Хроники рибљоj чорби
Open in Telegram
Ошибки правописания, знаки препинания, бессмыслицы прошу самим исправить – у меня на то глаз не достает.
Show moreRussia516 082The category is not specified
295
Subscribers
No data24 hours
No data7 days
+430 days
Data loading in progress...
Similar Channels
Tags Cloud
No data
Any problems? Please refresh the page or contact our support manager.
Incoming and Outgoing Mentions
---
---
---
---
---
---
Attracting Subscribers
February '25
February '25
+2
in 0 channels
January '25
+13
in 0 channels
Get PRO
December '24
+22
in 0 channels
Get PRO
November '24
+70
in 0 channels
Get PRO
October '240
in 0 channels
Get PRO
September '24
+38
in 0 channels
Get PRO
August '240
in 0 channels
Get PRO
July '240
in 0 channels
Get PRO
June '24
+9
in 0 channels
Get PRO
May '240
in 0 channels
Get PRO
April '24
+6
in 0 channels
Get PRO
March '240
in 0 channels
Get PRO
February '24
+146
in 0 channels
| Date | Subscriber Growth | Mentions | Channels | |
| 13 February | 0 | |||
| 12 February | 0 | |||
| 11 February | 0 | |||
| 10 February | 0 | |||
| 09 February | +1 | |||
| 08 February | 0 | |||
| 07 February | 0 | |||
| 06 February | 0 | |||
| 05 February | 0 | |||
| 04 February | +1 | |||
| 03 February | 0 | |||
| 02 February | 0 | |||
| 01 February | 0 |
Channel Posts
Пока хозяев кота-бандитника Брауни обсуждают в зоомагазине, какая игрушка за 2 евро ему понравится больше — в виде овцы или в виде мышки — сам кот-бандитник Брауни показывает, насколько кожаные подвержены условностям.
Сначала он украл яблоки и катал их. Яблоки катались плохо, но их очень весело ронять со стола (желательно ночью, чтобы соседке снизу было интереснее).
Потом украл луковицу и катал её тоже (и тоже соседке по голове). Причём если спуститься из спальни, изрыгая проклятья, то кот будет с невинным видом сидеть посреди комнаты, предварительно луковицу спрятав. Планирую найти её через пару недель по запаху.
Далее Брауни выяснил, что если наступить лапкой на весы, то они зажигаются, и это очень интересно. Ещё весы при этом пикают, что очень радует хозяев каждые несколько секунд в пять утра.
Пока хозяева отнимали весы, кот убегал и наступил лапкой везде где смог, особенно в мокрое и липкое. Потом орал по всей квартире, потому что не смог найти, до чего ещё докопаться.
К счастью, утром хозяева принесли булки. Как только булки оставили на минутку на столе, в пакет с ними заселился сами знаете кто, и поверх бандитской тёмной маски нарисовалась новая, из сахарной пудры.
Теперь кот, которого сполоснули в раковине, что-то гоняет внизу, а я не могу уйти со встречи и думаю, что же он там ещё нашёл.
| 2 | К познанию сербских лабораторий постепенно добавляются познания по сербской медицине.
Звоню вот, например, записаться на УЗИ. Так как я быдло без страховки, пришлось провести исследование и выбрать место подешевле. Договорились о времени, у меня спрашивают имя. Отвечаю. Пауза. Они переспрашивают, я повторяю. Длинная пауза.
— А это вас так зовут? — спрашивают после длинной паузы.
— Меня.
— А вы…эээ…мужчина?
Здрасьте приехали, думаю. Голос у меня и правда высокий, но вот чтобы настолько? Пришлось подтвердить, что в общем и целом как бы мужчина.
Пришёл в клинику, там всё такое розовенькое и весёленькое. Выходит ко мне врач УЗИ, некоторое время смотрит и говорит:
— А, так вы мужчина! Тот-то я думаю, имя такое странное.
— А что, к вам мужчины не ходят?
Она некоторое время смотрит на меня пристально и отвечает:
— Ну вообще не особо, это гинекологическая клиника. Пройдёмте. | 403 |
| 3 | Вы уже догадались, да?
Они потеряли анализ. Вот только что был тут, а теперь нету. Приходите, говорят, завтра, возьмём ещё раз.
Апд: при этом сделали мне анализ, про который в другой лабе уверенно говорили, что в Сербии такой не делают вообще нигде. | 549 |
| 4 | Сербы, конечно, удивительные.
