло. Иногда выходит хорошо. Иногда получается какая-то херня. Тогда приносим эту херню на сессию и разбираемся, что произошло. Потому что свобода вообще не рождается из того, что мы наконец нашли идеальное объяснение себе. Она появляется, когда в привычной ситуации у нас становится больше одного способа действовать. И если вы сейчас узнали себя — много про себя знаете, многое понимаете, но в нужный момент всё равно оказываетесь в тех же самых сценариях — с этим можно прийти ко мне в терапию. Записаться и почитать, как устроена работа со мной, можно здесь: https://t.me/karayania_bot. Для меня терапия — это во многом научение и выбор. Не «я наконец всё про себя поняла». А: «Я опять попала ровно в ту ситуацию, где раньше всегда делала одно и то же. Мне было так же страшно, больно и неприятно. Но в этот раз я смогла сделать иначе». Вот это мне уже гораздо интереснее диссертации о себе.

Когда я буду старенькой бабушкой, буду показывать внукам свои фотографии молодости. Но не все 😂

В последние дни интернет бурно обсуждает историю сотрудницы петербургского бренда «Samost». У девушки умер дедушка, и она не смогла выйти на работу: нужно было помочь маме с организацией похорон. В ответ началась переписка с работодателем, которая в итоге и разлетелась по соцсетям. Мне стало интересно посмотреть на неё именно как психологу. Nам очень наглядно видно, как рабочий разговор постепенно превращается в манипулятивное давление: через долг, вину, страх последствий, оценку личности и даже отношения с близкими. Я разобрала несколько скринов буквально по фразам — без диагнозов и попыток угадать намерения. Только что именно делает каждая формулировка в разговоре. И пока разбирала, вспомнила себя в юности. Я тоже работала там, где считалось: болеть нельзя, единственная уважительная причина не выйти — разве что смерть. А если начальство ещё на работе, ты тоже сидишь, хотя твой рабочий день давно закончился. Сейчас понимаю, какой это абсурд. А тогда многое казалось обычной рабочей нормой. Вы сталкивались с подобным? Что на работе когда-то казалось вам нормальным, а сейчас вы вспоминаете и думаете: «Какого хрена я вообще считала, что так и должно быть?»

Я вот чего не понимаю: почему «это твоя ответственность» = «мне не за что быть тебе благодарной»? Если муж приготовил ужин, пока я работала, он не спас человечество. Но я могу сказать ему спасибо. Если я в сотый раз отвезла ребёнка на кружок, я тоже не совершила героический поступок. Но муж вполне может заметить это и сказать спасибо мне. Потому что мы довольно легко превращаем вклад близкого человека в должностную инструкцию. Ты же муж. Ты же жена. Ты же мать. Ты же отец. Ну мы же семья. Ну это же нормально. Да. Нормально. Но это всё равно делает живой человек. Не функция «муж». Не функция «жена». Не приложение к брачному свидетельству, которое однажды установили и теперь оно обязано исправно работать до конца жизни. И вот это восприятие другого как данности, пожалуй, одна из самых незаметных вещей, которые медленно и очень буднично сжирают хорошие отношения. Без громких скандалов. Без тарелок об стену. Иногда вообще без ощущения, что происходит что-то плохое. Просто человек рядом постепенно становится привычным, надёжным и само собой разумеющимся. И именно поэтому мы всё реже говорим ему простое человеческое: «Спасибо. Я вижу, что ты это делаешь». Для меня благодарность вообще не про вежливость и не про необходимость ходить друг за другом с «спасибо» за каждую помытую кружку. Она про то, чтобы продолжать замечать ценность того, что человек делает для вас регулярно. Потому что регулярность не отменяет ценность действия. Человек рядом — не данность. И его любовь, внимание и участие — тоже.

