Анекдоты 😂

Лежат Петька с Василием Ивановичем на берегу реки, вдруг — топот коней, крики, стрельба. — Василий Иванович, не пойму, это красные или белые скачут? — Погоди, Петька, вот раскрасят нас, как Штирлица, тогда и узнаем.

— Пятачок, у тебя мёд есть? — Нет, Винни. Зато у меня есть ружье! — А при чём здесь ружье? — А при том, что хоть мёда у меня и нет, но пельмени из медвежатины будут!

Утонченная француженка через 3 месяца после свадьбы, говорит своему мужу — техасскому ковбою:— Сэм, когда вы меня целуете и не вынимаете жвачку, я это терплю. Когда мы занимаемся сексом, и вы не отстёгиваете свой кольт, — я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, пожалуйста, вынимайте сигару изо рта!

— Вовочка, — говорит мама сыну, — деточка, сними шапочку. Сейчас сильно печёт солнышко, и новенькая шапочка может выгореть.

В Беларуси кругом чисто, даже людей на улицах зачистили.

— Какое сходство между топором и человеком? — Они оба могут быть тупыми.

Турист спрашивает портье: — У вас в отеле есть тихие номера? — Конечно, сэр. У нас все номера тихие. Вот жильцы бывает шумят.

Армянин выпустил из бутылки джинна. Джинн на радостях пообещал, что исполнит любое одно его желание. Армянин говорит:— Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери бриллиантовое колье стоимостью в один миллион долларов, купленное с ее месячной пенсии, сидя в моем Мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря…Джинн:— М—да—а—а, евреям есть чему поучиться…

Из интервью. — Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом? — Как только увидел, что горит третий мотор.

Вовочка стоит у открытого окна.— Ты что плачешь, Вовочка?— Шарик улетел!— Я куплю тебе десять новых шариков!— Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

Армянскому радио задали вопрос: "Как удержаться у власти при трещащей по швам экономике?"Ответ: "Надо держать руки по швам".

Перепись населения. Заходят к программисту: — Ваш родной язык. — В смысле? — Ну, какой язык вы изучали с детства? — Basic. — Да нет, настоящий. — А! Настоящий! Тогда — Си.

Вопрос Армянскому радио: — Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Юрия Гагарина? — Долго искали смельчака, согласного лететь на ракете с надписью «Made in China».

Разговор двух евреев:— Вы знаете, Рабиовича расстреляли!— Да ви что? Опять?— Тише! Вон он идет!

Тут собираются прищучить тех, кто сдаёт квартиру или комнату, но не платит налоги. Это понятно.А если мужик сдает девушке комнату, оплата — только сексом? Ему придётся определённое количество раз отсосать у налоговой?

— Что такое лизинг? — Это особый подход к начальству.

По крикам больного анестезиолог понял, что опаздывает на операцию.

Горбачёв выходит на балкон покурить. Через минуту из комнаты доносится голос Раисы Максимовны: — Миша, ты, что, опять в трусах куришь?! — Да… Но откуда ты знаешь?! — Да только что по BBC сообщили.

Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришёл на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.

Главная задача разработчиков вакцины от коронавируса — успеть её создать до конца эпидемии.