Синий кит| Одиночество

Иногда у меня складывается впечатление. О том, что люди вокруг меня очень интересные личности, которые имеет разнообразные хобби, развиваются как интеллектуально, так и физически, имеют свое мнение и виды на жизнь. Когда спрашивают меня что да как- будто и ничего сказать, будто я ничем и не занимаюсь, не имею цели, не имею представления о мире и т.п. в общем скучный, тупой деградант. Но недавна решил произвести так сказать эксперимент. Каждое свое действие, интерес и т.п фиксировать. И оказалась, что у меня есть и хобби, и есть то, что мне нравиться или наоборот. То я есть я тоже личность, но просто забываю об этом Может, и ты, друг мой, тоже забыл кто ты?

Тьма порой сгущает краски внутри. Но это не означает, что это именно ты. Хотел написать мысль, которая преследует меня из года в год , но я знаю, что в этом нет смысла. Это не изменит ситуацию, отношения и ощущения. Тем более есть вероятность, что это лож собственного разума и на деле все по-другому. Не знаю в общем как выразить все о чем думаю.

Весна пришла и , сука, давит. Хотя глупо валить все на время года. Давлю я сам себя изо дня в день, не оставляя шанса на что-то светлое.

Хоть эти мысли все реже и реже возникают. Но будто это не так. Ты взял это желание, отнес в подвал сознания и запер, но оно не куда не исчезало. С годами этот запертый импульс мариновался и превращался в нечто более устойчивое. И стоит приоткрыть дверцу. Не важно как: сам или что-то поможет. Это выйдет и сделает то, на что не мог решится гадами. не кажется ли, что « ветер» уже дует?

я ведь тоже прячусь под маской вымышленного персонажа, хоть мысли, истории и иное реальное, но кто я такой? канал задумывался, да и в целом продолжает исполнять роль « дневник памяти». Но меня нет, я никогда не существовал.

Недавно иду в наушниках и заиграла песня по типу все вокруг симуляция. И у меня возникла мысль. А что такое настоящие? Откуда ты знаешь, что твоё ощущение реальной жизни не является симуляцией? Вдруг это лож, да и в целом все наоборот. Искусственность и есть реальность, а может вся реальность - искусственность и на деле все эти ощущения мол там я живой, а тут нет, является разными степенями симуляции. М?

Посчитал ради интереса города, где я был за последнее несколько лет именно по России( не считая «промежуточных» где просто бы ночь или пару ночей, но в разное время ). Оказалось более 30 городов, 90% на машине. Неплохо так. Я не богач, не знаю как-так получилось. Движение меня успокаивает от части

Давно меня тут не было. Не знаю. Странные ощущения в последний год. Я до конца не понимаю где я и зачем. Есть ли смысл в этих действиях. Пытаюсь адоптироваться и понять что мне нужно сделать, чтобы улучишь хоть что-то. Немного разобрал финансовые проблемы, хоть и качели до сих пор происходят, но я принял для себя четкое решение - нужно менять направление и формат. Я понял, что здесь мне не место. Взял что мог, а сейчас уже все, нечего. Начал заниматься здоровьем, но пока до конца не довел, так ещё бонусом начал сыпаться. Старею что ли. А до личной жизни ууу ещё как далеко. В общем не знаю, вроде пытаюсь собрать по кусочком разбитое корыто под названием « Жизнь», но ещё не понял смысл

Все это лирика. Сотни однотипных историй про шлюх и козлов, которых как-то кто-то кинул. Каждый из них говорит: Ты клянешься в любви, говоришь мне какой я классный, а завтра ебешься с другим. Обещал золотые горы, надежность, защиту, а завтра пробьешь мне череп за отказ дать на водку, дебил. Люди ломают людей. Кто-то был в роли второго, а после стал первым. Бесконечный круговорот дерьма. Папа бьет сына, сын после побьет другого. Мама не любит, пьет, дочь порежет себя ножом. Но каждый из нас задается вопросом: «Кто в итоге то виноват?…» Даже не знаю. Может, в зеркало глянешь, братан?

Я убегаю в себя и превращаю себя в чмо Я не умею принимать и не могу отпустить Ребёнок внутри меня попросил его пристрелить Он не хочет такую жизнь — искусственную хуйню (с)

Цепляюсь за то, что стало моей тюрьмой.

Всё идёт своим чередом. Медленно так, равномерно. Такое ощущение будто жизнь это песок и она ускользает сквозь пальцы. Не сказал бы что совсем ничего не было. События происходят, потихоньку. Крапинки остаются и я вкушаю их. Но будто к основному так и не смог придти. Я до сих пор не знаю кто я, чего хочу, не знаю как строить семью, я слишком долго один и не шарю в этой теме, работа, деньги, для чего все это? Будто самого важного внутри нет. И тот самый смысл так и не найден.

а смысла, возможно, никогда не существовало.

и что теперь? в чем смысл?

дальше

Следуй

этот год последний, а дальше мне придётся столкнутся с тем, чего так сильно боялся, время не остановить, модель, что сложилась в голове, так и манит воплотится в реальность, хоть и уже давно не было таких мыслей, но будто должен, не знаю, будто нет выбора, нет выхода… хотя это лишь додумки разумах, но порой сила убеждения преобладает.

ты ведь знаешь чем всё это кончится

Постоянно задают вопрос « почему ты до сих пор один?». Мне кажется я отвечал на его миллион раз и это знатно терпит нервы. Неужели так важно найти хоть кого-то? А если мне не нужен хоть кто-то, как быть? Возможно, однажды это случится. Но всему своё время. Прекрасно понимаю, что жизнь максимально хрупкая вещь, но в ней помимо любви к другому человеку есть и многое другое и у каждого из нас свои приоритеты. К тому же каждый по разному любит другого и по разному относится к расставанию. Для кого-то это так- ну ни че, еще много других. Для кого-то это сложнее. И все варианты это нормально. И т.п, и т.д. Один это не означает, всё, крест. Нет. Просто не нужно торопить того, кто не хочет и не готов идти.