تَمَارَا.

صباح الخير سيدتي، صباحٌ يمتد من حافة سهدٍ طويل، كعادتي التي ألفتها الليالي حين تنسحب ببطء وتترك خلفها أثراً خفيفاً يشبه التنفس الأخير لحلمٍ لم يكتمل. كنتُ جالساً في حديقتنا، في الزاوية ذاتها التي أعود إليها دون سبب واضح، وكأن المكان يحتفظ بي أكثر مما أحتفظ به أنا. أمامِي استكان الچايٍ يتصاعد منه بخارٌ خفيف، لا يتعجل الصعود إلى السماء بل يتردد في منتصف الطريق، كأنه أيضاً لم يقرر بعد إلى أين ينتمي، والندى ما يزال عالقاً على أطراف العشب، والعالم كله يبدو في تلك اللحظة ككائنٍ نصف مستيقظ، يفتح عينيه ببطء.ولا يثق تماماً بما يراه. بين يدي روايةٌ قديمة، أعرف صفحاتها كما يُعرف الوجه بعد غيابٍ طويل، ليس لأنني أقرأها بل لأنني أعود إليها كمن يعود إلى نسخةٍ قديمة من نفسه، ليتأكد فقط أنه لم يضِع بالكامل. كل مرةٍ أفتحها، لا أبحث عن القصة بل عن ذلك الشعور الغامض الذي كان يرافقني أول مرة قرأتها فيها، وكأن النص ليس مكتوباً على الورق بل في طبقاتٍ خفية من الذاكرة. وحين قلبت الصفحة حدث ما لا يُلتفت إليه عادةً… انفصلت ورقة صغيرة من زهرة الأقحوان التي حدثتكِ عنها سابقاً، دون صوتٍ، كأنها لم تسقط بل انسحبت بهدوءٍ من مكانها. لم تهوِ بسرعة بل أخذت تتهادى في الهواء، ببطءٍ غير مبرر، كأنها لا تسقط بفعل الجاذبية بل بفعل نداءٍ داخلي لا أفهمه. كانت تدور قليلاً، تتردد بين الجهات، ثم تميل في اتجاهٍ واحد، وكأنها عثرت على قرارها في آخر لحظة. تابعتها بعيني دون أن أتحرك، حتى استقرت فوق صفحةٍ أعرفها جيداً، فوق سطرٍ كتبته قبل ثلاث سنوات، بخطٍ لم أعد أستطيع قراءته ككاتبٍ له، بل كغريبٍ يمر عليه مصادفة. توقفت. ليس لأن الورقة سقطت بل لأنها اختارت هذا الموضع تحديداً، وكأنها لم تكن طارئة على المشهد، بل جزءاً منه منذ البداية، تنتظر فقط لحظة ظهورها. “ابتسمت الحياة لييا غيمة، لكن ربما هي ابتسامة كاذبة…” قرأت السطر بصمت، لكن الصمت هذه المرة لم يكن هادئاً كما يبدو، كان مشدوداً من الداخل، كأنه يحاول أن يقول شيئاً ولا يعرف كيف. ذلك السطر لم يكن جديداً، ومع ذلك شعرت أنني أراه للمرة الأولى، أو كأن شخصاً آخر كتبه عني، ثم تركه هناك ليعود إليّ في توقيتٍ لا أستطيع تفسيره. رفعتُ رأسي قليلاً نحو الحديقة، كل شيء كان في مكانه، لكن “المكان” نفسه بدا مختلفاً، كأن ترتيب الأشياء لم يتغير، لكن معناها هو الذي انزاح قليلاً، حتى الريح التي تمر بين الأغصان كانت خفيفة إلى حدٍ يثير الشك، لا تُحرك شيئاً، لكنها تجعل كل شيء يبدو وكأنه على وشك أن يُفهم بطريقة مختلفة. عدتُ أنظر إلى الورقة. لم تكن مجرد جزءٍ انفصل عن زهرة بل بدت كإشارة صغيرة، غير مكتملة، لكنها كافية لفتح باب سؤالٍ لا يغلق بسهولة. ثلاث سنوات مرت فوق هذا السطر، وفوق هذا الصباح، وفوق ذلك الإنسان الذي كتبه وهو يظن أنه يكتب لنفسه، ثم مضى، ثم عاد الآن ليقرأه وكأنه لا يخصه بالكامل. لماذا هنا؟ لماذا هذا الموضع تحديداً؟ ولماذا يبدو الأمر رغم بساطته وكأنه محسوب بدقة لا تحتمل الصدفة؟ شيء ما في الحديقة بدأ يتغير، في إدراكي، لا في شكله، كل ورقةٍ فيها بدت كأنها احتمال، وكل ظلٍ كأنه فكرة لم تكتمل، وكل صمتٍ كأنه جملةٌ تنتظر من يقرأها بشكل صحيح، لم تعد الحديقة مجرد مكان، بل مساحة اختبار بطيئة لشيءٍ لا يُقال مباشرة. ثم تساءلت، بهدوءٍ يشبه التراجع خطوة إلى الداخل: لو أن هذه الورقة سقطت قبل ثلاث سنوات، حين كُتبت تلك الكلمات لأول مرة… هل كنتُ سأفهم شيئاً مختلفاً؟ أم أن المعنى لا يُعطى دفعة واحدة، بل يُؤجل عمداً حتى نصبح نحن جزءاً من شروط فهمه؟ الفكرة لم تكن مريحة، بل كانت أقرب إلى إحساسٍ بأن الأشياء لا تحدث لنا فقط، بل تمر عبرنا لتكتشف شكلها النهائي. الورقة ما زالت هناك، ثابتة فوق السطر، لا تتحرك، لكن السطر نفسه… لم يعد ثابتاً داخلي، كأن الحبر الذي كتبه قبل ثلاث سنوات لم يجف تماماً، أو كأن الزمن لم يُغلق عليه كما ينبغي. كنتُ أراها، وأحاول في الوقت نفسه أن أراها دون أن أفسرها. لكن الورقة في سكونها البسيط، كانت تفرض تفسيراً لا أستطيع رفضه بسهولة. ومع كل لحظة تمر، كان يتعزز شعور خفيف غير معلن، بأن الأمر لا يتعلق بسقوط ورقة على صفحة… بل بسقوط شيءٍ أكبر، لا يُرى، فوق لحظةٍ كانت تنتظر أن تُعاد قراءتها بطريقة مختلفة. لهذا السبب وحده، ظللتُ أحدق في تلك الورقة الملقاة على كتابي طويلاً، لا لأنها مجرد جزءٍ انفصل عن زهرة الأقحوان، بل لأنها واجهتني بالمرآة، وجعلتني أتساءل بقلبٍ يرتجف: هل سقطتُ أنا أيضاً بكل ما أحمله من حنينٍ وتفاصيل في المكان الذي كان مقدراً لي أن أسقط فيه منذ الأزل؟ أم أنني مثلها تماماً مجرد مصادفةٍ هائمة في المدى ما زالت تبحث عن معناها؟