Пришёл, значит, сдавать кровь на анализы. Уплатил сколько нужно, получил кривовато обрезанные бумажки, дождался очереди. Почему-то в Сербии кровь, кстати, берут на весу, так что теперь я ожидаю большого красивого синяка, но это ладно.
Вышел из лабы, пошёл домой. Звонят:
— Возвращайся, мы кровь не оттуда взяли. | 537 |
| 5 | Я 22 декабря (перед отпуском и каникулами): впереди больше двух недель времени: буду гулять, знакомиться с людьми, много спать, вкусно есть, съезжу в Черногорию, посмотрю наконец Гарри Поттера.
Я 11 января (перед первым рабочим днём): прошёл Death Stranding, охренел, не выхренел, куда делись все эти дни не помню. | 498 |
| 6 |  +7Первое января в Суботице в восьми фотографиях. | 703 |
| 7 |  Дед Мороз в Сербии зовётся Деда Мраз. И вот этот самый Мраз принёс нам первый новогодний подарок: чёрную плесень.
Плесень дружелюбно проникла через окно в крыше и свисла к кровати, напоминая, что первые полтора года в Сербии у нас были адаптационные: в тёплой и сухой квартире.
Мы панически собираемся в магазин, чтобы успеть 31 декабря купить средство от плесени, осушитель воздуха и другие полезные вещи.
Панически во многом потому, что мы не выспались. А не выспались мы потому, что кот Брауни разучил новое бандитствование: теперь он с балюстрады второго этажа прыгает на подоконник окна-световода. Очень довольный новым умением, он все акты бандитствование сопровождает криками.
По замыслу кота, всё это должно происходить в 6 утра с 5–6 повторениями, а в промежутках сонные хозяева должны без штанов бегать за ним по квартире, изрыгая проклятья на нескольких языках.
Вот и сегодня кот носился и орал, после чего он-то благополучно уснул, а мы обнаружили плесень. И теперь панически собираемся в магазин, чтобы успеть... Впрочем, кажется, я повторяюсь.
С наступающим, получается. | 498 |
| 8 | Сходили на мессу, вооружившись двумя фразами на венгерском: «Счастливого Рождества» и «Я не говорю на венгерском». Сразу вызвали живейший, но вежливый интерес соседей по скамье (две незнакомые физиономии в пальто с пелеринами тут не каждый год бывают).
Потом они заглянули к нам в молитвенник, увидели кириллицу и окончательно стали смотреть не на сцену, а на нас.
А зря, потому что месса была отличная: то толстая кошка залезет в вертеп, то её оттуда тащат половиной прихода, стараясь потише хихикать.
А я всю мессу думал, на кой чёрт им там православный священник среди католических, один-одинёшенек. Заблудился, что ли?
Оказалось, это православная епархия присылает католикам на большие праздники. Потому что бог-то один и тот же, да и приглядывать надо за этими, которые под одним видом причащаются. | 512 |
| 9 | Несказанно я радовался тому, что переселился на улицу, которая с таким названием в городе одна. Потому что теперь-то, конечно, курьеры будут сразу приезжать куда надо, а не кататься по всем вариантам. Конечно, всё равно есть нюансы типа того, что курьеры вместо дома 14, квартиры 8 ищут дом 148 на улице длиной в 200 метров.
А сегодня оказалось, что кроме Суботицы в Сербии есть Суботиште. Является ли Суботиште сильно меньшим по населению чем Суботица? Да. Вылезает ли оно в саджестах сильно дальше Суботицы? Тоже да. Отвезли ли туда мой саундбар вместо Суботицы? Не сомневайтесь.
Но задайте вопрос иначе: откуда они везли заказ? Правильно, они везли его из Суботицы, потому что я заказывал в местном магазине в надежде на более быструю доставку. В итоге сами так расстроились, что отменили заказ. | 621 |
| 10 | Акт первый
Сербская стоматология: у нас есть удобная форма на сайте, заполните её и выберите, когда вам удобно придти на приём.
Я: радостно заполняю форму.
Сербская стоматология: ммм, окей, мы вам перезвоним.
Я: зачем?!
Сербская стоматология: ну надо.
Акт второй
Сербская стоматология: (перезванивает с убийственной точностью посреди важного созвона).
Я: молим?
Сербская стоматология: мы ничего не поняли, что вам надо?
Я: техосблуживание рта.
Сербская стоматология: ааа, такое да, такое можем. Приходите завтра в 8 утра.
