Анекдоты 😂

— Почему евреи всегда отвечают вопросом на вопрос?— А кто вам это сказал?

На журфиксе у баронессы Х. — Как нынче трюфеля вздорожали! Просто приступу нет! — Ах, это ужасно! Мы-то, пожалуй, ещё выдержим эту дороговизну, но каково, господа, нашим бедным!

— Вот женишься, сынок, тогда поймёшь, что такое настоящее счастье. — Да? — Да, но будет поздно.

Странно, почему в этом общественном туалете пахнет подъездом?

Останавливает гаишник грузина:— Права есть?— Есть.— Техосмотр?— Пожалуйста.— Аптечка, огнетушитель?— Да, канэчно!— Магнитола есть?— Да.— Включай…Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины:— Што смотришь? Для тебя танцую…Деньги давай!

Армянское радио спрашивают: — Почему у всех BMW такой маленький руль? — Чтобы удобнее было управлять машиной в наручниках.

Наш народ перестал читать, как только туалетная бумага перестала быть роскошью.

— Какая разница между просто другом и настоящим другом? — Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий — поможет вам перевезти труп.

Шекспир писал комедии, трагедии и ошибки. А ещё он писал литературу.

Дама (оборачиваясь на перерезанную трамваем): — Боже мой! Какой ужас… Несчастная! Ты обратил внимание, Поль, что шляпка у неё вышла из моды ещё в прошлом сезоне!

— Ну, как? Тебе удалось вылечить зубы? — Нет. Врач обнаружил у меня очень серьёзное противопоказание. — Какое? — Отсутствие необходимой суммы денег.

Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы:— А почему вы сына назвали Сашей?Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии:— Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один...Ольга, с любопытством:— И какие же имена вы писали?Мама:— Я писала "Олег", "Максим", "Толя"...Папа, орудуя в мангале шампуром:— А я писал "Саша", "Саша", "Саша"

— Что общего между женой и старым пылесосом? — Не сосёт.

Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватаютего, тащат в ментуру. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи:— Встать! Суд идет! Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:— Опа! Менты!

Ржевского отправили в ссылку в самый дальний гарнизон в Средней Азии. Немного освоившись, Ржевский приходит в офицерское собрание. — Господа! А как тут у вас насчёт дам-с? Ржевскому показывают на верблюда. Поручик начинает грустно расстёгивать штаны. — Полноте, поручик! Мы на нём к дамам ездим!

Раздался выстрел. По свисту ветра в голове Штирлиц понял, что ранение сквозное.

— Дайте-ка мне три пасхальных яйца: одно, знаете ли, получше, другое — из средних сортов, а третье… — Понимаю-с! Для маменьки супруги вашей?

Как работает мой мозг: 06:00. Хочу спать.13:00. Хочу спать.23:00. Хочу есть.03:00. Есть ли у пингвинов колени?!

Вовочка приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы.— Ну не обижайся на неё. Она маленькая и не понимает, что это больно.Он молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рёв. Мама заскакивает в комнату. Вовочка:— Теперь она знает!

— Да ты, матушка, уже жила в няньках? — Как же, барыня, я у полковницы Баниной троих детей нянчила. — А какого пола? — Пол там во всех комнатах паркетный был…