Анекдоты 😂

— Купил к празднику два окорока: передний и задний. — Передний ведь хуже заднего… — Вот я и купил его для гостей.

— Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся? — В рот, дорогая.

— Иван Петрович, откуда вы? — Тёщу хоронил. — Умерла?! — Надеюсь…

Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума.

— Мозг, давай думай!— ЛАДА СЕДАН.— Мозг!— БАКЛАЖАН.— С*ка.

Учительница: — Вовочка, расскажи нам, зачем люди изобрели автомобили? — Чтобы лошадок не мучить, Марья Ивановна!

Где-то в Китае. — Да не переживай ты так, посуда бьётся к счастью. — Это была колба с коронавирусом…

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — червяк сдох. Бросает другого червяка в стакан с водой — червяк живёт.— Дети, какой вывод из этого можно сделать?Вовочка:— Если пить спирт, то глистов не будет!

Лиса сидит, кушает рыбу. Подходит волк. — Лиса, где рыбу взяла? — Наловила — А как ты сумела? — Пошла на озеро, опустила хвост в прорубь — так и наловила. "Отличная идея!" — подумал волк. Оторвал лисе хвост и пошёл на озеро.

Студента спрашивают: — Ты хоть помнишь таблицу умножения? — Да хоть ночью спроси! — Ну-ка, три умножить на девять? — Я же сказал — ночью!

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

— Какой породы была тургеневская Мyмy? — Бyль-бyль терьер.

Май 1945 года. На берегу Шпрее стоят Мюллер и Штирлиц. Внезапно рядом с ними всплывает подводная лодка. Мюллер перебирается на её борт. — А вас, Штирлиц, я попрошу остаться…

Жена — это счастье, котрое с годами становится полным

Вовочка приходит из школы и говорит родителям:— Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть...

Жена: — Хочешь заняться любовью с симпатичной негритоской?Муж: — Конечно!Жена: — Тогда дай денег на солярий!

— Штирлиц, а какого цвета у вас трусы? — спросил Мюллер. — Синие, как и у всех в Советской Армии, — ответил Штирлиц и подумал, а не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего.

— Любимая, давай займемся сексом!— Я очень устала, голова болит, месячные вот—вот начнутся...— Спи—спи, я по телефону разговариваю...

Голубая мечта — найти друга.

Оскорблённый Пьер Безухов говорит поручику Ржевскому: — Ржевский, я вас вызываю! Сегодня же стреляться! — Сегодня я не могу! Давайте так: вы стреляетесь сегодня, а я — завтра!