عادَ الصَّيف؛ تفتحتْ زهرةُ الزنبق على حافةِ الناصية، بينما هوى جسدي على أزقةِ الحشائش المثمرة، وطافَ النَّملُ حولي، يُشيِّع بقايا جثمانِ مأكله. وعلى نهايةِ الدّربِ استقامَ وحيدًا ذلك الباب؛ بابٌ من المعدن الصدئ، تغمرُه الأزهار الميتة، وتُحيطُ به جيّاعٌ، وأراملُ، ويتامى، وثكالى، من الخلائق اللاناطقة. السياجُ قصير، والبناءُ عتيق، وتفوحُ منه الأتربة، وتشعُّ نوافذه بالفُطور؛ انقضى عهدُ لونه فمالتْ آثامُ الخلقِ الطائرةُ، مشوِّهةً جدرانه. أما عني، فاعتدتُ كلَّ صيفٍ أن آتيَ هنا رفقةَ عددٍ من الصِّحاب؛ فمرةً جئتُ برفيقٍ أصم أعمى، جئتُ به قائلًا لأمه: «سيستسيغُ طعمَ الخبز الذي تُعدِّينه؛ وسيقول لكِ ذلك حتمًا!» فتهللت دموعها حين أخبرتها أن ابنها لم يعد، لكنني لم أقل لها بأنَّ ذئبًا أكله، ولم أرمِه في النهر.. إنما لم يستسغ أساسًا السمعَ والرؤيةَ، فهرولَ ساعيًا ما بينَ جبلين باحثًا عن قطرةِ ماءٍ يغرسُ بها لوزته الدماغيّة، فما لبث أن وجدَ بئرًا.. منذها لم أعد أرافق أحدًا هنا، فوحدي أبحثُ عن ذئبٍ وقميص، عن بئرٍ وسجن، عن نهرٍ ووادٍ، عن نارٍ وفلقٍ، عن محرابٍ وآية.. وأثناء بحثي كنتُ أرى بضعة سيّالات، بعضها تقترب وأخرى تبتعد؛ وكلُّ سيّالٍ يحملُ زهرًا من الزنابق، فمرةً يُلقي، ومرةً يُهدي، وأخرى يبخل.. لم يقف عندي أحدُهم سوى تلك الزنابق الراسخة فوقَ قرني آمون.. لكنَّ شيئًا من ذلك لن يكون ذاتَ صيف؛ سيكون صيفًا مليئًا بالثلج الذي ستُعدُّه الشمسُ مأدبةً للأرض، حينها لن يبقَ سوى تلك البتلات النامية خلفَ أذنيَّ، وستُبعثُ يومًا فلا تكون لي..