Занавес, в фойе подают шампанское и солёные огурцы. | 557 |
| 11 | Тем временем бандитствующий кот Брауни научился открывать дверь в ванную. Разумеется, делать это надо именно тогда, когда хозяин там удобно устроился с телефончиком и в принципе не планировал открываться миру минут пять-десять.
Так что теперь надо обязательно пригласить кота с собой и подождать, пока он примет решение, а потом — пока ещё и хвост втянет внутрь, чтобы не прищемить. К счастью, в обратную сторону дверь пока не поддаётся, так что можно заседать спокойно (но в компании). | 338 |
| 12 | Изучаю биение жизни на примере Ясны, соседки снизу. Большую часть времени она никак не даёт знать о своём существовании и ведёт образ жизни сербской пенсионерки: выращивает паприку, сирень и банан, ходит на рынок с сумкой на колёсиках, обсуждает с утра пораньше новости.
Но пару раз в неделю Ясна желает кутежа. Мы об этом настроении узнаём по включённой в её ванной вентиляции, которая ревёт как истребитель времён Второй Мировой. Почему? Потому что в эти дни Ясна будет КУРИТЬ. В смысле, что курит она всегда, но в кутёжные дни делает это массово и непрерывно — мы даже заклеили к чёртовой матери всю вентиляцию у себя в ванной, потому что соседкин истребитель дружелюбно выдувает всё к нам. Это помогает только до определённой степени, потому что запах курева всё равно проникает через стоки ванны и раковины.
Кроме курения, в программу входит прослушивание музыки с обязательным сербским аккордеоном (я в жизни не слышал столько аккордеона и в целом его уже недолюбливаю) и непрерывные разговоры. С кем? А чёрт его знает, голос слышен только один, но, возможно, Ясне собеседники не нужны.
Курение и разговоры продолжаются до глубокой ночи, когда к запаху дыма начинает примешиваться запах поликилиники (в оснвоном корвалольный), а к монологу — надсадный кашель. Под утро всё затихает, и соседка снова передаёт подавать признаки жизни.
Ну а мы в свою очередь гоняем по паркету машинки Hot Wheels, роняем (с помощью кота-бандитника) разные предметы и слушаем Чернобурку — так что ещё вопрос, кто из нас кутит жоще. Особенно с учётом того, что я регулярно хожу на кота горбом с целью шалости, а кот очень удивляется и топотом, достойным коня, носится по квартире, врезаясь во всё подряд. | 362 |
| 13 | Ладно, с бойлером что-то не так. Потому что гипотетических 80 литров воды, нагретой до 75 градусов практически хватает помыть посуду и умыться, а хотелось бы мыть себе ещё что-то кроме лица хотя бы иногда.
И тут можно было бы сказать, что бойлер стоит на хитром экорежиме, но он у нас хардкорный и имеет один элемент управления: кнопку включения, после нажатия на которую начинает задумчиво сопеть, нагревая эти самые гипотетические литры.
При этом хитрые установщики не стали втыкать бойлер в розетку, а прикрутили его прямо к торчащему из стены проводу на очень древнюю на вид изоленту. Это мешает включать бойлер под утро по расписанию через умный кубик, и он в итоге всю ночь успокаивающе посапывает, чтобы утром, после мытья посуды и умывания, сообщить, что горячей воды больше не содержит.
Вероятно, дело в том, что не обслуживали его примерно никогда, и там мог накрыться то ли ТЭН, то ли термостат, то ли ещё какие-то загадочные кишочки. Так что я смотрю видосы про то, как чистить ТЭН самостоятельно и морально готовлюсь к освоению нового.
В процессе просмотра стало ясно, что надо менять некий анод (спасибо, что хоть без катода), а на какой — чёрт его знает, потому что техническое упутство бойлера на эту тему молчит.
Пришлось сегодня наступить на горло социофобии и позвонить производителю. Там взял трубку мужик, который сначала тщательно описал мне как должен выглядеть анод и какие размеры иметь, а потом, оценив мой уровень познаний в бойлерах, заботливо сообщил, что надо бы его перед чистой отключить от сети автоматом, а автомат — это, говорит, такая штучка около входной двери.
Вот это я назыаю сервис! | 445 |
| 14 |  Кот Брауни (он же всё ещё бандитник) внезапно и без объявления войны обрёл страсть к мылу из Израиля с оливковым маслом.
Страсть заключается в том, что он это мыло с восторгом облизывает, а потом катается и машет своим похожим на сютлаш лицом, явно пытаясь избавиться от последствий лизания.
