Анекдоты 😂

— Погляди-ка, с каким торжеством хоронят этого скрягу М.! — Да, если бы он знал, как дорого будут стоить его похороны, он, наверно, никогда бы не умер.

— Когда ты окончишь школу, Вовочка, учись на врача.— Что ты, папа, ты же прекрасно знаешь, что я не в состоянии убить даже муху!

Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с другом:— Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика — надо же так ужраться, что не может войти в автобус!Мужик подняв мутные глаза:— Если я всё же залезу в автобус, вы у меня ещё и обделаетесь… Я водитель

Приходит человек в аптеку и просит средство от глистов. Аптекарь спрашивает:— Вам для взрослых или для детей?— Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.

— Ты так много работаешь, — говорит жена мужу, — что даже по ночам зовёшь свою секретаршу.

Никогда IСQ не заменит настоящего живого общения с помощью СМС.

Налоговая проверка. Инспектор ещё раз всё пересчитывает и обращается с вопросом к главбуху : — Как вы считали? Я уже несколько раз пересчитал, и у меня другая цифра получается. Бухгалтер: — А я откуда знаю? — А кто ж считал? — Он. — Кто он? — Компьютер.

Рыдающий Буратино приходит к папе Карло. — Ну почему, почему ты сделал меня таким?!!! — Каким, Буратино?! — Без сучка!.. Без задоринки!..

— Где ты вчера был? — Под Москвой — На дачу ездил? — Нет, метрополитен осматривал.

— Милый, а правда, что зайцы — тупые животные? — Да, зая.

Рольф Битнеру:— Слыхали новость, дружище Битнер? Мюллер организовал тотализатор!— И на что принимают ставки?— Нужно угадать, куда сегодня Штирлиц идет по коридору. Все гестапо играет, присоединяйтесь!

Маленький Вовочка подходит к беременной матери: — Мама, а почему у тебя такой большой живот? — Ведро воды выпила. — Мам, выпей ещё кружечку! Мать выпила. Сын приложил ухо к её животу и говорит: — Ну, что, гадёныш! Захлебнулся?!

Укладывают спать четырёхлетнего Вовочку:— Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?На что Вовочка сонным голосом отвечает:— Нет, пока ещё реклама...

Вовочка спрашивает:— Мама, а почему папа лысый?— А он у нас очень умный!— А почему у тебя так много волос?— Заткнись и ешь...

Мама кричит Вовочке: — Вова, не заплывай далеко!.. Вова, я кому говорю!.. И, вообще, вылезай из унитаза!

Ничто так не ухудшает жизнь, как меры правительства по её улучшению.

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как—нибудь потише!— А как потише?— Рот жене скотчем залепи, что ли...Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:— Дядь Саша, так хорошо?— Да!После второго оргазма:— И так хорошо?— Да!И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!— Почему?— Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!

На купеческой ёлке. У праздничного стола. — Вы танцуете, Гриша? — Нет, Марь Иванна! Второй год, как бросил курить… Впрочем, если вы так настаиваете, то ещё одну могу выпить.

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...

Ревнивая испанка убивает изменившего ей любовника, француженка — соперницу, англичанка — себя, немка — прощает и плачет всю жизнь, а русская… выходит замуж за другого.