Морали нет | Анастасия Караяни психолог
Open in Telegram
Запись на сессию: ТГ @karayania_bot ВК https://m.vk.ru Пишу о тревоге, близости, телесности и стыде — о том, что мы обычно держим внутри. Показываю, как устроена живая психика — без морали и упрощений. Анонимный вопрос: http://t.me/letsqbot?start=oksquy
Show more677
Subscribers
No data24 hours
-27 days
-1430 days
Data loading in progress...
Similar Channels
Tags Cloud
Incoming and Outgoing Mentions
---
---
---
---
---
---
Attracting Subscribers
September '26
September '26
+2
in 0 channels
August '26
+9
in 0 channels
Get PRO
July '26
+20
in 0 channels
Get PRO
June '26
+12
in 1 channels
Get PRO
May '26
+32
in 0 channels
Get PRO
April '26
+23
in 1 channels
Get PRO
March '26
+21
in 0 channels
Get PRO
February '26
+36
in 0 channels
Get PRO
January '26
+27
in 0 channels
Get PRO
December '25
+38
in 0 channels
Get PRO
November '25
+27
in 0 channels
Get PRO
October '25
+45
in 1 channels
Get PRO
September '25
+14
in 0 channels
Get PRO
August '25
+23
in 0 channels
Get PRO
July '25
+26
in 0 channels
Get PRO
June '25
+27
in 0 channels
Get PRO
May '25
+81
in 0 channels
Get PRO
April '25
+121
in 0 channels
Get PRO
March '25
+575
in 0 channels
Get PRO
February '25
+41
in 0 channels
Get PRO
January '25
+582
in 2 channels
Get PRO
December '24
+16
in 1 channels
Get PRO
November '24
+28
in 0 channels
Get PRO
October '24
+18
in 0 channels
Get PRO
September '24
+98
in 1 channels
Get PRO
August '24
+12
in 0 channels
Get PRO
July '24
+8
in 0 channels
Get PRO
June '24
+354
in 8 channels
Get PRO
May '240
in 0 channels
Get PRO
April '240
in 5 channels
Get PRO
March '24
+109
in 2 channels
| Date | Subscriber Growth | Mentions | Channels | |
| 09 September | 0 | |||
| 08 September | +1 | |||
| 07 September | 0 | |||
| 06 September | 0 | |||
| 05 September | 0 | |||
| 04 September | 0 | |||
| 03 September | +1 | |||
| 02 September | 0 | |||
| 01 September | 0 |
Channel Posts
Лайфхак: как заметить свои ожидания от близких.
Вообще, хотелось назвать этот пост цитатой Аршавина: «Ваши ожидания — ваши проблемы». Но в далеком 2012 он за эту фразу получил такое количество хейта, что я не стала рисковать 😂
Но если вынести её из футбольного контекста, в ней есть довольно любопытная мысль.
Замечали, что иногда совершенно обычные вещи вызывают сильное раздражение? Человек не сделал ничего ужасного, а раздражение и обида уже кипят внутри.
Например, муж, который обычно всё контролирует, говорит: «Я не знаю». Или подруга, которая всегда сама организовывает встречи, вдруг целый месяц никуда не зовёт. Или мама, не отказывающая посидеть с ребёнком, отвечает: «Сегодня не могу».
И, знаете, раздражение обычно вообще не пропорционально ситуации.
Потому что мы злимся не на то, что человек действительно нас «задел», а на то, что он вдруг не ведёт себя так, как мы рассчитывали.
Тут ещё часто встречаются мысли:
«Но ты же всегда…»
«Ты обычно…»
«Я вообще-то рассчитывала, что ты…»
И вот оказывается, что «обычно так делает» незаметно превратилось в «он всегда должен так делать».
| 2 | Слушайте, а давайте проверим.
Продолжите фразу: «Ты же всегда…»
Только про то, что слышали о себе или думали про реального близкого человека.
Думаю, сейчас будет очень много интересного 😂 | 63 |
| 3 |  Скандал с мужем. Я в шоке с его запретов. Нет слов просто.
Смотреть со звуком 🔊 | 132 |
| 4 | За свою жизнь я несколько раз получала предложение руки и сердца. И много раз — предложение съехаться. И если кольцо я принимала с удовольствием и тщеславием, потому что «выбранность и исключительность» ощущаются очень приятно, то съехаться, дойти до ЗАГСа, а потом сказать у алтаря «да» решилась только один раз.
И пока удачно.
Иногда я задавалась вопросом: а почему, собственно, я захотела замуж именно за этого человека? Почему именно он показался мне самым подходящим?
