Анекдоты 😂

— Алло!.. Техподдержка?!.. Я пароль набираю, а меня не пускают! — Значит, неправильно набираете. — Я правильно набираю! Пять звёздочек.

— Что это милиционер убежал, когда я к нему подошёл? — Наверное, принял вас за хулигана.

Управдом: — Вы жалуетесь, что крыша течёт, а вы, — что водопровод испорчен. Так в чём же дело?! Поменяйтесь квартирами — и порядок!

— Отчего это все рыбки в аквариуме подохли? — А это я им туда воды из кухонного крана налила.

— Я приличная девушка, Яша — до свадьбы готовить не буду...

— Как заставить встать Windows 98? — Показать ему голый DOS.

В гостиничный номер постучал официант и спросил: — Вам кофе в кровать? — Лучше в чашку, — ответил постоялец.

— Божественная! Ради вас я готов и в огонь, и в воду! Нет такого подвига, который я бы не совершил за один ваш поцелуй. Скажите, что мне сделать, чтобы заслужить ваше расположение? — Сходите пешком в Америку.

— Почему евреи так любят Россию? — Только в России раввины относятся к пьянству с пониманием.

Муж (игриво): — И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня? Жена (задумчиво): — Не исключено…

Жена — мужу: — Почему носки по всей квартире раскиданы? Муж: — Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

— Какой коктейль самый дорогой и престижный? — Смесь кофе с бензином.

Не так страшен чёрт, как истинно-русский человек.

Встречаются как-то два новых русских. Ну один другому говорит. — Я купил себе чёрный «мерседес»! — А какой? — Какой, какой, сказал же — чёрный «мерседес»! — А буквы на нём какие-нибудь есть? — Есть, «BMW».

Во время паники туалетная бумага действительно предмет первой необходимости.

Штраф: • за ложный вызов пожарной службы — 100 руб. • за ложный вызов милиции — 200 руб. • за ложный вызов «Скорой помощи» — 300 руб. • за вызов всех трёх служб сразу — скидка 20%.

А нельзя ли как—то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрёт "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?

Поехал грузин в командировку. Во вращается и пишет отчет: — Проезд — столько—то, проживание — столько—то, суточные — столько—то, девочки — 200 рублей.Бухгалтер Гогия читает отчет и потом говорит:— Слушай Вано такой статьи расходов "девочки" нет. Напиши — забивание гвоздей — 200 рублей. Сказано — сделано.В следующий раз едет Вано в командировку приезжает и пишет отчет: — Проезд — столько—то, проживание — столько—то, суточные — столько—то, забивание гвоздей — 200 рублей, ремонт молотка — 500 рублей!

Отец — Вовочке:— Hу, сынок, чем сегодня папу порадуешь?— Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!

Одна блондинка говорит другой: — Эти гаишники совсем обалдели — такие взятки берут!.. Где денег напасёшься?! Вторая: — Ты, что, после минета им ещё и деньги платишь?!