Требования к мужчинам и женщинам изменились. Но я не занимаюсь поддержкой межполовой войны — она точно не помогает нам лучше слышать друг друга. Поэтому сейчас вообще отойдём от обсуждений кто, кому и что должен. Потому что есть кое-что гораздо менее заметное, что медленно сжирает вполне хорошие отношения. И я часто вижу это и в жизни, и в терапии. Мы начинаем воспринимать человека рядом как данность. Ну он же есть. Она есть. Были вчера. Есть сегодня. Завтра, видимо, тоже никуда не денутся. А всё, что человек делает регулярно, мозг довольно быстро перестаёт считать чем-то отдельным. — Муж каждое утро варит вам кофе? Ну варит и варит. — Жена помнит, что у вас сегодня важная встреча, и вечером первым делом спрашивает, как прошло? Ну мы вообще-то женаты. — Он всегда заезжает за вами, если вы поздно заканчиваете. — Она покупает именно тот хлеб, который вы любите. — Один берёт на себя ребёнка, когда второй заколебался. — Один уже по выражению лица знает, когда другого лучше обнять, а когда сначала дать ему двадцать минут помолчать. И постепенно всё это перестаёт восприниматься как отдельные действия другого человека. Ну он всегда так делает. Она всегда это помнит. А вот попробуйте один раз не сделать то, что делали последние пять лет. Оооо. Вот это отлично замечается. Не спросил, как прошла встреча. Забыла купить. Не заехал. Не догадалась. Ответил не тем тоном. Не поддержала именно тогда, когда было нужно. У нашего мозга вообще охренительно хорошая память на то, где нас недолюбили, недослушали, недодали, забыли или не заметили. А хорошее очень быстро превращается в фон и норму. И здесь я сразу предвижу: «А почему я должна благодарить мужчину за собственного ребёнка?», «А женщину кто-нибудь благодарит за то, что она годами всё это помнит?» У «спасибо» вообще нет пола. Ребёнок общий. Быт общий. Участие в жизни друг друга — нормальная часть отношений, а не подвиг, за который нужно вручать медаль в Кремлёвском дворце.🍎

За последние лет 20 лет очень сильно расширилось демонстрационное поле отношений. Раньше мы плюс-минус знали, как живут родители, друзья, родственники. Сейчас ежедневно видим десятки чужих фрагментов: кто как делит быт, воспитывает детей, дарит подарки, ссорится, мирится, разговаривает о чувствах. И чем больше вариантов «как бывает» мы видим, тем больше у нас материала для сравнения. То, что раньше было приятным бонусом, постепенно становится «базой». А то, что раньше считалось вполне нормальным, начинает выглядеть как: «Серьёзно? В 2026 году ещё так живут?» Плюс появился вообще новый слой — цифровая этика отношений. Раньше нельзя было обидеться, что человек был онлайн и не ответил, обсуждать лайки бывшим, совместные фотографии, переписки и то, считается ли что-то из этого изменой. Теперь всё это тоже часть отношений. Появились новые действия — а вместе с ними новые ожидания, правила и нарушения. Как вы видите: что ещё лет 20 назад было просто приятной мелочью, а сейчас уже считается обязательным минимумом? У мужчин и у женщин. С удовольствием передаю вам слово в комментариях 👇

Я, знаете, давно наблюдаю за одним любопытным трендом в соцсетях о том, каким должен быть/не быть мужчина. Особенно ярко бросаются в глаза блогеры, громко утверждающие: «Твой мужчина не мужик, если…» Или ещё прекраснее: «Вот твой муж так поступил? А я бы со своей женщиной никогда». И сколько там благодарных женских комментариев с посылом: «Наконец-то кто-то это сказал! Наконец-то мы встретили идеального мужчину. Людаа, все сюда!» Люди это с удовольствием подхватывают. Причём смотрят они не просто на какого-то чужого идеального мужчину. Они смотрят на человека, чья работа — привлекать и удерживать внимание аудитории, быстро ловить тренды и, конечно, показывать подписчикам привлекательный фасад своей жизни. С экрана-то всё выглядит очень убедительно. И невольно в голове крутишь мысль: «Ну есть же нормальные мужчины! Вот он знает, как надо. А мне, получается, достался какой-то бракованный экземпляр». Где-то там существует мужчина, который без слов знает, что вы хотите на завтрак, помнит размер вашей обуви, чтобы подарить Jimmy Choo, и размер запястья, чтобы пополнить вашу коллекцию Cartier. Он угадывает, какой подарок вы имели в виду три месяца назад, чувствует, когда вас надо обнять, а когда оставить в покое, от каких прокладок у вас нет раздражения. И, конечно, разбуди его ночью — он знает, о чём вы мечтаете и в каких позах получаете оргазм. Причём желательно, чтобы всё это у него было встроено с завода. Ну вот так, чтобы «мы встретились, влюбились, подошли друг к другу как пазлы и жили до конца дней долго и счастливо». Он эмоционально включён, прекрасно воспитан, много зарабатывает, красив, строен, сексуален, умеет разговаривать о чувствах, никогда не тупит и, видимо, ещё обладает телепатией. А мой-то… Мой забыл. Не догадался. Не так ответил. Не то купил. Не понял намёк. Ещё и поднабрал вес. За собой не следит. И на два «Мерседеса» не заработал. Фу. Не такой. И вроде бы всё это можно списать на очередную интернетную херню. Но есть проблема. Одно дело — замечать действительно плохое отношение. Игнорирование, унижение, грубость, постоянное безразличие, нарушение договорённостей. Я не предлагаю это терпеть или делать вид, что «ну мужчины просто такие». Терпеть — это не про меня. Но совсем другое — постепенно натренировать себя смотреть на живого, сложного человека рядом через постоянное сравнение с выдуманным мужчиной, которому неведомо нормальное человеческое "не могу/не умею/забыл/не знал". Причём выдуманным не одним человеком даже. Мы буквально нафантазировали его по кусочкам: У одного блогера берём красивые ухаживания. У другого — эмоциональную зрелость. У третьего — доход. У четвёртого — сексуальность. У пятого — то, как он говорит о жене. А потом предъявляем весь этот Франкенштейн-комплект одному реальному человеку, который вечером пришёл с работы и не понял, почему фраза «ничего, всё нормально» на самом деле означала совсем другое. Помните древнегреческий миф о Пигмалионе? Он создал статую идеальной женщины, влюбился в неё и молил богов её оживить. Мы пошли дальше. Своего идеального мужчину мы собираем из интернета, книг, блогеров, поп-психологии и чужих красивых историй. А потом смотрим на уже живого человека рядом и думаем: ну почему ты, блядь, не такой?

