Синий кит| Одиночество

Да здравствуй новая жизнь, с оттенками прошлых изъян. Столько дорог позади, сколько ещё будет ран

Порой иду и наблюдаю за тем, что происходит вокруг. Смотрю на людей, на животных, на то, что эти люди когда-то положили здесь асфальт, сформировали улицы, на то где растёт трава, цветы, а на ветках деревьях сидят птицы. Бесконечный поток живого и не живого. И этот ритм будет продолжаться дальше, без меня. Но именно в этот момент я иду. Топчу эту землю, оставлю следы от кроссовок, следом пойдёт другой, такой же как я и вот уже тропинка, которая видна на карте. К чему это все. Как бы не казалось, мол я ничего не значу, не имеют смысла, не играю роль. Бля, братан, одно твое существование уже часть изменений. Каждое действие в массе и не только - влияет на исход, на судьбы. Не стоит обесценивать себя

Нас убивает не музыка, нас убивают слова безразличия В этом городе нету убежища, некуда скрыться от их едких взглядов Мы до жути вторичны, я знаю отлично, знаю каждого лично Как будто, мы больше не верим в счастливое завтра Они ищут причину в соцсетях, в этих стихах покалеченных прошлым Видимо, слишком глупы, чтобы искать её в себе самих Вы правы только в одном — мы, правда, больше не верим в хорошее Не верим в поддержку от тех, кто вчера нас грозился сломить (с)

Меня душил свой собственный разум, с каждый разом все сильнее и сильнее. Как только казалось, что вот та сама грань - она пробивалась и становилось все хуже. Я отчаянно пытался спаси свою душу. Что только не делал и понял, что не смогу. Перестал. И это мне помогло. Может, это облегчение иллюзия в которой я потерял часть себя, но внутри стало спокойнее, хоть и порой кажется, что это просто пустота и выхода на самом деле нет

Иногда у меня складывается впечатление. О том, что люди вокруг меня очень интересные личности, которые имеет разнообразные хобби, развиваются как интеллектуально, так и физически, имеют свое мнение и виды на жизнь. Когда спрашивают меня что да как- будто и ничего сказать, будто я ничем и не занимаюсь, не имею цели, не имею представления о мире и т.п. в общем скучный, тупой деградант. Но недавна решил произвести так сказать эксперимент. Каждое свое действие, интерес и т.п фиксировать. И оказалась, что у меня есть и хобби, и есть то, что мне нравиться или наоборот. То я есть я тоже личность, но просто забываю об этом Может, и ты, друг мой, тоже забыл кто ты?

Тьма порой сгущает краски внутри. Но это не означает, что это именно ты. Хотел написать мысль, которая преследует меня из года в год , но я знаю, что в этом нет смысла. Это не изменит ситуацию, отношения и ощущения. Тем более есть вероятность, что это лож собственного разума и на деле все по-другому. Не знаю в общем как выразить все о чем думаю.

Весна пришла и , сука, давит. Хотя глупо валить все на время года. Давлю я сам себя изо дня в день, не оставляя шанса на что-то светлое.

Хоть эти мысли все реже и реже возникают. Но будто это не так. Ты взял это желание, отнес в подвал сознания и запер, но оно не куда не исчезало. С годами этот запертый импульс мариновался и превращался в нечто более устойчивое. И стоит приоткрыть дверцу. Не важно как: сам или что-то поможет. Это выйдет и сделает то, на что не мог решится гадами. не кажется ли, что « ветер» уже дует?

я ведь тоже прячусь под маской вымышленного персонажа, хоть мысли, истории и иное реальное, но кто я такой? канал задумывался, да и в целом продолжает исполнять роль « дневник памяти». Но меня нет, я никогда не существовал.

Недавно иду в наушниках и заиграла песня по типу все вокруг симуляция. И у меня возникла мысль. А что такое настоящие? Откуда ты знаешь, что твоё ощущение реальной жизни не является симуляцией? Вдруг это лож, да и в целом все наоборот. Искусственность и есть реальность, а может вся реальность - искусственность и на деле все эти ощущения мол там я живой, а тут нет, является разными степенями симуляции. М?

Посчитал ради интереса города, где я был за последнее несколько лет именно по России( не считая «промежуточных» где просто бы ночь или пару ночей, но в разное время ). Оказалось более 30 городов, 90% на машине. Неплохо так. Я не богач, не знаю как-так получилось. Движение меня успокаивает от части

Давно меня тут не было. Не знаю. Странные ощущения в последний год. Я до конца не понимаю где я и зачем. Есть ли смысл в этих действиях. Пытаюсь адоптироваться и понять что мне нужно сделать, чтобы улучишь хоть что-то. Немного разобрал финансовые проблемы, хоть и качели до сих пор происходят, но я принял для себя четкое решение - нужно менять направление и формат. Я понял, что здесь мне не место. Взял что мог, а сейчас уже все, нечего. Начал заниматься здоровьем, но пока до конца не довел, так ещё бонусом начал сыпаться. Старею что ли. А до личной жизни ууу ещё как далеко. В общем не знаю, вроде пытаюсь собрать по кусочком разбитое корыто под названием « Жизнь», но ещё не понял смысл

Все это лирика. Сотни однотипных историй про шлюх и козлов, которых как-то кто-то кинул. Каждый из них говорит: Ты клянешься в любви, говоришь мне какой я классный, а завтра ебешься с другим. Обещал золотые горы, надежность, защиту, а завтра пробьешь мне череп за отказ дать на водку, дебил. Люди ломают людей. Кто-то был в роли второго, а после стал первым. Бесконечный круговорот дерьма. Папа бьет сына, сын после побьет другого. Мама не любит, пьет, дочь порежет себя ножом. Но каждый из нас задается вопросом: «Кто в итоге то виноват?…» Даже не знаю. Может, в зеркало глянешь, братан?

Я убегаю в себя и превращаю себя в чмо Я не умею принимать и не могу отпустить Ребёнок внутри меня попросил его пристрелить Он не хочет такую жизнь — искусственную хуйню (с)

Цепляюсь за то, что стало моей тюрьмой.

Всё идёт своим чередом. Медленно так, равномерно. Такое ощущение будто жизнь это песок и она ускользает сквозь пальцы. Не сказал бы что совсем ничего не было. События происходят, потихоньку. Крапинки остаются и я вкушаю их. Но будто к основному так и не смог придти. Я до сих пор не знаю кто я, чего хочу, не знаю как строить семью, я слишком долго один и не шарю в этой теме, работа, деньги, для чего все это? Будто самого важного внутри нет. И тот самый смысл так и не найден.

а смысла, возможно, никогда не существовало.

и что теперь? в чем смысл?

дальше

Следуй