عم حاول عوّض عدم الكتابة بشي ثاني مُفيد ✋🏻

بعض اقتراحات كُتب

بوست ثقافيّ جديد عن الأدب الفلسطينيّ 🤍.

الشَوق يأخذُني نحو ذلك العُطر الخاصّ ، العبير الذّي يشفي الصدر ويتغلغَل بالرُّوح حدّ الجزَع ، هذا الذّي يُعيد للضَرير بصره ، فيهوى القَلب كمَا فُطِرَ وكما وجِبَ .. فالقَلب شاطِئ يأخذهُ الهواء تارةً للهيجانِ وتارةً للهدُوء الغَريب ، أودُّ أن أحيا كلاهمَا في حضرتك ، أن يتأجّج داخِلي بنارِ الشَوقِ للقائك حدّ العمَل نحوكـ أبدًا ، وأن يهدأ الفُؤاد بالوصَال ، هذا الوصَال الذّي لطالما كانَ أُمنية في نفسِ يعقُوب .. وقلبِي ها هُنا هُو عقلي ورُوحي وكياني ، هُو كُلّ ما أملك مِن مشاعر للهوى ، كُلّ ما أودُّ أن أتعلمهُ فِي حُبّك العادل .. فالشوقُ لفاح ، وأنا لا أقوى كُلّ هذَا البُعد ، ففي داخلي عاصفَة لا تهدأ إلا بقُربك .. -تَمَارَا.

أُقسمُ أنّي ما لقيتُ في حياتي غيرَ الأسى يلازمني… يرافقني في كلِّ رحلةٍ عبرتُها. يصطحب أيامي أجمعها شابكاً ذراعيّ اليه فعن أيِّ نهايةٍ سعيدةٍ تُحدّثني؟ وأيُّ بابِ أملٍ مواربٍ أطرقه؟ وأيُّ صبرٍ ذاك الذي سينتشل روحي ويُهذّب هذا الخراب؟ صدّقني… لن ينفع معي شيءٌ من هذا. لكن إن أحببتَ أن تُقدّم لي خدمة، فاجلس معي، واصرُخ… وولول… وابكِ ، وشاركني هذا العذاب.