Тем более что моя сестра, когда узнала о наших отношениях, очень точно сказала:
— Настя, он же вообще не твой типаж…
И я с упорством кладоискателя пыталась найти ответ на вопрос: «Почему именно он?»
Иногда ещё приставала к мужу со встречным:
— А почему я?
Мне всё казалось, что мои довольно банальные ответы, на которые способен мой очень человеческий разум: чувство безопасности, общие ценности, любим похожую музыку, нравится чувство юмора и ещё много чего — однажды наконец дадут мне нормальный ответ на это большое «почему».
Последние четыре года я этим вопросом почти не задаюсь. А на днях мы ехали с мужем и обсуждали нас. Мы вообще любим говорить о нас и друг о друге.
И тут до меня дошла довольно неприятная вещь.
Моё многолетнее «почему именно он?» было попыткой найти формулу, при которой мы на много лет сохраним отношения. Чтобы рецепт был неизменным.
Потому что если я точно знаю, во что именно влюбилась, появляется линейное решение: это и должно остаться неизменным.
Инструкция: «Каким тебе надо оставаться, чтобы наши отношения сохранялись».
И только сейчас до меня дошло, насколько много ожиданий может вырасти из такой, казалось бы, невинной попытки понять: «А почему я вообще выбрала именно тебя?» | 138 |
| 5 |  Как музыка меняет вайб 😂 | 112 |
| 6 | На следующей неделе выступаю в «Актион». Меня пригласили поговорить о гиперответственности и границах профессиональной роли.
Что ж… Тема для меня актуальная, безусловно.
Родные, друзья и знакомые за эти годы научились различать меня как человека и меня как психолога.
Но стоит кому-то стороннему услышать, что я психолог:
— О-о-о… А вот у меня…
Если это происходит совсем бестактно, мой ответ обычно короткий:
— Сессия стоит 5000 рублей. Приходите 😂
Так что на вебинар я иду не только с теоретической базой, но и с богатой коллекцией попыток открыть психологический кабинет без моего согласия.
Регистрация здесь | 111 |
| 7 |  Video message | 94 |
| 8 |  Video message | 93 |
| 9 | Я тут читаю свежие исследования по психотерапии и в очередной раз думаю, насколько чутко и точно я когда-то выбрала ACT.
С самого начала обучения мне было важно найти для себя тот подход, который будет совпадать с моим отношением к людям и к жизни.
Потому что для меня человек ≠ его проблемы.
И я совершенно не хотела заниматься чьим-то «исправлением». Я же не мамка вам, в конце концов.
Мне не хотелось строить терапию вокруг идеи, что сначала нужно найти и изменить «неправильные» мысли, убрать неприятные чувства, переписать отношение к себе и каким-то образом привести человека к условной психологической норме.
Мне гораздо ближе были другие вопросы: что происходит с человеком, когда ему трудно? Что в конкретном контексте поддерживает проблему? И чему он может научиться, чтобы у него появилось больше способов действовать?
Собственно, во многом на этой логике и построена Терапия принятия и ответственности (ACT).
Её интересует не столько содержание мысли «я недостаточно хорошая», сколько что происходит, когда человек начинает относиться к этой мысли как к абсолютной истине.
• Не сам страх, а что человек делает, когда боится.
• Не наличие болезненного опыта, а становится ли вся жизнь организована вокруг попыток никогда больше с ним не соприкасаться.
Поэтому центральное понятие ACT — психологическая гибкость.
Если проще: способность замечать то, что происходит внутри и снаружи, и при этом иметь достаточно свободы, чтобы выбирать действие под конкретную ситуацию, а не автоматически делать то, что диктуют страх, стыд, привычка или собственные мысли.
И я сейчас с большим интересом наблюдаю, что современная психология и психиатрия всё заметнее движутся в похожую сторону.
В Nature Mental Health в этом году отдельно разбирали развитие трансдиагностического подхода. Исследователи всё чаще не ограничиваются идеей, что тревожное расстройство, депрессия, РПП и другие состояния — это полностью отдельные коробочки. Они ищут процессы, факторы риска и механизмы, которые могут проходить сразу через разные диагнозы.
Это ещё не ACT и не индивидуальный функциональный анализ человека. Но сам сдвиг мне кажется важным: диагноз постепенно перестаёт быть единственным уровнем, на котором мы пытаемся понять, что с человеком происходит.
Ещё интереснее свежий обзор Clinical Psychology Review. Авторы собрали 778 исследований, в которых изучались 684 предполагаемых процесса психотерапевтических изменений.
То есть психотерапевтическую науку всё сильнее интересует не только вопрос «работает ли этот метод?», но и вопрос «за счёт чего человеку становится лучше и что именно должно измениться в процессе терапии?»