Страсть была обретена ровно в том момент, когда я быстро и решительно решил немного улучшить освещение в ванной и сломал его совсем. В ванную мы теперь ходим со свечами прямо как лорды по замку (сходство подчёркивается тем, что в квартире +18).
Это очень романтично, но мы долго не могли понять, чем кот чавкает, а потом ведёт себя странно. Потому что пока ты, услышав чавканье, добежишь до свечи, пока включишь её, пока добежишь до ванной, кот уже переходит к валянию.
В итоге была проведена спецоперация (сомнительное слово, согласен) по застанию кота врасплох, которая вскрыла истину. Теперь мыло убрано, но продолжает будоражить кота запахом. Будоражимый кот залезает в раковину и орёт, что несколько мешает умыванию, которое и так при свете свечи — удовольствие сомнительное.
А, ну ещё, как это и бывает со спецоперациями, не всё пошло по плану. Кот Брауни, застигнутый на месте лизания, впал в ужас и понёсся по квартире, панически оглядываясь. Это мешало ему корректировать курс, поэтому он врезался в икейское зеркало, которое с ужасающим грохотом покинуло нас, наверняка порадовав соседку снизу.
В общем, минус зеркало, минус свет в ванной, минус удобно лежащее мыло, минус три метра нервов. | 485 |
| 15 | Сегодня на терапии мне моя терапевтка и говорит: а давай я тебе пришлю список приятных вещей, которые можно сделать, чтобы почувствовать себя лучше. Я согласился, конечно, кто ж не любит чувствовать себя лучше.
Первый пункт списка — принять горячую ванну с пеной, который вызывал нервное хихиканье. У меня, в отличие от многих, даже есть ванна, но дальше начинаются нюансы, из которых счёт за электричество — только надводная часть айсберга. А под водой, в этой мрачной пучине, кроется размер этой самой ванны.
Когда-то я жил в Москве с санузлом 120х160 см и взялся его ремонтировать. Тогда мы изрядно веселились, когда ванны длиной 120 см нашли только в разделе «Ванны для домашних животных». Обзывая друг друга домашними животными, заказали ту, которая предоставляла наибольший объём — то есть имела околовертикальные стенки и не была сидячей. Ну, ещё она стоила в полтора раза дороже обычной, полноразмерной.
В Суботице меня ждал следующий уровень — тут ванна мало того что 110х65 см (что короче и уже той самой московской), она ещё и сидячая. А форма её такова, что я не могу поставить две ноги рядом и вынужден мыться либо в позе первопроходца (одна нога на ступеньке, в руке гордо реет лейка душа), либо в позе мыслителя (сидя на очень холодной ступеньке и скорчившись, чтобы поливать душем не всё вокруг, включая оголённый провода над раковиной).
Очень, конечно, загадочное решение. Но я определённо почувствовал себя лучше! | 399 |
| 16 | День сегодня насыщенный. Следом за курьером явились очередные добрые ангелы, в этот раз ответственные за интернет.
Который вчера приказал долго жить, прихватив с собой умный дом, который оказался не таким уж умным, и я ночью ползал без штанов в лютую холодину в поисках чёртовой умной розетки, которая самодовольно не давала включить отопление.
Так вот, интернет пропал, и я немедля написал провайдеру, потому что как нормальный рус звонить никуда не хотел. Провайдер ловко определил во мне блаженного и переадресовал в интернешнл саппорт, который на чистом английском предложил мне что бы вы думали? Верно, ещё раз перезагрузить роутер.
После перезагрузки саппорт погрузился в молчание, и я решил аккуратно потыкать его палочкой сообщением о том, что кроме перезагрузки я ещё подул в коробку с оптическим проводом. Это вывело интернешнл саппорт из осмысления ситуации, и они что? Верно, позвонили мне, чтобы на сербском сообщить, что больше ничего из Белграда сделать не могут, но высылают техпомощь и где-то до конца недели она, наверное, приедет.
Ага, подумал я, попрощался с умным домом, подрубил пакет трафика на мобильном интернете пожирнее и настроился на то, что никто до конца недели, конечно, не появится. Поэтому очень удивился, когда мне позвонил (сразу в дверь) добрый ангел Дейан и его подручный подангел, оставшийся безымянным.
Ангелы достали умные инструменты и с огорчением выяснили, что в них сели батарейки, о чём скорбно сообщили. Меня на мякине не проведёшь, и батарейки я им тут же выдал (АА, ААА, CR2032 на выбор). После этого умный инструмент сразу показал, что нужен более умный инструмент, которого у ангелов с собой не оказалось, но они развили бурную деятельность по его поиску по коллегам.
