Анекдоты 😂

— Видишь ли, есть такие мужчины, которые любят одевать женские чулки… — Извращенцы? — Нет, грабители.

Дворник — человек с самыми чистыми намерениями.

— Почему позу «69» называют также позой курильщиков? — Потому что в то время, как женщина курит сигару, мужчина чистит пепельницу.

— Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз? — Потому что он намазан маслом с двух сторон.

Одна подруга говорит другой:— Послала своего за картошкой, а его машина сбила!— Ужас! И что ты теперь делать будешь?— Не знаю… Рис, наверное…

— Вам придётся или бросить пить, или распрощаться со зрением. — Эх, придётся наливать на ощупь!

— Эй, мужики, вы откуда будете? — Мы?.. Да мы даже из горла будем!

— Вовочка, что ты больше всего любишь слушать по радио? — Когда диктор объявляет: «Из-за низкой температуры занятия в школах отменяются».

— В каких вы отношениях с Сидоровым? — В самых близких. На днях даже три раза подрались за винтом.

Дети хотят стать взрослыми. Взрослые хотят стать детьми. И только подростки уже устали от жизни и хотят сдохнуть.

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

— У тебя три дома, а ты снимаешь комнату! — Квартплата в моих домах очень высокая — мне не по карману.

Умирает старый еврей.— Сара, у меня последнее желание.— Да, Изя.— Дай мне пожалуста чай с 2 ложечками сахара.— Но Изя, что за странное у тебя желание.— Понимаеш Сара, всю жизнь в гостях я пил чай с 3 ложечками сахара, а дома — с 1, а мне так хотелось 2 ЛОЖКИ САХАРА…

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:— Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким—то мужиком!— Да? И почему же ты к ним не подошёл?— Ну как я подойду! Я же в командировке!..

Штирлиц подъехал к Рейхсканцелярии на своем «Мерседесе», вышел из машины и включил противоугонную сигнализацию — в последнее время в Берлине пошаливали партизаны.

Идёт дама с собачкой. Навстречу поручик Ржевский: — Куда ты ведёшь эту сучку? Дама: — Это не сучка, это — кобель. Поручик: — Я не тебя, сука, спрашиваю.

Наташа Ростова жалуется поручику Ржевскому: — Поручик, моя кошка сегодня объелась грибов и, похоже, её тошнит… — В таком случае немедленно дайте ей сыра! — Зачем?! — Пусть наблюёт нам жюльена, а то нечем гостей кормить!

— Что общего между журналистом и швеёй? — Обоим платят за строчку.

Дерётся Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит: — Всё равно ты меня не убьешь! У меня смерть в яйце. Следует удар. — У, блять!!!.. Да не в этом!

Два пьяных едут в троллейбусе. Один из них спрашивает водителя: — Скажите, я доеду до вокзала? — Доедете. Другой: — А я?..