Причём забавно, что единого красивого ответа пока нет. Авторы обзора как раз отмечают, что исследования механизмов терапии продвигаются довольно медленно и до сих пор во многом сосредоточены на общих факторах — например, терапевтическом альянсе.
А теперь мой любимый кусок.
Большой систематический обзор и метаанализ механизмов ACT включил 67 исследований и больше 9000 участников.
ACT действительно была связана с изменениями тех процессов, на которые сама и пытается воздействовать: люди меньше избегали внутреннего опыта, меньше «сливались» со своими мыслями, становились способнее действовать в соответствии со своими ценностями. И эти изменения были связаны с уменьшением психологических трудностей.
Это уже довольно серьёзная поддержка идеи, что ACT работает хотя бы частично через те процессы, которые описывает сама модель.
Хотя слово «доказательство» я бы здесь всё равно использовала осторожно: показать связь между изменением процесса и улучшением состояния проще, чем окончательно доказать, что именно этот процесс и вызвал улучшение.
И есть ещё одна работа, которая мне особенно нравится именно своей логикой.
В метаанализе ACT при депрессии терапия уменьшала симптомы депрессии и тревоги и повышала психологическую гибкость.
А вот убедительного изменения автоматических негативных мыслей исследователи не обнаружили.
Это очень любопытно.
Не потому, что теперь можно заявить: «ага, менять мысли вообще не надо». К моему человеческому и профессиональному сожалению - нельзя. Доказательства именно по этому показателю пока очень слабые.
Но результат вполне совместим с другой идеей: человеку может становиться лучше не обязательно потому, что неприятные мысли исчезли или превратились в приятные. Может меняться то, как он с ними взаимодействует и что делает, когда они появляются.
И нет, всё это не означает: «ACT оказался прав. Всё остальное — говно на палочке». 😂
Наука так не работает. Да и у исследований самого ACT хватает методологических проблем.
Но мне важно другое.
Создатели ACT — Стивен Хэйс, Келли Уилсон, Кирк Стросал и их коллеги — довольно рано сформулировали идею, которая сейчас становится всё заметнее и в более широком поле психотерапевтических исследований: не обязательно делать устранение всего «ненормального» внутри человека главной целью терапии.
Можно и нужно исследовать, как устроены именно его трудности. Что их поддерживает? В каких ситуациях поведение становится ригидным? И какие навыки помогут расширить его собственный репертуар поведения?
• Чтобы тревожиться — и всё-таки действовать.
• Злиться — и выбирать, что делать со своей злостью.
• Бояться отвержения — и не строить всю жизнь вокруг его предотвращения.
• Иметь болезненный опыт — и постепенно переставать отдавать ему право определять всё последующее поведение.
В том числе поэтому ACT мне так близок. Мне не хотелось и не хочется переделывать людей. Мне важно помогать им становиться свободнее в том, как они обходятся с тем, что уже есть. | 100 |
| 10 |  Я немного пропала из соцсетей. Поэтому решила хотя бы ненадолго появиться и сказать: я здесь.
Заметок всяких я делаю много. Что-то читаю, вижу, занимаюсь своими делами — и приходит мысль. Иногда возвращается из памяти разговор с клиентом, и бац — рождается замысел для поста.
Но вместе с этим я проживаю период, когда мне очень-очень тяжело что-либо писать в соцсети. Даже друзьям и близким в переписках отвечаю с большим трудом.
При этом в офлайне мне прекрасно. Я с удовольствием провожу время с ребёнком, вижусь с сёстрами, разговариваю вечерами с мужем. Общаюсь в тренажёрке с тренером Катей — удивительной девушкой, которая ужасно стесняется собственного профессионализма. Как же я её понимаю.
И с клиентами я продолжаю работать с большим удовольствием. Консультирую, веду сессии, читаю дневники, готовлюсь к встречам. Моя практика никуда не исчезла и на паузу не вставала.
На паузу пока встало только моё желание присутствовать в интернете.
Поэтому, если вы видите здесь затишье, это не означает, что я пропала или временно не работаю. Вы всё так же можете записаться ко мне на консультацию через бот https://t.me/psy_karayani
Молчание в соцсетях — это всего лишь молчание в соцсетях. Я здесь.
Ваша @Karayani_A | 107 |
| 11 |  Перевернули?) | 119 |
| 12 |  Как ощущается жизнь 1 сентября, когда ребенок пошел в сад 🔥
С утра я выслушала ор из под одеяла: "Я НЕ ПОЙДУ В САДИК!!!!"