Я понял, к чему идёт дело и пошёл варить кафу. В кафу мы добавили ликёр, что имело огромный успех. Под допингом Дейан ловко раздобыл какого-то хмыря с нужным инструментом (подангел в это время показывал козу коту и забавлялся его реакцией — кот дивился и вращал глазами), после чего все трое радостно сообщили, что кабель пукнул, то бишь прохудился, не иначе как из-за страшных морозов в -2 градуса.
Выводов пока не делаю, держу пальцы крестиком, а ангелы и хмырь держат совет. | 519 |
| 17 | Позвонил курьер, говорит, посылка из Литвы приехала, выходи, я приехал.
Лирическое отступление: с переездом я освоил курьерские доставки в Сербии, и у них всегда один сценарий: выходи, я приехал. Иногда с утра пришлют сообщение, что такое произойдёт, а иногда нет. Или пришлют, что произойдёт завтра, а курьер возьми и приедь сегодня, чтобы не расслаблялись. Для меня загадка, что делают люди, которые ходят на работу. Конец лирического отступления.
В общем, подтянул я штаны и побежал, томимый вопросом, что там мне могло приехать из Литвы. Оказалось, это тайский бальзам, заказанный на Алиэкспрессе за 2 доллара. Только курьер мне его не отдаёт, потому что я должен платить налог в 30% (который гипотетически должен начисляться на посылки дороже 50 евро), но сколько это в динарах он не знает, потому что цена в долларах, доллары в Америке, мы в Сербии, посылка из Литвы, бальзам из Китая, рецепт из Таиланда, а антилопа гну, так что пусть я ему дам 100 динаров.
А у меня нет 100 динаров, не ношу я с собой деньги в ванную, в которой меня застал звонок. Говорю, мол, ща, погоди, принесу. Курьер годить не хочет, потому что у него следующий заказ. Попозже тоже приехать никак не может, очень плотное у него расписание.
Так и уехал бы с моим бальзамом, но тут от курящей мрачной толпы санитаров около моего дома отделился самый мрачный и самый курящий, злобно сунул курьеру 100 динаров и отнял бальзам.
Нормальная, говорит, штука, я таким маму мажу. И ты себя помажь, посинел уже весь. | 460 |
| 18 | Когда мы только въехали в квартиру, кот Брауни скептически отнёсся к идее лестницы. Выражалось это в том, что лестницу кот игнорировал. А вот человек на лестнице повергал его просто в ужас, и Брауни панически убегал при виде такого непотребства. Потому что не должно кожаному возноситься до такого уровня!
У меня лестница тоже вызывала сомнения, но другого рода: в основном я думал, как бы не загреметь с неё вниз во время ночных прогулок, тем более, что ступеньки там не то чтобы все параллельные и одинаковые.
Со временем кот опасаться лестницы и человеков на ней перестал, а стал с удовольствием пользоваться. А я в приступе гнездовательного умопомрачения заказал туда сенсорные светильники, чтобы значит красиво загорались по мере приближения (как я думал) меня.
Разумеется, два последних факта просочетались таким образом: сегодня всю ночь кот с топотом носился вверх-вниз под светомузыку и был очень рад такому развлечению.
Чёрт бы побрал этот ваш умный дом. | 417 |
| 19 |  Твоё лицо, когда украл 20 евро и другими способами шалил и бандитствовал всё утро.
Вообще кот Брауни очень доволен тем, сколько мы ему придумываем развлечений: то шкаф собираем, то шнурки завязываем, то творог на плите оставляем. | 508 |
| 20 | Не, ну в принципе логично написали в комментариях — чего интересного жить с прямыми углами?
У меня вот спальнья площадью 10 метров, конструктивно — любимая сербами кишка, где понятия «поставить кровать в центре» и «поставить кровать в угол» близки к тождеству. И будь там прямые углы, то это была бы скукота — вот кровать, вот стул для одежды и грязных носков, вот место куда выбрасывать пустые пивные банки, вот коврик, на который кот приносит мелкие предметы, которые я потом найду голой ногой.
А теперь давайте представим ту же десятиметровую кишку, но без прямых углов. И сразу понятно, почему кровать мы весь вечер перетаскивали туда-сюда, силясь понять, что важнее параллелить со стеной: изголовье или боковую сторону. И засыпать на такой кровати как-то приятнее: не просто собрал как лох по инструкции, а дофига творчески превозмогал евклидову геометрию.
Когда углы тупые, самому уже тупым прикинуться не выйдет! | 497 |
