Анекдоты 😂

— Чего хотят женщины? — Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят.

Разговор в поезде. — Во всех наших бедах виноваты евреи. — И велосипедисты, — включается в разговор пожилой еврей. — Почему велосипедисты?! — А почему евреи?

Просыпается наркоман, выходит на улицу и спрашивает прохожего:— Мужик, сегодня четверг?— Нет, сегодня воскресенье.— Что, вчера был четверг?— Нет, вчера была суббота.— Шо, завтра будет четверг?— Нет, завтра будет понедельник.— Мужик, ну я не понял, шо четверга не будет?!

— Настюша, как живётся на новом месте? — Ничего себе. Даром, что со стиркой. — Со стиркой?! Неужели и гладишь? — Гладит сам барин… меня.

В церковном совете идут дебаты. Выступает пастор: — Лично я против установки кондиционера в божьей обители. Мне кажется, что нестерпимая жара может быть хорошим напоминанием прихожанам.

— Заметьте, в этом году у нас в кооперативе ни одной ревизией неполадок не обнаружено! — А много у вас было ревизий в этом году? — Я же вам сказал: ни одной.

У постели умершего. Вдова: — О, милый доктор, вы тоже плачете? Доктор: — О да!.. Я лишился такого пациента!

— Что такое сексуально активная женщина? — Это женщина, у которой не болит голова.

— Барин! Подайте копеечку! Двенадцать дней не ел… — Проходите! Знаем мы вашего брата… — Неужто, знаете?! Так ежели встретите его — передайте, пожалуйста, что мы перебрались на другую квартиру на Можайской, а дядя уехал в Иваново-Вознесенск.

— Какое сходство между дачей и квартирой? — И за ту, и за другую можно не заплатить денег.

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

Мюллер у себя дома в спальне решил заняться с женой сексом. Только начал ласки, как слышит какие-то посторонние звуки. Отдёргивает штору, а там — Штирлиц с фотоаппаратом. — Штирлиц, ну сколько можно?!.. И хватит оправдываться тем, что вы русский разведчик!

— Какого цвета у меня трусы? — спросил Мюллер.— Красные, — не задумываясь, ответил Штирлиц.— Вот Вы и попались! — воскликнул Мюллер, — Цвет моих трусов кроме меня знает лишь русская пианистка!— Не валяйте дурака, Миллер, — спокойно ответил Штирлиц, — и застегните ширинку.

В заду у Дубровского кто-то ходил!

Стабилизационный фонд России достиг критической отметки и больше не умещается в банках Швейцарии.

В китайский новый год Штирлиц прогуливался по улицам Шанхая, как вдруг навстречу ему вышел дракон. "К счастью!" — подумал Штирлиц. "К ужину!" — подумал дракон.

Умирает старый еврей Рабинович. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:— Ицик, пойди на кухню и посмотри: — По—моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу...Проходит сколько—то времени, внук возвращается и говорит:— Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом....

Русско—грузинская война 2020 год. Грузины окружили Москву вдоль МКАД: — Русский! Сдавайся, чача нальэм, шашлик кушат будэшь!Разговор в окопе в Москве со слезами на глазах: — Слущяй Алик, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он ему сдался?

Вопрос Армянскому радио: — В чём разница между резиновой женщиной и обычной? — Первую, чтобы использовать, необходимо надуть в буквальном смысле слова, а вторую — в переносном.

— Доктор, мне уже три месяца снится одна и та же женщина. — Ну и что? — Надоела.