Но когда предложила выбрать самое нарядное платье, ициатива поперла.
Одним словом, маленькая женщина растет 😍 | 143 |
| 13 | Я тоже когда-то составляла список того, каким должен быть мужчина моей мечты.
И в студенческие годы там было, конечно, всё очень богато. Потому что, признаюсь, скромностью я не обременена.
Что-то вроде: Роман Абрамович, но с лицом Брэда Питта. Ещё занимается благотворительностью, верный, преданный, семья для него на первом месте, щедрый, внимательный, много времени проводит со мной, умный, интересный, успешный, заботливый… Ну и дальше ещё 5 листов А4.
У кого таких списков не было? Был ведь практически у каждой.
Причём особенно интересно, что потом реального мужчину можно было довольно быстро подогнать под нужную картинку.
Если бизнесмен — ну понятно, серьёзный, взрослый, умеет решать вопросы.
Правда, довольно быстро выяснилось, что у бизнесмена проблемы с алкоголем.
Если очень умный — значит, наверное, зрелый, интересный, глубокий.
Этот «умный» потом взламывал мои соцсети.
А весельчак, балагур и сногсшибательно обаятельный мужчина оказался женат.
Короче, с моей способностью достраивать человека по нескольким привлекательным деталям в юности всё было прекрасно 😂 | 129 |
| 14 | Мы таки продолжаем уделять внимание «сильным мужчинам».
Хотя, честно признаться, я вообще не использую подобные описания людей в обиходе. Только если речь о мужчинах в тренажёрке, которые больше сотки от груди жмут.
Но само слово оказалось любопытным именно своей размытостью. В него довольно легко укладываются социально одобряемые качества: решительный, уверенный, собранный, умеет договариваться, управляет людьми и процессами, не теряется в сложных ситуациях.
И привлекают нас часто не только сами эти качества. Нам нравится фантазия о том, что мы получим рядом с таким человеком.
Управленец — значит, не придётся самой держать всё под контролем. Решительный — не будет бесконечных метаний. Уверенный — можно опереться. Умеет решать проблемы — рядом станет спокойнее.
Хотя «он хорошо управляет» и «мне рядом с ним будет спокойно» — вообще-то не одно и то же.
Просто когда какое-то качество попадает точно в нашу боль, мы очень быстро начинаем ждать от него гораздо большего.
Если вы годами всё организовывали сами, мужчина, который умеет взять ситуацию в руки, действительно может ощущаться как подарок судьбы. Он заказал билеты, нашёл квартиру, договорился с мастерами, решил вопрос со страховкой — и вам впервые не пришлось постоянно подключаться, сверяться и решать, лишь бы всё не развалилось.
Но со временем появляются ситуации, где его способность управлять касается уже не только мастеров и страховки. Общие деньги, переезды, дети, отпуска. Ваши решения, с которым он не согласен. Ситуации, где вы вообще не хотите, чтобы вас организовывали или вмешивались.
И тот же самый человек всё так же быстро принимает решения, держит процессы под контролем и уверен, что знает, как будет лучше.
Только теперь вы можете обнаружить себя с мыслью: «А меня вообще кто-нибудь спросил?»
И здесь не обязательно карета превратилась в тыкву, а принц стал нищим. Вполне возможно, мужчина всё это время действительно был решительным, собранным и очень хорошим управленцем.
Мы просто ожидали, что вместе с этими качествами получим ещё кое-что: спокойствие, поддержку, принятие, возможность наконец не тащить всё самой.
А это уже совсем другие вещи.
Наверное, поэтому в разговорах о «сильных мужчинах» мне интереснее не список характеристик. Мне интереснее, какую свою проблему мы надеемся решить, выбирая именно такого человека.
Потому что иногда разочарование начинается не с того, что мужчина оказался «не тем». А с того, что его качества не решили ту задачу, которую мы им молча поручили. | 141 |
| 15 |  Горжусь 💪 | 147 |
| 16 |  Есть у кого-то обратная связь по данному вопросу? 😂 | 149 |
| 17 | Ваши комментарии про сильного мужчину – золото. Всегда даете мне новый ракурс для размышлений.
Знаете, что самое интересное я заметила? Про сильного мужчину говорили общими мазками. Это было очень похоже на ответы, когда спрашиваешь про женскую сексуальность. Там тоже обычно что-то вроде: притягивает взгляд, уверенная, смелая, в ней есть энергия. А попробуй разобраться, что конкретно человек имеет в виду, — и понятность куда-то исчезает. Понятно, что ничего не понятно.
С «сильным мужчиной» примерно так же: решает проблемы, заботится, защищает, берёт ответственность.