Нет времени объяснять. Я нашла место, где могу поспать 😂

До отъезда дочери я была уверена, что наконец-то у меня будет возможность спать и вставать не по будильнику, а самостоятельно. Сколько раз я не ставила будильник? Один. Все остальные дни я встаю по будильнику, потому что напланировала кучу дел, которые надо сделать, пока дочь отдыхает на море. Причём издалека всё это выглядело вполне реализуемо: здесь сделать, там разобрать, тут закончить. Казалось, что на все про все уйдёт день-два, ну три от силы. А потом начинаешь делать — и выясняется, что у каждого пункта есть ещё куча деталей. Вот вчера всю вторую половину дня я посвятила генеральной уборке одной комнаты. Одной. 🤯 И в десять вечера поймала себя на мысли, что после поклейки обоев я ещё не помыла пол. «Надо помыть» — засело в моей голове. А потом сама себе: что страшного случится, если полы побудут ещё ночь грязными? Ничего. И я села болтать с мужем о прошедшем дне и радоваться тому, как круто, что есть друзья, которые приезжают — и мы всей кучей клеим обои. Лет 10 назад идёшь на вписку, чтобы как следует покутить, а теперь вписка — это поклеить обои 😂 Вот это «надо успеть» — очень коварное. Потому что часть вещей действительно лучше сделать до приезда ребёнка. Разводку света, обои — да. Но потом вполне разумное «лучше сейчас» начинает расползаться на всё подряд. И в какой-то момент ты уже игнорируешь объём сделанного. Но очень точно видишь то, что ещё надо сделать. А это очень быстро обнуляет уже выполненные задачи, и удовольствие от самого дня. Так что полы так и остались грязными.

Мои клиенты, которых я попросила вести дневники состояний 😂 Вообще, я давно практикую чат-дневники. Мы создаём отдельный закрытый чат, где клиент между сессиями записывает свои состояния, мысли, реакции, ситуации — всё, что хочется потом принести в работу. Я отмечаю каждую запись сердечком — это значит: увидела, прочитала ❤️ А на сессии мы уже можем к ним возвращаться и разбирать происходящее, а не по памяти в духе «ну… неделя вроде нормально прошла», а по горячим следам. Так что да. Все мы в начале пути этот хаски 😂

Пока мы любим, привязываемся, дорожим человеком — мы будем бояться его потерять. И это не признак того, что с нами что-то не так. Я как раз об этом говорила на эфире: если другой для нас важен, мы неизбежно становимся перед ним уязвимыми. И именно близкие нас могут ранить больше всего. Поэтому вопрос не совсем в том, «это страх отвержения или человек просто дорог?» Чаще всего человек дорог — и именно поэтому возможная потеря тревожит. Я бы смотрела дальше: что происходит с моими действиями под этой тревогой? Я иду разговаривать, пытаюсь восстановить контакт, потому что хочу беречь эти отношения? Или начинаю срочно удерживать человека любой ценой: подстраиваться, спасать, доказывать свою ценность, проверять его отношение, лишь бы не столкнуться с его «нет»? То есть дело не в том, чтобы перестать бояться потерять дорогого человека. Вопрос в том, остаётся ли у нас выбор, как действовать, когда эта тревога появляется.

💒 У тебя новое сообщение!

Добрый день, Анастасия! А как понять это страх оторжения или действительно человек дорог и не хочешь терять и начинаешь действовать.

↩️ Свайпни для ответа.