إلى عَزيزي صَاحب الظّـل الطويل لَطـالما رَاودني تسـاؤل ألّا وَهُـو:متىٰ يستَقر المَـرء في مڪانٍ لا يشعر فيـه بالغُربـة؟ لڪنني كُلما حَـاولتُ الإقتراب مِن الإجـابة وَجدتُها تَتلاشىٰ ڪ شيءٍ لَـم يُڪتب لَـه أن يُفهَم! أتـرى أنّ الغُربـةَ لَيست فِي الأمڪنة بل فينا؟ أم أنّ الأمَـاڪِن تُتقِن التّبدّل حتى لَا تَمنحنَـا فُـرصةً للإنتمَـاء؟ إذ غدوتُ أمضِي بين الوجـوه وأجلِس في الأمَـاكن وأحَـاول أن أُقنِع نفسي أنني هُنَـا لڪِن شَيئًا مـا يظِلّ نَـاقصًا،ڪَأنني نُسخة غَير مُڪتَملة مِن حضورٍ ڪَان يجب أن يڪُون. لَـم يَعد السّؤال متى يَستقرّ المرء بلْ هَلُ خُلق أصلًا لِيستقر؟ إلىٰ الآن لا أعلَم الإجـابة لڪن أخشىٰ أن بعضنَا قد ڪُتب عَليه أن يظلّ عابرًا،لَا لأنّ الطُرق طَويلـة بل لأنّ النّـهاية لا تنتظره فِي أيِّ مڪَان ...

حدثُوني عن الشَّوق أُحدثكم عن المَوت ..

وكُلّ يومٍ لا أملكُ لنفسِي فكّة كُلّ ما أملكه هُو الشّوق لتلكَ الأيام ، أيام لَم يُغادرها حَبيب ولَم تخلُو مِن الأنس ، لِمَ فاضت جوارحنا بالحُزن بغتةً ؟ ومتَى اللّقاء مَع ما ائتمنهُ القلبُ يومًا ؛ -تَمَارَا.

عزيزي الزَمن ، أنا مُشتاقة جدًا مشتاقَة لأيامٍ لم تخلو الوقت لليالٍ مليئك بالغيث والحُبّ لليالٍ تملأهَا الأحلامُ للغدّ .. اليوم الخَوف يأكلُ جسدي ويُبدّد رُوحي ويدعُني في تساؤلاتٍ أخافُ جوابها ، هل يُعقل أن يتسائل المرء عن موته ؟ -تَمَارَا.

آية إلها نصيب من الكتابة عشان شجعتني 🤍 ✨✨ @مش عم بقدر أعرف أعملك منشن يا ستّ آية بس تشكُرات خاصّة ✨✨

عزيزي يا صَاحب الظلّ الطَويل ، اللّيلة ينتابُني الحنين ؛ الحنين لجَميع ما أحببتُه سابقًا ، لرُبما لَن يفهم الجَميع معنَى أن تشتاق لكلماتٍ قرأتهَا عندمَا كُنت مُراهقًا ، وتلهُف الرُّوح لقراءتها مُجددًا كَي تستعيد شعورهَا آنذاك .. اللّيلة يُرافقُنِي الحنين لجميع مَن أحببت ، لتلكَ اللّحظات الصغيرة والشُؤون التّي ظننتها كبيرة ، يُراودنِي الشَوقُ للبُكاءِ على الأطلال دُون فعلِ الوعِي ، هل يُمكن أن يتجرَّد المَرء مِن وعيه للحظاتٍ ويعُودُ ساذجًا ؟ جلَّ مَن لا يُخطى ولكن النفس خطائة وقلبي يهوى السذاجة .. -تَمَارَا.

✨✨ يلي ما بتابعها رح ما بعرف شُو بس يلا ✨✨