Зато критерии слабого мужчины оказались очень конкретными и разнообразными:
Дуется и молчит по несколько дней. Не умеет разговаривать. Избегает ответственности. Создаёт проблемы вместо того, чтобы решать. Его надо пинать, уговаривать, тащить.
То есть слабость у нас почему-то имеет вполне конкретные проявления, которые мы способны описать, а сила чаще существует в виде красивого общего понятия.
А за конкретикой у нас часто что стоит? Правильно. Личный опыт.
Если вы уже жили рядом с человеком, из которого любое решение приходилось вытаскивать клещами, вы очень хорошо знаете, чего больше не хотите.
Если вам устраивали молчанки на три дня — пункт «умеет разговаривать» появляется практически автоматически.
Если все бытовые и жизненные решения годами ехали на вас — мужчина, который говорит «я сам разберусь», может звучать вообще как эротическая прелюдия.
Плохой опыт довольно быстро учит нас от противного.
Вот этого — нет.
Вот так — больше никогда.
Вот с таким человеком — ну нахрен вообще.
И учитывать этот опыт совершенно нормально. Странно было бы каждый раз начинать отношения с чистого листа, как будто предыдущих десяти лет жизни не существовало.
Но «я хорошо знаю, кого больше не хочу» и «я понимаю, кто мне нужен» — всё-таки разные вещи. И второе очень легко собрать из первого.
Не молчит — значит, умеет разговаривать.
Не перекладывает всё на меня — значит, ответственный.
Не мечется — значит, уверенный.
Не создаёт проблем — значит, сильный.
Мы можем искренне считать, что очень хорошо понимаем чего хотим и что выбираем. Хотя на самом деле довольно подробно описали только антипод предыдущих(его) мужчин(ы).
Получается довольно любопытная конструкция: иногда «сильный мужчина» — это не столько ясный образ того, чего я хочу, сколько сборная солянка из всего, чего мне когда-то очень не хватало. Чтобы решал и не исчезал. Умел разговаривать и не играл в молчанку. Был надёжным, но при этом не давил.
То есть мы можем довольно подробно собрать образ от противного — из того, что больше не хотим переживать. И логично принять этот набор требований за понимание того, чего хотим.
Потому что «сильный мужчина» очень легко рисуется широкими мазками. Но жить потом приходится не с образом, а со всеми его деталями. | 160 |
| 18 |  Давно мечтала это сделать – взять с собой на тренировку дочь.
Когда мне было лет 6, папа брал меня с собой на тренировки. Это было мое самое любимое время дня.
Помню, как он однажды сказал: "если к вечеру не выучишь все цифры до 100 –с собой не возьму".
Выучила) взял с собой.
Сегодня я уже с дочкой ❤️ | 132 |
| 19 | А вообще, давайте вместе порассуждаем, что для вас значит "сильный мужчина"? Какими качества он обладает? Каким он вам представляется? 🍎 | 130 |
| 20 | Есть у меня знакомая, чьей способности решать проблемы с помощью мужчин я поражаюсь. Каждый раз, завершая отношения, она начинает с точностью снайпера вычислять, кто может быть следующим потенциальным решателем её проблем.
Речь не идёт о том, что она ищет кошелёк на ножках. Нет. Там есть влюблённость, страсть, восторг, обожание партнёра.
Но где-то рядом с этим живёт ожидание: вот, появился он — принц на белом коне, который наконец решит мои проблемы. И каждая новая цель — найти лучше предыдущего: сильнее, богаче, респектабельнее, с бОльшими возможностями (If you know what I mean)
У меня так папа машины покупает. Каждая следующая должна быть либо классом выше, либо хотя бы ценником серьёзнее предыдущей. Назад дороги нет. Только с машинами эта логика хотя бы более-менее работает.
А с мужчинами происходит какая-то херня. Потому что новый мужчина подбирается в том числе с задачей сделать жизнь проще. Потом что-то не складывается, не случается, отношения заканчиваются — а проблемы не исчезают. Их становится больше. И, догадайтесь, что дальше?
Правильно. Следующий мужчина должен прийти и, как крёстная фея, решить уже те проблемы, которые появились в предыдущих отношениях. Профит!
И что особенно примечательно — разгребать эти Авгиевы конюшни в итоге всё равно приходится ей самой. Причём каждый следующий «решатель проблем» почему-то оставляет после себя ещё пару стойл.
Вы вообще знаете истории, где эта схема сработала? Чтобы женщина нашла мужчину именно с ожиданием «он решит мои проблемы» — и он реально их решил, а жизнь действительно стала проще? | 138 |
